Pipas Facundo

En Palencia pude hacer acopio de un mogollón de bolsas de Pipas Facundo, las mejores pipas del universo, en mi modesta opinión. Pero las buenas son las de la bolsa roja, que son muy frescas y gustosas. Cómo no las encuentro en Barcelona, cuando voy por Castilla compro una docena de bolsas. Además, son unas pipas con regusto cultural, ya que en el envoltorio aparece un cutrepoema, de esos que tanto me gustan: “Y el toro dijo al morir, siento dejar este mundo, sin probar pipas Facundo”.

La Sinagoga

En el pueblo palentino de Amusco hay un restaurante castellano que es una maravilla: cordero de primera, vino impresionante y un comedor con sabor, que impresiona, porque es todo de piedra, con arcos de medio punto y un ambiente medieval total. Se llama “La Sinagoga”. No os lo perdáis.

Andanzas palentinas (II). Beautiful RENFE

Viajar en un Talgo digno de los años sesenta siempre es un placer. Sobre todo cuando ves tornillos semioxidados que te recuerdan los cargueros británicos de la Segunda Guerra Mundial, esos que hundían los submarinos alemanes. En el viaje a Palencia, que dura ocho horas y cuarto, más media hora de propina, disfrutamos de algunas experiencias sugerentes, como un revisor calvo con cara de mala leche que se dedicaba a perseguir a los fumadores por todo el tren para evitar que incumplieran la ley. Sólo le faltaba preguntar a los “sospechosos” si se masturbaban en el lavabo o si también hacían pompas con los chicles, que debe ser otras de las cosas que no se deben hacer en los sacrosantos vehículos de la RENFE.

Macarras connection

En el bar del tren descubrimos a dos tipos que tenían músculos hasta en las cejas y que eran dos tatuajes andantes. Hicieron no menos de una docena de viajes a la cafetería, y acabaron con las existencias de Aguila Amstel. Me fascinó el cutrecinturón de uno de ellos, lleno de balas, en plan Pancho Villa.

Frío y calor

En la cafetería consiguieron un efecto remarcable: el bocadillo mixto caliente de jamón serrano y queso estaba en un estado de limbo, con el queso hirviendo y el jamón frío. Más curiosidades: en el tren de la ida no funcionaba la nevera de la cafetería, y a las tres horas de viaje ya no servían bebidas frías. En el de vuelta lo que no funcionaba era el horno.

Musho Cadí

Una de las pocas distracciones que teníamos en el tren era contemplar a dos bellas señoritas, ambas enfundadas en camisetas amarillas, a las que admirábamos diciendo “que viene la musho Cadí”. Sí, distracciones sencillas para mentes sencillas, pero que le vamos a hacer, somos hombres simples, con necesidades básicas.

Club Mimos

El Club Mimos está en la localidad de Tafalla, muy cerca de la estación de RENFE. ¡De nada!

Andanzas palentinas (I)

Comenzaremos con Palencia la Nuit la crónica de mis andanzas por esta capital castellana. El grande entre los grandes Club 38 no me decepcionó. Tal y como recordaba, unos generosos cubatas en vaso grande servidos en una barra llena de recipientes con raciones generosas de gominolas de todos los colores, regalices, cacahuetes, kikos y palomitas. Un sueño hecho realidad, y los manises fueron atacados como debían. La música era digna de un tipejo como yo: Concha Velasco, Pet Shop Boys, Duncan Dhu, Hombres G, Aretha Franklin, un medley de Grease y los imprescindibles Hombres G (mis dos neuronas no retuvieron más información). El siglo XXI no ha comenzado en este local, ni falta que hace.

Debido al siempre traicionero Malibú con piña bailé de forma paquidérmica sobre la sufrida pista de baile. La gente: impresionante. Antes de las tres, carrozones múltiples. Tras las tres, la juventud palentina reuniéndose en uno de los pocos reductos abiertos a esas horas. Pero la música no cambió. Las divorciadas y separadas en busca de carne fresca abundaron en ambos turnos, vestidas para matar y acosadas por los lugareños. Impresionante un tipejo calvo y semimusculoso de 1,80 m que se puso a bailar frotándose contra una señora que no tenía la culpa de las ansías de ese ser, y que tardó cinco segundos en ponerse en la otra punta de la pista.

A las cinco y cuarto abandonamos este templo de la música situado en plena calle Mayor para retirarnos a nuestros humildes aposentos. No hubo fracasos, porque no hubo intentos: nuestros sentidos estaban embotados por la impresionante música y por la letal mezcla de alcohol con chucherías.

Gato Negro y cervecillas

Previamente disfrutamos de unas cervecillas en un local situado muy cerca de la calle Mayor y de la plaza Mayor, la Flandes: rica cerveza con sabor a cereza y cañas de rubia normal refrescantes. No os perdáis tampoco el Gato Negro, que no tengo ni pajolera idea dónde estaba (sólo recuerdo que estaba en una plaza en la que destacaba la redacción de la sucursal palentina del diario El Norte del Castilla), que tenía un ambiente agradable, personal femenino y masculino interesante caña en ristre y unas copas bien servidas.

Palencia la nuit

Ya os relataré el lunes mis andanzas palentinas, pero sólo adelantaros que los míticos locales "El gato negro" y el "Club 38" siguen tan fantásticos como siempre. Y el lechazo palentino es superior. Creo que he tomado notas para unos cuantos posts, sólo adelantaros el nombre de lo que sin duda debe ser una gran whiskeria, pero que no estaba a pie de carretera, sino de estación de ferrocarril: el club "Mimos", en una localidad cercana a Palencia de la que no recuerdo el nombre.

Club 38

No compañeros, el Club 38 no es un club de alterne aunque vuestras mentes enfermas así lo piensen. No es un garito de carretera, con farolillo rojo, parking polvoriento y dominicanas somnolientas que se ponen a cuatro patas para que el cliente se corra lo antes posible. Es un entrañable bar musical de Palencia City, altamente recomendable, y que constituye uno de mis sitios preferidos de la Castilla profunda. Pronto lo volveré a visitar y disfrutaré de su bien nutrida botellería (y de sus palomitas y gominotas).

Petazetas mutante

Anteayer vi en una gasolinera una nueva gama de Petazetas: tras ser ingeridos, van mutando en chicle. Estuve tentado de probarlo, pero mi tradicional cobardía me echó para atrás. Necesito que una bella dama me proponga, como muestra de amor, que tome semejante producto…

Semivacaciones

Voy a estar unos días fuera, e iré actualizando el blog de cibercafé en cibercafé. Disculpad los retrasos que se puedan producir.

¿El nacionalismo provoca calvície?

Un lector de e-notícies me ha enviado la siguiente reflexión. La traduzco para aquellos de vosotros que sois allende del Ebro: “Os propongo un ejercicio de observación. Fijaros en la cabeza de Duran i Lleida, de Jordi Pujol, de Carod-Rovira, Ibarretxe, Arzalluz, Anasagasti y José Bono. Analizad sus cabezas desforestadas y decidme. ¿Pensáis que el nacionalismo provoca calvicie? Una nueva ciencia acaba de nacer, la dermatología sociopolítica”.

Los Ancares

Gran menú al mediodía por 6,50 euros más IVA en el mesón Los Ancares (Sicilia, entre Córcega e Indústria), con caldo gallego, lacón, vino y postre. Y el pan es realmente bueno, nada de cutre baguette. No os lo perdáis.

Full Tension

Mira, como estoy perro, voy a reciclar un correo que envié a un par de amigas: “Los restaurantes paquistanís son fantásticos. Sea como sea la comida, siempre hay alguna cosa que despierta la curiosidad: generalmente es la televisión la que fascina, con sus programas musicales llenos de colorido. El pasado sábado, mientras gozaba de esta rica y especiada cocina, veía en la pantalla del local a un ballet que acompañaba a diversos cantantes, pero que en vez de estar compuesto por tipos musculosos y tipas con tipazo, estaba formado por señores barbudos con turbantes. El escenario era parecido a los que se usaban en el mítico programa setentero de TVE “Aplauso”. Las canciones no desmerecían a nuestro Camilo Sesto o al inolvidable Pedro Marín.

En este restaurante hacia un calor horroroso, sólo mitigado por un ventilador de dudosa utilidad. Hasta que descubrimos que poseían un aparato de aire acondicionado, que sólo pusieron en marcha cuando acabamos el segundo plato. Supongo que sería para que no nos fuéramos antes de pedir el postre y el café, extenuados por el calor. Una vez que los pedimos, lo apagaron. El fin justifica los medios.

En la televisión apareció de repente un presunto programa de humor: “Full Tension”. Estaba presentado por otro señor barbudo con turbante y por otro imberbe que llevaba en la cabeza una especie de cachirulo azul. Debían ser el equivalente a nuestro Cruz y Raya, porque el nivel de los “gags” era muy similar. Sí, efectivamente, no entendía ni papa de lo que decía, pero hay veces que no hace falta escuchar para darte cuenta de lo lamentable del programa. Los fondos eran cutres, el atrezzo era cutre, los presentadores eran cutres, las carátulas eran cutres. Parecía el programa de humor de Tele Colmenar Viejo.

La comida era excelente, y el entorno despertó nuestra curiosidad, como ya has visto. En resumen, fue una velada magnífica, que acabó coronada en un bar de copas en la que fuimos servidos por una camarera con un piercing tan roñoso en la lengua, que temimos que todos sus novios y amantes acaben poniéndose la antitetánica. Pero esa es otra historia…”.

Almirall

El domingo night fui a un local de la calle Joaquín Costa que se llama Almirall, uno de esos bares “con sabor” que se han puesto de moda entre los modernotes a costa de estar llenos de objetos antiguos, de esos que algunos compran por una pasta en los Encantes. El sitio es chulo, el servicio correcto, la clientela pues va a gustos y sus precios son sinceramente aberrantes. Poco me verán por allí.

Un voto para un sueño

Un amigo me ha pedido un favor, y os lo traslado. Yo ya voté, que conste: “La compañía SALOMON ha abierto un concurso, y ALDA (una compañera de trabajo de mi novia) ha sido seleccionada para poder entrar en éste concurso y llevar a cabo su proyecto de escalada en Nueva Zelanda!! Es la única autóctona... y hay que votarla mozos y mozas!! Pasadlo a quien pueda colaborar!! Para votar por ella tenéis que seguir este link...es un momento. http://www.salomonwomenwill.com/others/applications.aspx”

Nenggggggggg

Madre mía, como me carga el “Nenggggggggg” del Buenafuente. No veía hace días el programa, me enganché el pasado jueves, y que horror. ¿Y este es el personaje del momento en la televisión celtibérica? ¡Qué vuelva Bigote Arrocet y Joe Rigoli! ¡Qué los saquen de su ataúd o de su retiro áulico!

Panet farcit

Como mi mente está en decadencia, no recuerdo si os recomendé el “Panet Farcit”, un restaurante de la calle Tordera (número 52) en el que se pueden disfrutar de unos bocadillos de puta madre. Que ustedes lo disfruten y que se acuerden de mí. Y si os gustan las tartas, dejad un rinconcito para probar alguna de ellas.

Las Mamachicho

La nostalgia vuelve a mi mente: gracias a un estimado lector, he recordado también a las sin par “Mamachicho”, que también alegraban nuestras vidas desde las míticas pantallas de aquella Tele 5 de Valerio Lazarov. ¡Qué tiempos! ¡Qué grandes programas! La plaza Tutti Frutti, las veinte mil ediciones diferentes del VIP, las Noches de Tal y Tal, y, por encima de todo…

Las Chicas Chin Chin

¡Siiiiiiiiiiiii! Ese mítico ¡Ay que calor!, con ese presentador tan interesante, ese ramillete de chicas identificadas con una fruta. Todos los machos ibéricos de este país tenemos en nuestra retina ese mítico desabroche de top superior al grito de “chin chin”. ¿Qué tipejo habitual de las emisiones de aquella Tele 5 no soñó con sumergirse en aquel mar de senos? No lo neguéis, vosotros también lo pensasteis…

Cacao Maravillao

Recuerdo con agrado a ese gran ramillete de bailarinas que se hacían llamar “Cacao Maravillao” y que alegraban las veladas de Tele 5, en diversos programas de los que ya no recuerdo el nombre. Pero la visión de estas mulatas llenas de plumas y pedrería cutre permanece en mi mente, y allí se quedará hasta que este servidor de ustedes abandone este mundo.

Bigote Arrocet

Tras años de no saber nada del mítico humorista Bigote Arrocet (desde la mítica saga Condemor le perdí la pista), anteayer volví a tener noticias suyas. Mandó una carta al ABC para mostrar su amor a los escritos del periodista Jaime Campmany, recientemente fallecido. Ah… Bigote Arrocet… esas intervenciones en el 1, 2, 3 responda otra vez… esos chistes patéticos… ¡Qué joven era entonces y cómo malgastaba el tiempo viendo lo que hacía este tipo!

Nosotras parimos

Ahora que está de moda manifestarse, me han venido a la memoria mis cánticos favoritos para cuando voy a alguna, sea la del uno de mayo, en contra del trasvase del Ebro, o a favor de alguna cosa más o menos justa. Me pirra cantar el “Nosotras parimos, nosotras decidimos”, y la de “Lesbianas, somos lesbianas, porque nos gusta y nos da la gana”, haciendo un triángulo con mi dos manos, y barba al viento. También me gusta entonar la canción de Heidi y “La cabra”. Reconozco que no era un manifestante ortodoxo, y que no todos me miraban bien. Qué le vamos a hacer…

Palitos DIA

Una sugerencia para los amantes de los “snacks”. ¡Qué baratos que son, y que ricos, los palitos de patata DIA! No os los perdáis. En cambio me decepcionó el brandy Gran Duque de Alba, al que no le encontré ningún encanto. Mejor el Terry o el Torres 10.

Las pulseritas

Sigue la moda de la pulserita. Ahora la revista Época vende por dos euros la pulserita de goma “España sí”, de bonitos colores rojigualdos que se une a la cuatribarrada con el burro, la del Papa que regaló el diario La Razón, la de la candidatura olímpica Madrid 2012, a la de… ¿Para cuando pulseritas para ponerlas en el glande?

Petazetas

Los amables seguidores de este cutreblog aseguran que los Petazetas, aunque ya no tienen la potencia explosiva de antaño, siguen en el mercado. Gracias por vuestra colaboración y tenéis pagadas unas copas en la whiskeria “Richard Nixon” de Saigon.

Murió Campmany

Jaime Campmany, uno de los periodistas más derechistas de la prensa española, y uno de los que mejor escribían, ha fallecido. Echaré de menos sus columnas llenas de mala leche, pero escritas con gracia y originalidad. Casi nunca estuve de acuerdo con él, pero siento su pérdida. Muchos de los columnistas de su cuerda no le llegaban a la suela del zapato en cuanto a ingenio. Descanse en paz.

O’Retorno

Una recomendación: en Mallorca-Urgell hay un restaurante gallego, O’Retorno, que es una auténtica pasada. Sus raciones son abundantes y sabrosas. Gracias al mítico Capitán Hornachuelos conocí este templo del placer, y siempre le estaré agradecido. Estuve este domingo y abusé de mi cuerpo hasta límites insospechables. No os lo perdáis: os aconsejo el pulpo (no pidáis más de media ración), la mariscada y el lacón.

Peta-zetas

Tengo una duda. ¿Siguen existiendo los Peta-zetas o cambiaron de nombre? Por favor, si alguien lo sabe, que me escriba a sfidalgo@e-noticies.com.

Adictos al girasol

Esta semana se publicó por agencia de información que durante la liga se han consumido 2.950 toneladas de pipas en los estadios de primera y segunda. Según un estudio elaborado por una asociación en la que intervienen productores e industriales de pipas de girasol, se calcula que unos 10,7 millones de espectadores han acudido a los campos de fútbol de primera división donde han consumido 2.128 toneladas de pipas de girasol, 760.000 kilos más que hace tres años ¿Y cómo lo miden? ¿Hacen una encuesta entre los adictos a las pipas? ¿Cómo controlan a los que se traen las pipas de casa? ¿Y las pipas que se compran en el estadio y se consumen fuera de él? Demasiados interrogantes abiertos…

Catalunya triomfant

La Generalitat se gastará cerca de cincuenta millones de las antiguas pesetas en poner publicidad de “Catalunya” en la manga de la camiseta del Barça durante su pretemporada. ¿No presumían que este equipo era el mejor embajador de la catalanidad? ¿Para qué poner entonces publicidad redundante? Que me den a mi la pasta, que iba a hacer mejor uso de ella.

Montilla Python

Un conocido me definió a José Montilla como “Montilla Python”, por la alegría de la huerta que transmite el ministro, y porque algunas de sus declaraciones, teóricamente serias, inducen al surrealismo. No sé que deciros, porque como cuando este ministro habla, me entra el sopor, intento no escucharlo. Pero aquí queda este testimonio.

Ibáñez Escofet

Un amigo y colega de profesión me dijo una cita del gran periodista, ya fallecido, Ibáñez Escofet: “se empieza lavándose los dientes y se acaba tomando por el culo”. No analizaré esta sentencia, porque mi capacidad neuronal no da para tanto, pero he de reconocer que me hizo gracia.

Lo Monaco

Cada vez que veo por la tele un anuncio de un producto “Lo Monaco” deseo comprarlo inmediatamente. Sus “spots” transmiten confianza, glamour y calidad. Si tuviera fondos en mi tarjeta de crédito me los fundiría adquiriendo todo su catálogo. Quiero ser un hombre “Lo Monaco” y que su carisma se introduzca en mi vida. Seguro que me respetaríais más e Isabel me invitaría a las fiestas del embajador dónde la felicidad tiene forma de Ferrerorocheres.

Big felation

El otro día intenté bajarme una película, de estas que hacen poco que se ha estrenado. Cuando se completó, y se bajó el archivo, observe con curiosidad que en vez de tener un film comercial tenía la sin par “Lady Fellatio”, un film X consistente en cinco señoritas que fuman y que hablan de tú haciendo gala de sus artes bucales. ¿Por qué hay seres malvados que nos engañan a los pobres que sólo queremos conseguir una peli gratix de vez en cuando?

Laporta y los “escolanets”

Empiezo a preocuparme por mi salud mental. He vuelto a ver a Joan Laporta rodeado de los “escolanets” de Montserrat (en pocos meses ha ido dos veces), y me he preguntado el porqué de tanta afición. Lejos de mí de pensar nada innoble, pero la foto es tan “kitsch” que se fija en la mente. Es como las canciones del verano, que no las puedes borrar de tu cerebro: pues esa imagen, igual. La escena del presidente azulgrana rodeado de un coro de monaguillos es algo letal para las neuronas humanas (al menos para las mías).

Dani es el berberecho

Otro elemento letal para el cerebro (bi) neuronal que poseo es la melodía del último anuncio de conservas Dani, el de “Dani, Dani es el berberecho”. Cualquier día, al escucharlo, cogeré una metralleta de agua rellena de pis y entraré en una hamburguesería, gritando todo tipo de obscenidades, y mojando a los comensales con mi líquido elemento. Es terriblemente pegadiza, y especialmente horrible. ¡Socorro!

Caca, culo, pedo, pis

Cuando alguien quiere denostar el humor “zafío”, dice que no le gustan los chistes de “caca, culo, pedo, pis”, como si su sentido del humor fuera algo excelso, que sólo puede ser alimentado con creaciones elevadas dignas de mentes pensantes pertenecientes a un estado superior. A este ser que os escribe estas paridas, le interesa el humor “inteligente” de los Monty Python, y el humor “menos inteligente” de seres como el dúo Sacapuntas, Antonio Ozores o Esteso y Pajares.

Buenas noticias

Hablando de Esteso y Pajares, parece ser que en unos meses, y tras años de hacernos sufrir, va a salir al mercado los DVD de las películas de esta inimitable pareja del cine ibérico. Si mi fuente no me engaña, el poseedor de los derechos va a desbloquear la situación, y nos hará gozar a sus miles de admiradores. ¿Se acabará la sequía al fin?

Rafael Nadal

Le están dando tanto bombo a este chaval que ya me empieza a cargar. ¿Por qué somos tan exagerados en este maravilloso estado plurinacional?

No comment

María Isabel López, la niña de 10 años de Ayamonte (Huelva) que lleva 28 semanas en la lista de discos más vendidos en España, recibió hoy el título de "Hija Predilecta" del municipio, en una jornada en la que además se inauguró un parque que lleva su nombre y su busto.

Para celebrar el acto, el salón del plenos del Ayuntamiento de la localidad se llenó de vecinos, ante los que la niña, visiblemente emocionada, sólo acertó a decir que "estoy muy nerviosa y agradecida".

El padre de la pequeña, Julio López, aseguró que el acto de homenaje en su pueblo natal era "algo especial e inimaginable", y recordó que "hace justo un año, el 2 de junio del año pasado, nos llamaron para que entrase en la Academia", en referencia a su paso por el programa de TVE "Eurojunior", que le sirvió para ganar posteriormente el concurso del mismo nombre en Lillehammer (Noruega).

"Ha tenido una proyección increíble en tan sólo un año, y hasta ha logrado un cierto reconocimiento a nivel mundial", explicó López, mientras que el alcalde de la localidad, Rafael González, leyó el acto del acuerdo plenario del pasado 25 de noviembre que otorgaba la distinción a la pequeña.

El único disco editado por María Isabel, "No me toques las palmas que me conozco" estuvo 12 semanas como número 1 de la lista oficial de venta de discos en España, Afyve, en la que se mantiene después de 28 semanas, y su proyección continúa imparable con el mismo trabajo

Decadencia física y mental

Debido a mi decadencia física y mental, ayer me olvidé de colgar alguna parida en mi blog que hiciera vuestras delicias. Cómo nadie me ha insultado por ello, deduzco que os importa un cojón lo que haga, lo que me hiere profundamente en mi ego y me va a obligar a tomar varios litros de coñac Brigadier para olvidar tan grave afrenta. En fin, dado que nadie me quiere tendré que refugiarme en los brazos de alguna mala mujer que quiera destrozarme el corazón (y otras cosas). Me podéis encontrar en los lupanares de Saigón, buscando una putita vietnamita que parece la hermana gemela de Eric Cartman, ese gran mito.

Big polla

Nacho Vidal, el máximo exponente de la Iberic Big Polla, deja el cine porno para casarse con una bella modelo. Qué bonito es el amor, y como le echarán de menos todos su fans, entre los que no me incluyo (aunque el tipejo me cae bien, al ser demasiado estrella la cámara le enfocaba continuamente y me tapaba continuamente a la chica, que es lo que realmente me interesa de sus escenas).

Estampas “gracienques”

Todos sabéis que yo no soy precisamente una sílfide, y lejos de mí criticar a nadie por su peso yo su sobrepeso, pero el sábado viví una encuentro en la tercera fase en un local con reminiscencias brasileñas. Una chica bien entrada en carnes, con pinta de teutona, con un portamóvil rojigualda con el torito de Osborne colgando de su cuello y con pinta de haber acabado con toda la producción de ron de los emporios de Bacardi y de Havana Club, bailaba salvajemente salsa en medio de una pinta minúscula al lado de la reencarnación de Mr. T (el del equipo A), sin colgantes de oro. Él bailaba de puta madre... ella, no tanto, pero como que le daba igual.

Bob Marley lives!

En la minipista había otro ser reencarnado: Bob Marley, que movía salvajemente su cintura ante lo que parecía una cajera del Lidl o del Schlecker de algún barrio de Hamburgo. La música de Carlinhos Brown les provocaba especialmente a lucir su estilo de baile: y también lo hacían de forma notable.

Más german power

La tercera alemana de la pista seguro que es la envidia de las discotecas para treintones de Düsseldorf. Aprovechando un paquete de esos de 100 euros dos noches en Barcelona, Africa del Norte, este destacable ejemplar de la raza aria movia su body salvajemente ante el hermano gemelo de aquel boxeador de color que casi parte la cara a Rocky en no recuerdo que película de la serie. Lástima que no llevaba mi teléfono con cámara...

Macho, macho

Pero lo que más me excitó fue la gran pareja que hacía una chica con pinta de recién separada (made in Spain) bailando la gran melodía “Macho, macho” con la reencarnación de Mr. T. Estuve a punto de ponerme de rodillas delante de ellos para adorarles por esa estampa “kistch”, que permanecerá en mis pupilas durante lustros.

Berti Laski

Os voy a recomendar un grupo más que interesante, Berti Laski, que han sacado hace poco su primer disco ("Destino a Plutón"). No os lo voy a definir, porque no tengo ni puta idea de música y eso de "recuerdan a" o "tienen influencias de" es para gente con más luces que yo. Pero son buenos, y vale la pena escucharlos (al menos, a mí me lo parece). Este viernes por la noche actúan en la sala Sidecar y el sábado en la sala Magic. Más información en www.belmondorecords.com.

Telepizza

Sí, he de reconocerlo: me gustan las pizzas de Telepizza. Soy un ser abyecto que peca continuamente. Os recomiendo la de masa fina, sin queso, con doble de tomate, pepperoni y doble de carne picada. Todo un vicio.