lunes, 31 de diciembre de 2007
Más humor patético para despedir el año
Los 7 enanitos y el Papa:
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... ¡Son los famosos siete enanitos del cuento!.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Su Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- Y en Europa, ¿no hay monjas enanas?.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado de bronca (siempre enojado)
- ¿Y en el mundo? ¡En todo el mundo! ¿No hay monjas enanas?
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan y mean de risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan....
- Gruñón se folló un pingüino...
- Gruñón se folló un pingüino...
- Gruñón se folló un pingüino...
sábado, 29 de diciembre de 2007
Un gran libro
Puta Estrella
Cada día estoy más indignado con el cuasi-monopolio de la Estrella Damm. En menos de un mes me he quedado sin beber birra porque no tenían otra cerveza. ¡Abajo la dictadura!
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Otro chiste patético por Navidad...
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja...
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice: "¿Qué, no puedo tomarme un whisky con mi yerno?".
lunes, 24 de diciembre de 2007
¡Qué os sea leve!
Que ese cuñado pesado no os torture en demasía...
Que tus suegros te ofrezcan Anna de Codorniu y no Dubois o Delapierre...
Que el simpático chaval de tus primitos no meta el cable de su IPOD en tu plato...
Que el programa especial de Nochebuena no te joda el estómago...
Que tu tío que ha venido de visita no se mee en el pasillo, en venganza por la cena...
Que si ves los mensajes de navidad institucionales del Rey y del presidente de tu autonomía no te hagas un esguince por hacer dos docenas de cortes de manga...
Que los Reyes sean generosos, y te traigan algo más que unos calcetines de rombos...
Y, sobre todo, que no dejéis de leer este cutreblog y www.piradosalpoder durante estas fiestas. Algo haremos para alegrar vuestra existencia, y las seguiremos actualizando. No cada día, pero si cuando pueda. Siempre te queda bucear por el archivo, que seguro que encontrarás joyas en la basura intelectual que escribo.
¡Feliz 2008 para todos!
domingo, 23 de diciembre de 2007
Un chiste cutre para esta nochebuena...
¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
ESCÚCHAME... NO SEAS MAMÓN... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES, ¿QUÉ TE CREES, QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO, TÍO, ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
ACUÉRDATE QUE ERES VETERINARIO, MAMÓN!!!... VE-TE-RI-NA-RIO ...
viernes, 21 de diciembre de 2007
Don Boniato
jueves, 20 de diciembre de 2007
Casa Joan
martes, 18 de diciembre de 2007
Cutre villancico... y daros todos por felicitados
hay jamones de Jabugo
tres botellas de cava
y que te den... polvorones
Ale, ale, ale, la Marimorena,
ale, ale, ale cuanta tía buena
Ale, ale, ale, la Marimoñón
ale, ale, ale cuanto ... sofocón
Y con tanto arte
y con tanta calidad
este cutre poeta
te desea felicidad
Que te sea leve...
Sergio Fidalgo
Entre bravas y embudos
El libro de Pirados acaba con la poca cultura de los presentes
En la hora vespertina del lunes pasado, un grupo de amiguetes fue encerrado en uno de los reservados del Bar Joan para tratar de inculcarles el placer de leer. Todos ellos fueron manipulados, chantajeados y vejados para que asistieran a dicho experimento cultural con el señuelo de un manantial de bebida y de tapas bulímicas. Con la promesa zapatera de contar con alcantarillas de cerveza y de tapas moribundas, Pirados al poder enclaustró a los asistentes en dicho zulo-bodega para intentar, sin éxito, que dichos especimenes respondiesen a algún estímulo libresco, en vez de simiesco. La realidad empírico-científica es que el gorroneo de tapas y los lengüetazos a botellines de cerveza no activaron ninguna de sus zonas grises, sino más bien a sus depredadores estómagos y a su sed sahariana. Descorazonados por dicha situación, Pirados al poder realizó otra prueba científica que consistió en colocar en una de las mesas un incunable libro de Pirados junto a una tapa de chorizo. Los resultados fueron que el 99% se zamparon el chorizo y luego consideraron que los autores eran unos chorizos por cobrarles por la venta de un ejemplar.
También se organizó el sorteo de una fabulosa cesta de Navidad con productos DIA que fue ganada por pucherazo de uno de los presentes que se apropió del preciado botín: una lata de lentejas, dos turrones, y una sidra. En estos momentos, desde Pirados no tenemos noticias de como ha respondido su estómago a estos manjares. Descanse en paz. Luis C. Los coautores visibles del libro de Pirados, Charly y Sergio, que fueron coronados con un embudo, fueron los maestros de ceremonia del evento y agradecieron a los presentes que hubiesen comido como cerdos y pringado los libros de restos de chorizo y calamares. Después de que los coautores amenazasen a los asistentes de que no saldrían vivos si no se agotaba la edición del libro, decidieron dar por concluido el evento y acabar con la ocupación de los iletrados a golpe y porrazo blandiendo los libros de Pirados. Media hora después de la lucha campal, los restantes asistentes que quedaban, todos ellos culturalmente malheridos, abandonaron como pudieron el local entonando villancicos impúdicos y, lo que es peor, amenazando con leer el libro.
domingo, 16 de diciembre de 2007
Presentación libro pirados
LIBRO MEDIATICO DE PIRADOS AL PODER:
PRESENTACION DE LIBRO (¿QUE ES UN LIBRO?) DE PIRADOS AL PODER (¿SON ANTICONSTITUCIONALES?) EN EL BAR JOAN (EN PLENO GAYEIXAMPLE) EL LUNES 17 A LAS 20 HORAS. PODEIS ENCONTRAR EL BAR JOAN EN EL GOOGLE EARTH (C/
ROSSELLO, 164 ESQUINA ARIBAU). OPORTUNIDAD UNICA DE ADQUIRIR UNO DE LOS CINCUENTA EJEMPLARES VIVOS DE LIBRO. TODO ELLO AMENIZADO POR VILLANCICO BOYS, DESFILE DE CAGANERS Y CERVEZA TRANSGENICA.
viernes, 14 de diciembre de 2007
Un “pringao” de primera
jueves, 13 de diciembre de 2007
Moisés Hurtado, en Grada perica
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Chándal honoris causa
martes, 11 de diciembre de 2007
Ropa de qualité
1.Camisas de 5 euros Fly Fish. Calidad y buen gusto a un precio asequible.
2.Camisetas Wen Long. Sofisticación oriental a tu alcance.
3.Ropa interior de importación Channo. Estilo propio.
4.Calcetines auténticos, nada de imitaciones D & G por tres euros. No adiviné si eran Dolce y Gabanna o Demetrio y Garrulillo. La lavadora decidirá...
5.Camisas tejanas a 7 euros (dos por diez) Blondix. Se me cayó el primer botón a los cinco minutos de ponérmela.
El mercadillo de Zona Franca está franqueado por dos establecimientos de gran prestigio, la churrería “San Palomito” y el comercio de coches de segunda mano “El más barato”. A pocos metros también está la iglesia “La Luz del Mundo”, en la calle Ulldecona. Un entorno sin par para gente con inquietudes.
lunes, 10 de diciembre de 2007
"Dani no se irá si se abre una guerra sucesoria"
Bar Carlos
domingo, 9 de diciembre de 2007
Sardinillas Hacendado
Os recomiendo las sardinillas Hacendado, todas ellas, con todas las salsas posibles. Su relación calidad-precio es excelente. ¡Viva Mercadona!
Munchos
No os perdáis los Munchos, un producto de la familia Lays-Matutano, una especie de patata biónica, con un sabor extraño, una textura que recuerda el poliuretano inyectado, pero que “engancha”, y cuando te has dado cuenta te has zampado la bolsa.sábado, 8 de diciembre de 2007
Cafetería para mormones...
jueves, 6 de diciembre de 2007
Nou Martí
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Presentación libro Pirados al Poder
Están ustedes invitados a la presentación del libro recopilatorio con las peores noticias de Pirados al Poder, la web que no hará historia en el periodismo ni en el humorismo mundial, pero que sirve para que un grupo de treintaneros cerveceros exponga al universo sus paridas mentales. Si quieres disfrutar de nuestra compania, compartir unos ganchitos caducados y compranos el libro, ven el próximo lunes 17 de diciembre, a las 20 h, al Bar Casa Joan (Rossello,164), un centro especializado en dar de comer al hambriento que ha escogido nuestro bien apreciado compañero Charly Ene.
Nos haría mucha ilusión que compartieras con nosotros como nuestros elevados pensamientos pasan del ciberespacio al papel, y que nos dés collejas por nuestro atrevimiento al contribuir a la desforestación del planeta. Si deseas venir, no hace falta que nos lo confirmes. Te pasas por allá y ya está. Y lo del libro va en serio, alguien ha pensado que vale la pena encuadernar nuestras chorradas y ofrecerlas al mundo. Como ninguna librería osará vender algo así, si te interesa poseerlo, vente a la presentación o mándamos un correo para decirte como te lo hacemos llegar a cambio de unos maravedíes. ¡Salud y bravas!
martes, 4 de diciembre de 2007
Mi experiencia Starbucks
Argumentemos: de entrada me recuerda a una de esos bares de la antigua Europa del Este. Estuve en un local de Barcelona, y pedimos una Coca-Cola. No tenemos. Una Fanta de limón. Tampoco. Pues un Kas. Menos aún. ¿Una Schweppes? Nada, sólo tenemos lo que hay expuesto. Que era tés con aroma, pero no precisamente "helados", agua, agua con gas y algún zumo de aspecto curioso. Vamos, que no tomas lo que quieres, sino lo que hay. Si llego a pedir una cerveza o un cubata igual me dan dos tortas. Pero no me atreví, no sea que tuvieran birra extraída de hojas de roble o alguna basura similar. O todo el grupo toma café, o como uno quiera otra cosa, lo lleva claro.
Por supuesto, todo es muy moderno y muy guay, pero tienes que ir a por tu pedido, y llevarlo a la mesa. Y en nuestro caso tuvimos que rogar que alguien nos limpiara la mesa, porque "de oficio" no lo hacían. Eso sí, de barato poco. Aunque sus precios no conllevaba que te pudieras limpiar el culo con papel higiénico, porque en el lavabo de hombres brillaba por su ausencia.
El agua con gas que me tome era de esas de importación con menos fuerza que el pedo de un enfermo terminal, y el sandwich, de glorioso aspecto, era de sabor más insulso. No estaba mal, pero se quedó muy por debajo de las expectativas.
Vamos, que tendran wi-fi, pero por mí se lo pueden meter donde les quepa, porque no me van a engañar más. Seguiré en busca del Santo Grial encarnado en bar tipo Snack's Manolo o similar...
Entrevista con Jordi Soley
Ayer entrevisté en Grada perica a Jordi Soley, un directivo perico que no conocía. Me causó una buena impresión y dijo claro y alto lo que opinaba de Laporta y los Boixos. También habló sobre el marketing del club y lo que hace el club para aumentar los socios en el Baix Llobregat. Aquí tenéis la entrevista, que os recomiendo.
lunes, 3 de diciembre de 2007
Una gran pizzería
sábado, 1 de diciembre de 2007
El pequeño James
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera a una pregunta.
- James - dijo -, si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó James - porque uno moriría y el resto saldría volando...
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora - pero me gusta la forma en la que piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo estuviera chupando...
- No - dijo el pequeño James - la casada sería aquella que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta la forma en la que piensa.
jueves, 29 de noviembre de 2007
¿Real como la vida misma?
DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno.
DIARIO DE ÉL
Ayer perdió el Espanyol. Al menos eché un polvo.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
Paridas de You Tube en Pirados al Poder
martes, 27 de noviembre de 2007
La vida es sencilla
1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano!!!
2. Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el huevón es usted!!!
4. Para lograr un objetivo "es necesario soñar", entonces... ¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir!!!
5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!
6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.
7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.
8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.
9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡coma! ¡es hambre!
¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS!lunes, 26 de noviembre de 2007
Calvin
sábado, 24 de noviembre de 2007
Humor casposo
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
"Tú ere sortera".La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigáya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que teníasobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho querborrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:"Porque ere mú fea, ihaputa"
jueves, 22 de noviembre de 2007
Borjamari y Pocholo
Tres años después del estreno vi un trozo de la que yo pensaba sería mítica película “Borjamari y Pochola”, en el que Santiago Segura hace de pijo madrileño tontolculo. Digo “mítica” porque pensaba que sería el no va más del chunguismo cinematográfico, algo digno de los peores films de los Calatrava o la pareja Bud Spencer and Terence Hill. Y na de na. Es simplemente un truño, sin el encanto mágico del dúo italiano o de la pareja made in Spain. Ni acabé de ver la peli de lo horrenda que era.
Dos superpolicías
En cambio “Dos superpolicías”, de Bud and Terence era todo lo que yo deseaba. Que ese peazo hombretón llamara “gallinitas” a dos tipejas con las que quería ligar, y que tenían una pinta de zorrones desojeraos que daba miedo, me puso como una moto. Y la estética de los malos, que parecía perpetrada por un guionista borracho de orujo casero, me puso morcillón (intelectualmente hablando, vamos que mi mente disfrutó de varios orgasmos). Aunque lo mejor era la gran cazadora que llevaba el gran Bud, con la inscripción “Jumbo” en la espalda. ¡Quiero una ya!miércoles, 21 de noviembre de 2007
Johnny "el quiniela"
martes, 20 de noviembre de 2007
Frase del año
"El sexo oral es como las litronas. Compartido con los colegas es más divertido" (El frutero, Siete vidas). Por supuesto, se refería a compartir señorita...
lunes, 19 de noviembre de 2007
Un crédito “mágico”
viernes, 16 de noviembre de 2007
“Més vici i menys bici”
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Dos chistes lamentables
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
-Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-Déjame contarte una historia -dice la señora
-Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
-Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.Un andaluz y...
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
martes, 13 de noviembre de 2007
¿A qué huelen las flores?
lunes, 12 de noviembre de 2007
Two piedros
viernes, 9 de noviembre de 2007
Gran jabalí
jueves, 8 de noviembre de 2007
Hogar extremeño: a evitar
martes, 6 de noviembre de 2007
Cerveza de trigo
sábado, 3 de noviembre de 2007
Amparo Moreno
DVD
Propongo que el responsable de los 10.000 DVD pagados con dinero público en los que se decía que "Catalunya és el Barça, i Ronaldinho" que ahora se deberán modificar los pague de su bolsillo. Nadie me hará ni puto caso, pero al menos me he quedado a gusto.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Todo rico
martes, 30 de octubre de 2007
La Moreneta, socia de honor
Es una pena que no llevara encima una cámara, pero os juro que he visto un diploma en el que el Hogar Extremeño, el que está en la calle barcelonesa del Portal de l’Àngel, declaraba “socia de honor” a la “Moreneta”, la patrona de Cataluña. Espero que también hayan dado esta distinción a Dios, Jesucristo, los Apóstoles, Alá, Buda y al Papa del Palmar de Troya. ¿Le cobrarán cuota anual a la Virgen de Montserrat? ¿Cómo la pagará, en años de salvación eterna o bonos descuentos para comprar cirios en su templo?
domingo, 28 de octubre de 2007
¡Puta dictadura!
viernes, 26 de octubre de 2007
Chiste horrendo
miércoles, 24 de octubre de 2007
Grace Kelly
23 perico
Os recuerdo los kioscos en los que podéis comprar la revista 23 perico (también se vende en la Tenda de l'Espanyolista):
Papers i coses
Aragó, 71 (Barcelona)
Kiosco Arcadia
Pasaje Arcadia. Tuset, 16 (Barcelona)
Kiosco Ramón
Fabra i Puig, 383 (Barcelona)
Libreria Sagitario
Pasaje Vila i Rosell (Barcelona)
Kiosco Trafalgar
Trafalgar, 3 (Barcelona)
Kiosco "El soriano"
Avda. Europa, 41 - 45 (Hospitalet de Llobregat)
Papelería Martín
Francia, 29 (Hospitalet de Llobregat)
martes, 23 de octubre de 2007
"Un catalán con gracia"
lunes, 22 de octubre de 2007
‘Alcatraz’ DIA
En el DIA cada vez más te hacen sentir como un presunto delincuente que vas a mangar sus lujosos productos. Ya parece una joyería tipo Tiffany’s. Si llevas en el carro diez garrafas de agua te las hacen subir todas a la cinta “porque el carro ha de pasar vacío”. Claro, no sea que entre las rendijas haya un paquete de chicles camuflado. Y si se te ocurre pedir que te dejen sacar el carro a la salida, para descargar la compra en el maletero del coche, te piden el DNI, no sea que te lo lleves para montar tu propio supermercado. Aunque soy un fan de algunos de sus productos, empieza a darme asco comprar allá...
viernes, 19 de octubre de 2007
España, y un jamón
jueves, 18 de octubre de 2007
We love Arny!
martes, 16 de octubre de 2007
I per què dones?
Ganchitos Hacendado
Impresionantes, maravillosos, sabrosos. El producto artificial con más colorante del universo. Los ganchitos Hacendado. No dudéis en probarlos.
La Vanguardia
Definitivamente me gusta el nuevo diseño de La Vanguardia, y voy a seguir un adicto a sus páginas. Los cambios que ha hecho definen la historia del diario: sin grandes traumas, mejorando algunos detalles y buscando no romper las rutinas de sus lectores. Por cierto, no me convence nada que hayan reducido el tamaño del suplemento de TV, ahora no tiene ningún tipo de fundamento, se han cargado la mitad de la información que daban cada semana.
lunes, 15 de octubre de 2007
¡Qué difícil es todo!
Antes, uno iba a la frutería y compraba medio de kilo de manzanas, de las rojas o las amarillas, y se quedaba tan ancho. O un kilo de pimientos verdes o unas mandarinas “mu, pero que mu dulces”. Ahora hay que saber botánico e ingeniería alimentaria para saber que te venden. Entre los pimientos “Lamuyo”; las clementinas “Hernandine” o las manzanas “Goldem perlim”, “Pink lady” o “Fuji”, no sabes que carajo estás metiendo en el cesto.
23 perico
A partir de este miércoles podéis encontrar en las dos Tendes de l'Espanyolista, la del Olímpico y la de la Ciudad Deportiva, el número 2 de la revista 23 perico (más información mandando un correo a 23perico@gmail.com). Aquí tenéis un extracto de los contenidos:
- Planteamos un debate sobre la conveniencia o no de cambiar el himno.
- El barómetro perico, un estudio hecho a base de cien entrevistas, vuelve a escoger a Dani, Tamudo y Tomás Guasch como los más valorados en sus categorías.
- Hay un reportaje (con póster incluido) sobre la "resistencia perica", la condición de militante del seguidor blanquiazul. Incluye los testimonios y opiniones de Jordi Llopis, Ricardo (Curva), Anna Calavera, Luis Caldeiro, Doménec Gómez, Iván Molero...
- Pere Botet (vicepresidente económico) y Alejandro López-Fonta (Espanyol 3.0) nos dan su visión sobre las cuentas del club
- Xavier Pujol nos explica la propuesta de la APMAE de salario para los jugadores, en la que quieren dar más protagonismo a los incentivos que al fijo.
viernes, 12 de octubre de 2007
Autobombo
Josep Maria Piera, ex directivo y ex presidente de Espanyol 3.0, está a favor de cambiar el himno del club. En un artículo publicado en el número 2 de la revista 23 perico asegura que el himno es “malo” y “engancha poco” y cree que es “el menos entonado por la afición de todos los que yo he conocido. Desde el día en que fue creado, si no recuerdo mal hace ya siete años, no he escuchado jamás que haya sonado espontáneamente en las gradas del estadio. Ni en los autocares o aviones de los desplazamientos masivos de aficionados. Ni en cenas de peñas. Ni siquiera cuando el personal lleva ya unas cuantas copitas encima”.
Este ilustre españolista sugiere a la directiva que “debería aprovechar el próximo traslado a Cornellà (¿se les ocurre un mejor y más adecuado momento para ello?) para ser valiente, corregir un error y volver a cambiar de himno”. Y lanza un mensaje al autor de la letra, Juan Segura Palomares, del que dice “que todos debemos estar agradecidos por lo mucho o muchísimo que ha hecho por el club” y que está convencido que intentó “como siempre, dar lo mejor de ti mismo al escribirlo”. 23 perico es una revista de opinión espanyolista que dirige Sergio Fidalgo y que se pondrá a la venta la próxima semana en las tiendas que el club tiene en el Olímpico y la Ciudad Deportiva. Si queréis más información, o suscribiros, podéis llamar al 656 68 83 25 o mandar un correo a 23perico@gmail.com.
miércoles, 10 de octubre de 2007
Chistes para olvidar...
- De complejo nada.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos, Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y, ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vezterminaras el segundo.
- Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
martes, 9 de octubre de 2007
Soñar es gratis
Sería muy grande debutar en Cornellà jugando competición europea. No se lo podemos exigir al equipo, pero como fantasear es gratis, ya me veo repitiendo la mágica campaña de la UEFA del año pasado, con final incluida. No se preocupen, si al final acabamos en la décima posición no lanzaré truenos contra nadie, pero estos momentos mágicos no me los quita nadie. Para acabar, tres apuntes de la vida social perica: primero, mi enhorabuena para Ramon Rius, que ha demostrado que la inmensa mayoría de las peñas están con él, y superó con nota la prueba de la asamblea. Segundo, un aplauso para Melitón Bascuñana, que está apoyando con firmeza a la nueva peña que se ha creado en Montmeló. Y tercero, mi enhorabuena para todo el equipo de Pericos on line por el gran éxito que cosechó en la cena de presentación del nuevo diseño de la web. Y gracias por su amistad.
lunes, 8 de octubre de 2007
Súper Espanyol
Pedos
Ayer, tras comer un cocido, lo comprobé. Puedo ser un arma letal si me ponen un plato de garbanzos delante. Ni el Bruce Willis de La jungla de cristal podría conmigo.
viernes, 5 de octubre de 2007
Manguera
miércoles, 3 de octubre de 2007
Adicto a los Strepsils
domingo, 30 de septiembre de 2007
10 años de FBI
Ante todo, una disculpa para el mítico agente “Tanned”, debido a que por un error mío casi le guindo cinco euros que eran justamente suyos. Gracias a su gran generosidad, se los gastó en cervezas y no tuvo ni un gesto de reproche. Y es que por él y por el comandante, otro de los símbolos del grupo, no pasan los años. Por suerte, el comandante hizo una completa crónica del evento, recordando el mítico “FBI news”. No os la puedo ofrecer, porque somos un grupo, que además de no ser grupo, es secreto. Pero que sepáis que brindamos por la memoria de dos ausentes, los inolvidables agentes “Degree” y “White” a los que siempre recordaremos. ¡Ahora a por las bodas de plata!
viernes, 28 de septiembre de 2007
Cena de Pericos on line
Más información perica
La Gran Penya Espanyolista Manigua venderá participaciones del número 20.472 para el tradicional sorteo de lotería de Navidad. Los interesados en adquirirlas pueden llamar al 93 340 64 49.
Caca
Mi cerebro se ha quedado hecho caca tras escuchar en el magno programa de TV3 el Club una tertulia de media hora sobre el culebrón El Cor de la Ciutat. Era alucinante ver a seis tipejos diciendo a los guionistas como debían urdir las tramas...
jueves, 27 de septiembre de 2007
¡Gran zarzuela!
lunes, 24 de septiembre de 2007
Pizzas for you
domingo, 23 de septiembre de 2007
¡Vaya timo!
viernes, 21 de septiembre de 2007
La hora chanante (II)
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Lluís Llach me aburre
Lo dije hace unas semanas en el e-notícies, y lo repito aquí: Lluís Llach me aburre, lo considero un “plasta”. Lo que siento es que sólo se haya retirado de dar conciertos, y no haya dejado la música definitivamente. Lo siento, he intentado no pensar así, y durante un tiempo he intentado comprender a este personaje, pero me causa un gran tedio. Va de conciencia crítica de Cataluña, cuando forma parte del “establishment” cultural y mediático de esta comunidad.
Cuando eres el referente cultural de gran parte de los políticos en el poder, los que ocupan consejerías y ayuntamientos, no puedes ser ni alternativo, ni antisistema. Llach es sistema puro, un cantante que hace llorar de emoción con sus canciones a las “tietes”, los diseñadores “progres” con estudio en las mejores zonas de Barcelona y a los tenderos mientras se dedica a hacer negocio vendiendo vinos. Si Lluís Llach es la voz crítica de Cataluña, es que las cosas van muy mal y el “oasis” ha triunfado.martes, 18 de septiembre de 2007
JA
Hace tiempo que no homenajeo al gran JA, el mejor humorista gráfico (con permiso del gran Ivà) de la mítica revista El Papus. Su Sor Angustia de la Cruz y sus comentarios sobre la actualidad marcaron un antes y un después en mi forma de ver el humor. Sus guiones salvajes y su tendencia a pasarse tres pueblos me enamoraron, y me hizo ver que el humor negro también podía ser divertido. Gracias a él luego descubrí a Chumy Chúmez, que tantas veladas de risas me proporcionó.
viernes, 14 de septiembre de 2007
Más Hacendado
Hoy me siento amigo de los consumidores, así que volveré a hablar de los míticos productos de Mercadona. Todos sus mejillones en conserva (los de la marca Hacendado) son buenos, pero tengo debilidad por los que están al natural. Igual algunos de vosotros los encontráis un pelín salados, pero a mí me encantan. También os recomiendo sus cervezas (la Steinburg) que es la mejor que he probado en la línea de marcas blancas. Desde luego, mucho más interesante que la del DIA o la del LIDL. Y su “copa” de chocolate con nata también es un gran postre, y por poco menos de un euro tienes cuatro unidades.
martes, 11 de septiembre de 2007
Max Cortés
lunes, 10 de septiembre de 2007
Una buena pizzería
Tarta al whisky
La tarta al whisky Hacendado no está nada mal. Mercadona sigue alimentando nuestras almas y nuestros estómagos.
domingo, 9 de septiembre de 2007
Ejpaña, Ejpaña
viernes, 7 de septiembre de 2007
Los entresijos de Cornellà-Prat
¿Mayoría absoluta del PP en Cataluña?
Y hoy os daré la lata con otra entrevista. Daniel Sirera, el presidente del PP catalán, asegura que en el 2014 tendrán "una amplia may0ría" en el parlamento catalán. Os prometo que lo dijo sin dudarlo, aunque eso no se lo cree ni él. En este mismo programa hay dos gags muy interesantes, una entrevista con Slash Tamariz y el tradicional mensaje del Cardenal Richelieu. Aquí podéis ver el programa.
jueves, 6 de septiembre de 2007
Grandes éxitos (y 2)
“ Yo aún no lo entiendo: que un médico cabrón, que chulea y avasalla a sus pacientes, se convierta en icono televisivo, e incluso se hable de él como sex symbol (con lo feo que es), va más allá de mi entendimiento. En España, hace rato que le hubieran partido las piernas (las dos) los enfermos, las enfermeras, los colaboradores y la directora del Centro que, aparte de estar maciza (Dios mío, qué ojazos, qué cuerpo), tiene más paciencia que un santo. ¿Será que estamos tan acobardados en la vida real que admiramos al primer chulillo que dice lo que piensa, aunque sea un cabrón? Me parece que por ahí van los tiros.
Confieso que estoy enganchado a la serie, aunque por una razón inversa a la del resto de los mortales: episodio tras episodio, espero que alguien de su misma especie le dé su merecido y le haga morder el polvo. Es el mismo mecanismo que explicaba en mi artículo Barça is dead: que alguna vez el poderoso pruebe de su propia medicina. Y al final se produjo el milagro: en el episodio del pasado martes (6 de febrero), House se mete con un paciente sin saber que es policía (concretamente le pone un termómetro en el recto y ahí se lo deja). El agente le dice: "Eres un matón. Lo malo es que los matones siempre acaban encontrando la horma de su zapato". Y le tiende una trampa, con la que consigue arrestarlo por "posesión de narcóticos". Fin del capítulo.
El próximo martes (que es martes y 13 de febrero, para más señas), quizá asistamos a la ruina final de este tipejo infame, que disfruta de una fama incomprensible. A lo mejor vemos cómo se vuelve mansito en el Penal de la Isla del Diablo, tras recoger 227 veces el jabón del suelo de las duchas. O a lo mejor vemos cómo su compañero de celda le mete el bastón en el recto y ahí se lo deja. Pero no caerá esa breva: Los guionistas no van a matar a la gallina de los huevos de oro. Y además, todos sabemos que en esta vida los cabrones siempre tienen suerte. ¿O no?”
miércoles, 5 de septiembre de 2007
Bar Andalucía
Si ustedes van por la calle Portugal, en el barrio de Bellvitge de L’Hospitalet de Llobregat, no se pierdan las tapas del Bar Andalucía, que son más que respetables. Las raciones son abundantes, y el precio razonable. Les recomiendo las bravas, que aunque son las típicas patatas sumergidas en una salsa rosa ligeramente picante, tienen la costumbre de servirlas recién hechas, y son buenas. Las patas de calamar también tienen su qué. El choco, aunque no es de mi tapas preferidas, tampoco lo hacen mal. Y si os gustan las carnes adobadas, la ración de cochinillo les satisfará.
lunes, 3 de septiembre de 2007
Grandes éxitos (1)
“Hace días confesé públicamente mi pertenencia a la secta de Chiquito de la Calzada. Hoy, siguiendo esa estela, quiero mostrar también mi adoración por ese monstruo catódico que es Alfonso Arús.
Este hombre ha marcado una época. No sólo es un comunicador nato, un verdadero animal televisivo que igual monta un Força Barça que un magazine de tarde, sino que además posee una veta cómica que ya quisieran muchos. La vida te da sorpresas: Mis dos ídolos, Chiquito y Arús, se hallan indisolublemente unidos para la posteridad a través de ese gran personaje llamado Nuñito de la Calzada, que Arús interpretaba de rodillas (estatura obliga), careta y un hablar entre asmático y como de perro tipo Beethoven, ya saben, aquel de los mofletes y de la lengua fuera, siempre babeando.
Alfonso Arús ha sido en muchas cosas un adelantado. Por ejemplo: fue el primero en explotar el tema frikis en la pequeña pantalla, algo que hoy está en pleno auge y sin lo cual no podríamos imaginarnos la televisión moderna.
Mi pequeña crítica hacia su programa actual en Td8, Arucitys, es que se basa en ese frikismo, en el sistemático despellejamiento de los personajes casposos que aparecen en televisión: Que si mira qué peinado lleva ésta, que si mira qué impresentable que es éste otro... Y yo me pregunto: ¿El Sr. Arús se ha mirado al espejo? ¿Quién es su sastre? ¿El mismo que viste a De Juana Chaos? ¿Y los modelitos de su señora, quien los ha perpetrado? Alfonso luce a veces una infumable chaqueta azul marino modelo Chanquete, es decir, capitán de yate, con su escudito bordado en hilo de oro en el bolsillo superior. Algo realmente fashion, sí señor. Y los vestiditos de la impagable Angie (léase "Ángela") Cárdenas, son de un hortera galáctico. Recuerdo concretamente uno con la palabra "MOSCHINO" en enormes letras doradas que hacía daño a los ojos. Tanto oro por parte de ambos me deslumbra.
Nosotros, los Pirados, somos frikis también. Pero precisamente por ello, lo menos que podemos pedir a los que nos utilizan como tema de choteo (y a mucha honra) es que tengan al menos... no sé... cierto glamour, cierto charm, que es precisamente lo que se supone que nosotros no tenemos... ni ganas.
Pero aún así el programa es fenomenal. Divertido y fresco. Una frescura que nunca podremos ver en una cadena generalista. Nos anima Cruz haciendo de pringao, nos animan esos dos pedazo de gemelas que son las Piercing (largas, bellas piernas) y también, como a Monegal, el canalillo de la Cárdenas. ¡Bravo por Arús!“
sábado, 1 de septiembre de 2007
Gazpacho rosa
jueves, 30 de agosto de 2007
Más odas
Neoliberal
Neocon,
me gusta
ser
un neocon
Pisar cuellos
es un placer
Me corro
sobre sus cuerpos
Potencia
Mi coche
derrocha virilidad
Soy un hombre
y lo demuestro
Aparta enano,
soy el rey
tengo la polla
en los neumáticos
miércoles, 29 de agosto de 2007
Nespresso dreaming
martes, 28 de agosto de 2007
Tertulia perica
El programa del Segura
La Sexta está reponiendo el programa de Santiago Segura, el "Sabías a lo que venías", y sigo comprobando que es flojo, muy flojo. Vi una entrevista en la que sólo hablaba Segura, y en vez de dejar explayarse a la protagonista se dedicaba a demostrar lo listo e ingenioso que era. De acuerdo Santiago, eres bueno, pero relájate y para durante cinco minutos. Reconozco que como buen fan de este hombre esperaba más.
domingo, 26 de agosto de 2007
Dalí
Siempre me ha fascinado la figura de Salvador Dalí, un catalán universal que conquistó el planeta con su capacidad de provocación y con la calidad de su trabajo. Pese a que su final fue decadente y digno de una tragicomedia, siempre quedará su obra artística, que es magnífica y que ha deslumbrado, y deslumbrará, a millones de amantes de su estilo. El Teatro-Museo Dalí de Figueres es, a mi parecer, uno de los mejores equipamientos culturales de España, tanto por su planteamiento como por la calidad del material que tiene expuesto.
Es tranquilizador comprobar como los trabajos de Dalí atraen a miles de visitantes, y como se producen largas colas de amantes del arte que quieren disfrutar de su talento. La figura del genio de Figueres forma parte del imaginario del pueblo catalán, porque ha sido una de las figuras culturales más destacadas que ha dado nuestra tierra. ¡Larga vida a la memoria del gran Salvador!
viernes, 24 de agosto de 2007
Buenas noches, señor monstruo
Infopirados
En este enlace encontraréis otra patética entrega de Infopirados, el intento de informativo más cutre del universo. Luego viene una entrevista con Juan Carlos Girauta, un columnista de E-notícies.
jueves, 23 de agosto de 2007
Trallero
23 perico, en la Tenda
Aquellos que deseen adquirir la revista de opinión blanquiazul 23 perico pueden dirigirse a la Tenda de l’Espanyolista de Montjuïc. El tema principal es un análisis de los diez años de gestión de Dani. Venga resalaos, que más triste es pedí, pero más triste es robá. La revistilla está realmente bien. Si queréis más info podéis ir a su blog.
miércoles, 22 de agosto de 2007
Duelo por un amigo
martes, 21 de agosto de 2007
Hermano Lobo
lunes, 20 de agosto de 2007
Un templo del 'kistch'
domingo, 19 de agosto de 2007
Flipo...
Aquí tenéis su columna integra. Me cita al final...
CARTA DEL DIRECTOR
Quevedo y el basilisco o Cataluña ante el espejo
PEDRO J. RAMIREZ«No quiero que sea difícil acabarme de leer, sino empezar a responderme»
(Francisco de Quevedo y Villegas, circa 1641)
Quién hubiera dicho hace treinta años que la vida pública de la cosmopolita Cataluña quedaría encerrada en un celtibérico callejón del Gato, con forma de hilera de sardana, del que todas las tragedias, grandes, medianas y pequeñas, saldrían indefectiblemente reflejadas en forma de farsa. Basta seguir la actualidad para entender el proceso. La extravagante sesión que enmarcó la comparecencia del presidente de Endesa en el Parlament, la catarata de panegíricos de índole religiosa que han amortajado el suicidio del fanático Xirinacs y el reciente viaje a Lisboa del presidente de la Generalitat -el ex andaluz Pepe Montilla- para firmar un convenio con la Televisión Portuguesa, a fin de coproducir documentales y películas sobre la simultánea rebelión de ambos territorios en 1640 contra la opresora monarquía hispánica, son, desde luego, episodios que imprimen carácter.
I.- INTERPELANDO EN CATALAN A UNO DE TERUEL
Los reiterados fallos en los servicios públicos, y muy especialmente el tremendo apagón eléctrico del mes pasado, han supuesto, claro está, un sinfín de triviales tragedias -ansiedad, temor, calor, frío, indignación, ruido, gasto- de la vida cotidiana. La suma de todas ellas habría formado una montaña más alta que Montjuïc.Pero la democracia bien podía haberse tomado el lunes la revancha.No es, desde luego, habitual tener la oportunidad de someter a un público tercer grado y, eventualmente, cantarle las cuarenta al presidente de la compañía privada a la que se achaca un colapso de esa naturaleza. Cuando se cae un avión, el capo de la aerolínea no aparece por ningún sitio. Cuando se contamina un parque natural, échale un galgo al presunto responsable de los vertidos tóxicos que tal vez lo pilles en Suecia. Sin embargo, esta vez -ahí lo tienen, es todo suyo, señores diputats- Manolo Pizarro comparecía, a petición propia, en la primera fecha disponible.
Lo único más inaudito que el que los portavoces de todos los grupos -menos el PP y Ciutadans- desaprovecharan gran parte de su capacidad indagatoria y fuerza dialéctica, empeñándose en hablar durante horas en catalán a un turolense afincado en Madrid, cuando todos los oradores, todos los presentes en la cámara y todos los telespectadores y radioyentes que siguieran el debate dominaban perfectamente el español; lo único más inaudito, digo, es que los periódicos locales que al día siguiente constataban, en una mezcla de estupor y masoquismo, la corrida en pelo a la que «la Tizona» castellano-aragonesa había sometido al «florete catalán», no relacionaran -en sus editoriales escritos en el idioma preferido por sus lectores- una circunstancia con la otra.
El problema de los caracterizados por el director adjunto de La Vanguardia Alfredo Abián como «espadachines inexpertos» no era de bisoñez -pues anda que no llevan mili a sus espaldas Nadal, Ridao o el propio Oriol Pujol, que lo ha mamado desde pequeño-, sino de falta de discurso. A Pizarro no le cantaron ni las cuarenta, ni las treinta, ni las veinte, ni las diez porque ni sabían demasiado de lo que se hablaba, ni estaban allí para aprendérselo. Se limitaron a dejar patente su mala educación no dándole ni las buenas tardes, dirigiéndose a él en la «lengua propia» -es decir la que excluye a los que no forman parte del pueblo elegido- y ofreciéndole el pinganillo de la traducción simultánea y los subtítulos, como a partir de ahora va a hacer siempre TV3, a la que por supuesto, cuando nos inviten, algunos contestaremos que vaya la «seva tieta».
No, los diputados nacionalistas -patético PSC incluido- no estaban allí para esmerarse en una actividad de control parlamentario al servicio de una ciudadanía tan ideológica, cultural y lingüísticamente plural como uniformemente cabreada, sino para representar una vez más el tedioso rigodón identitario. Para preservar un espacio simbólico de la intrusión foránea. Si le hubieran hablado a Pizarro en castellano seguro que el debate habría sido más vivo, el interrogatorio más preciso, las réplicas y contrarréplicas más eficaces...
¿Eficacia? ¿Quién ha dicho que se tratara de eso? Haber empleado el idioma común de todos los españoles hubiera significado pasar por el aro del utilitarismo, rendirse a la evidencia de la nivelación con el simple turolense de amenazante apellido. Algo así como si los regidores de Barcelona que formaban parte del Consejo de Ciento hubieran renunciado a su pretendido derecho a permanecer cubiertos ante los príncipes de sangre real y se hubieran destocado, cual murcianos o extremeños, ante el cardenal-infante Fernando, hermano de Felipe IV, cuando éste acudió a las Cortes catalanas en 1632.
II.- O EL LENGUADO, O LA GUERRA
Esa escaramuza fue el prólogo de la inmensa tragedia que se desencadenó en Barcelona el día del Corpus de 1640. Para los hombres del siglo XVII, tan ayunos de conocimiento y razón como prisioneros de reputaciones, la soberanía se resumía en ese código tan simple: quién se quita o no el sombrero, quién es el que rinde tributo y quién es el que lo recibe. Por eso, cuando la crisis del Principado ya había estallado en toda su sangrienta virulencia, lo que a finales de aquel annus horribilis -acababa de quemarse el Palacio del Buen Retiro- desató la consternación en la corte madrileña fue comprobar cómo no llegaba el protocolario lenguado que desde Lisboa enviaban al Rey para celebrar la Vigilia de la Inmaculada.O el lenguado, o la guerra. La rebelión de Portugal era un hecho y el penúltimo de los Austrias y su ciclotímico Conde-Duque debían afrontar esa consuntiva guerra en dos frentes que a ellos les partió el espinazo y tanta ilusión le hace ahora a Montilla rememorar cinematográficamente.
De haber perdurado la costumbre, y siendo intercambiables lenguados y merluzos, es al propio president jienense, con sus ojos de pez disecado, sus cocochas al pil pil y su perpetuo balbuceo de piscifactoría, al que deberían mandar este año los portugueses en una bandeja adornada con limones a La Moncloa. Zapatero se lo cenaría a gusto -si eso le sirviera de alternativa a la decisión del Tribunal Constitucional sobre el Estatut-, y la inteligencia política de la península Ibérica no sufriría merma alguna.
La idolatría nacionalista no deja de ser la última mutación de esa enfermedad totalitaria -o totalizadora al menos- que, apelando al vacío dejado por las convicciones religiosas, Steiner bautizó como «nostalgia del absoluto», pero al menos Pujol o Maragall eran sinceros en su fanatismo. La obsesión de que todo parezca como si siguiera mandando uno de ellos -y no la de demostrar que se puede presidir la Generalitat siendo socialista, obrero y español- recuerda en el caso del mediocre arribista Montilla todo el celo con que los esclavos libertos cumplían con el obsequium que debían a sus antiguos amos, realizando «voluntariamente» las mismas tareas que tenían encomendadas antes de la manumisión.
No deja de ser una aleccionadora pirueta de la evolución a la inversa del homo sapiens que muchos de quienes en su día abrazaron el marxismo o sus destilaciones socialdemócratas porque, según Steiner, «como hace la gran teología, ofrece una explicación completa de la función del hombre y un contrato de promesa mesiánica respecto al futuro», encuentren ahora en el nacionalismo una especie de sucedáneo del sucedáneo. Cuando en aquel malhadado 1640 supo de una reyerta entre el virrey de Cataluña -el pronto asesinado conde de Santa Coloma- y uno de sus aliados napolitanos, Olivares exclamó: «¡Malditas sean las naciones y malditos los hombres nacionales!... Amo a todos los vasallos del Rey nuestro señor y no soy yo nacional, que es cosa de muchachos».
III.- "TU HAS ESTAT VALENT I JO HE ESTAT COVARD"
¡Cosa de muchachos! Si la interpretación del mundo y de la Historia a través de la lucha de clases no dejaba de tener algo de inmadura ligereza, la disposición a filtrarlo todo a través de la dimensión nacional -catalana, vasca o, si fuera el caso, genéricamente española- debería quedar directamente encuadrada en una especie de adolescencia crónica, por no hablar de infantilismo patológico.Sería lo menos malo que en justicia podríamos decir de Xirinacs, ese ofensivo, cruel y repelente niñato de 75 años, empeñado en joder con la pelota de la provocación, capaz de frotar con sal y vinagre las heridas de las víctimas del terrorismo y elogiar, desafiante, a sus verdugos. Menudo hijo de su madre.
«Avui la meva nació esdevé sobirana absoluta en mi», dejó escrito en su calculada nota de suicida. Lástima que algunos de los etarras a los que elogió y otros tantos batasunos que le han embalsamado ahora con sus loas no le sigan por la misma torrentera. Sería la única forma de obtener algún beneficio colateral de ese ejercicio de autodeterminación, de esa «soberanía absoluta», exaltada de acuerdo con el diagnóstico de Steiner. Para Xirinacs lo «absoluto» era la lucha contra la ocupación de los Paisos Catalans por España, Francia e Italia, «desde hace varios siglos». Lo relativo, en cambio, el sufrimiento de quienes perdieron a un familiar en la masacre de Hipercor o cualquier otro atentado de esos «amigos» de las libertades catalanas que renuncian a la novia y al cine para seguir sembrando de bombas su camino de perfección.
Trastornados así, encabronantemente instalados en el limbo de la puerilidad patriótica, los hay en todas partes. De Sabino Arana desciende toda una remesa y el fascismo español también ha dado unos cuantos buenos especímenes, incluido algún que otro cuervo ensotanado como éste. La diferencia es que cuando la espiche el protonotario o cualquier otro de sus émulos, no habrá nadie respetable que desde el periodismo o la política se preste a amplificar su delírium trémens.
A Xirinacs, en cambio, le ha seguido el juego místico-macabro todo quisque como si en lugar de quitarse la vida, hubiera ascendido en carne mortal al Paraíso. Mientras en Madrid un cronista algo herrumbroso se aferraba a la glosa de sus constructivas enmiendas constitucionales en el bienio 77-78 -diantre, Robespierre también se opuso a la pena de muerte en la Asamblea Constituyente, pero su biografía no concluyó ahí-, en Barcelona su cortejo fúnebre ha sido el de la comunión de las almas.
Cuando Pujol le denominó «profeta bíblico» no se sabe muy bien si fue asumiendo el papel de Yahvé al contemplar como hasta a él -perdón, hasta a El- se le desmanda el rebelde Isaías o sintiendo la morbosa deleitación en la pronosticada decadencia que, naturalmente, debe suceder una vez que el brío del gran Nabucodonosor ha dado paso a la insípida molicie del pobre Balthasar tras el interregno del errático Nabónidus. Cuando, hablando en nombre de Montilla y su gobierno tripartito, Joaquim Nadal exaltó su dimensión «apostólica», no está claro si se refería a sus viajes misioneros hasta los últimos confines de los Paisos Catalans, a su judicialmente certificada apología del terrorismo o al carácter ejemplar de ese su postrer «acto de soberanía». ¿Propondrá este Govern que el suicidio de Xirinacs forme parte de su Educació per la Ciutadania?
El más sincero ha sido el novelista Alfred Bosch en el Avui, poniendo el dedo en la llaga del problema de la insuficiencia de los esfuerzos emancipadores de la Cataluña esclava: «Mentre jo buscava la supervivencia, tu abraçaves el calvari I proclamo, admirat Xirinacs, que tu has estat valent i jo he estat covard, i em temo que ho continuaré sent». Este es el gran drama: que el pueblo elegido -ni siquiera individuos tan concienciados como el compareciente- no ha estado a la altura de su Mesías. Y lo que es peor: tampoco dará la talla en el futuro porque aunque el espíritu está fuerte, la carne es débil y se conforma, acomodaticia, con las glorias del Barça y el apartamento en la playa. Por eso ya que el martirio del redentor también esta vez será en vano, descendámosle con mimo de la cruz de ese «calvario» y amortajémosle con nuestro mejor mohín de exaltación patriótica. «Xirinacs buscaba, a su manera, esta grieta del que se hace trampas en el solitario», ha escrito con meritoria lucidez nuestro antiguo columnista Francesc-Marc Alvaro. Solo cabe añadir que, visto lo visto, esa búsqueda fue lo único fructífero de tan destartalada vida.
IV.- "NI POR EL GÜEVO, NI POR EL FUERO"
De ahí que lo más irritante de sus exequias haya sido verlas impregnadas «por la decadencia -de nuevo Steiner- de la antigua y magnífica arquitectura de la certeza religiosa». Al margen de la particularidad contemporánea de que, quien como suicida hubiera tenido vedada la inhumación en campo santo, haya sido encumbrado a los altares del edén nacionalista con tanto incienso y liturgia canónica, fue esa misma manipulación de lo sagrado la que sacó de sus casillas a Quevedo cuando leyó en su prisión leonesa del hoy Hostal de San Marcos un panfleto llamado Proclamación Católica en el que los rebeldes catalanes no sólo justificaban su conducta, sino que se jactaban de tener a Dios de su parte.Concretamente alegaban que cuando, tras el Corpus de la Sangre en el que los Segadors de la «Catalunya triomfant» persiguieron al virrey como a un conejo hasta darle matarile en la playa, la celebración religiosa se trasladó a otro día posterior, «en él se paró el sol», mientras algunas de las imágenes más veneradas comenzaban a «sudar y llorar».
Sacando fuerzas de flaqueza en defensa de la Monarquía felipista que tan ingratamente le pagaba, Quevedo recordaba la severa reprimenda a San Pedro, cuando desenvainó la espada e hirió a uno de los sayones en Getsemaní, para preguntarse si ese mismo Cristo «¿alargará la vida al día por autorizar con tan esclarecido milagro un homicidio alevoso de los segadores de Barcelona?». Y aun añadía un argumento de mayor autoridad: «No se paró el sol cuando el catalán Benito Ferrer -un célebre sacrílego quemado por la Inquisición- pisó la hostia consagrada, ¿y quieren los catalanes que se pare en aprobación de la muerte que ellos dieron a su gobernador y capitán general? Hasta el sol quieren sacar de su curso, sin advertir que el privilegio de pararle lo da Dios y no el Libro Verde».
El Libro Verde o Llibre Verd era el códice del siglo XIV que contenía los fueros de la ciudad de Barcelona y, naturalmente -ay del que crea que los problemas del Estatut se zanjarán con una «sentencia interpretativa» por parte del TC- los levantados en armas contra la Corona hacían su propia lectura unilateral.En su fogosa réplica, digna por su vigor y brillantez de cualquier antología del periodismo de opinión, titulada La rebelión de Barcelona ni es por el güevo ni es por el fuero, Quevedo denuncia una falsificación que hoy resulta muy familiar: «Muchos fueros y privilegios leí tan diferentes de cómo los alegan, que los desconocí y, siendo los mismos, los tuve por otros. No los alegan como los tienen, sino como los quieren No hay fuero que diga: "Los catalanes sean vasallos sin señor, de quien quisieren, hasta cuando quisieren, como quisieren"».
Pero, además de la falta de base jurídica, Quevedo alegaba, como algunos hemos hecho con relación al nuevo Estatut, que Cataluña hacía un mal negocio intentando romper amarras con España: «Hoy nada es suyo sino la rebelión. Las haciendas son de las armas auxiliares; las vidas, del peligro; las honras, de los huéspedes, y el sagrado santuario, sueldo de calvinistas». Esta última alusión se refería a la situación del monasterio de Montserrat de cuyos tesoros trataba de apoderarse el ejército francés -plagado de hugonotes- que había acudido en ayuda de la Diputación sublevada por Pau Claris.
«Luego no es ni ha sido por el güevo», concluía Quevedo antes de apelar al famoso apólogo aristotélico del caballo que recabó el concurso de un hombre para ajustar cuentas con otros animales y se encontró muy pronto sometido a su vara y sus espuelas: «Vengado, pero sujeto al que lo vengó». La fábula servía entonces para los aliados gabachos, pero resume igual de bien el contrato que la sociedad catalana viene renovando desde el inicio de la Transición con la clase política nacionalista.
Por mucho que se calienten los ánimos en los futuros debates sobre financiación autonómica -Zapatero ya ha comentado que serán la verdadera piedra de toque que hará viable o no la aplicación del Estatut- y por mucho que la garantía de un determinado nivel de inversiones públicas, con la que los demás no cuentan, recuerde algunos de los trucos del Buscón o el Lazarillo, no creo, sin embargo, que nadie llegue a la exagerada descalificación quevedesca, propia de quien no tiene nada que perder cuando compara a los habitantes del Principado con «el ladrón de tres manos que, para robar en las iglesias, hincado de rodillas, juntaba con la izquierda otra de palo y en tanto que, viéndole puestas las dos manos, le juzgaban devoto, robaba con la derecha».
A pesar de que los nacionalistas den a menudo la sensación de estar al mismo tiempo al plato del reparto y a las tajadas de la separación, esta metáfora no es hoy en día de recibo y menos en forma de generalización. Pero cuando Quevedo acierta de pleno y se convierte en premonitoriamente actual es al volver sobre sus pasos y describir a la criatura que está rompiendo el cascarón de ese «güevo» que, ahora en su acepción más literal, ha sido empollado por la fronda de la rebelión antiespañola. «Es güevo de gallo -eso va por los franceses- y produce un basilisco».
V.- NACIDO DE GALLO, DE SERPIENTE Y DE SAPO
Aunque la palabra ya sólo se utiliza por analogía para referirse a una persona tan «furiosa y dañina» como suelen serlo muchos de estos obcecados nacionalistas radicales, la leyenda del basilisco subyugó durante siglos la imaginación popular. Se trataba de un animal mitológico, engendrado por la unión de un gallo y una serpiente e incubado por un sapo, que, al cabo de un largo periodo de gestación, nacía con una corona en la cabeza -etimológicamente basilisco procede del griego y quiere decir «regulo» o «reyezuelo»-, poseía la apariencia de sus tres progenitores y nada menos que la capacidad letal de matar con la mirada. Precisamente por eso no había método más eficaz de combatirlo que llenar las habitaciones de espejos para que su amenaza se convirtiera en autodestructiva.
El basilisco al que se estaba refiriendo Quevedo era la efímera República catalana, parida y proclamada por el concurso de voluntades entre los distintos estamentos de los rebeldes, Luis XIII y su valido Richelieu. Según explica Elliott, aquel engendro «sólo duró una semana y no sirvió más que de fachada para traspasar la propiedad de España a Francia fue una mala jugada del Gobierno republicano de la que los mismos catalanes fueron responsables».El monarca francés se convirtió en el nuevo Conde de Barcelona.Como advertía Quevedo, «mudar de señor no es ser libres». Portugal nunca volvió a la corona española, pero Cataluña fue reconquistada pronto por la fuerza, para gran alivio de la mayoría de sus habitantes.
Si aquella pretensión de entonces de ser «libres con señor» era, según Quevedo, «aborto monstruoso de la política», ¿qué otra cosa puede diagnosticarse ahora respecto a este nuevo basilisco estatutario que establece que la «nación catalana» se constituye en «comunidad autónoma» española, mientras se arroga hasta la «competencia exclusiva en materia de tiempo libre», como si pudiera ser «libre» algo -nada menos que el territorio de Eros y de Cronos- cuando se afirma que «compete exclusivamente» al arbitrio del poder?
Concebido inicialmente a resultas de la tórrida entrega de Zapatero a la fuerza seminal de sus aliados de Esquerra e Iniciativa, durante el calentón de una noche de farra con Maragall y otros amigos; incubado luego, entre varias tentativas de aborto, durante las seductoras visitas de Artur Mas a La Moncloa, pitillo en ristre; y podado al fin, al buen tun tun, de algunas de sus extremidades más aparatosas justo antes del parto, el deforme monstruito lleva ya más de un año correteando entre las palomitas de la Plaza de Cataluña -perdón, de Catalunya- sin que el Tribunal Constitucional se haya dignado aún bendecirlo en su pila bautismal. Como hijo de tantos padres arrastra las taras de todos ellos, sin que la jungla dispositiva de sus tropecientos artículos deje margen para que puedan brillar con limpieza las virtudes de ninguno.Y, al igual que en las leyendas medievales, el basilisco no es solamente una criatura, sino también una atmósfera de ansiedad, inestabilidad y amenaza.
VI.- LA TEMPERATURA DEL AGUA EN EL OASIS
Que nadie espere por parte de Zapatero un impulso clarificador a este respecto. Si por él fuera Maria Emilia Casas se habría olvidado este verano, haciendo submarinismo en un arrecife de coral, la llave del cajón en el que tiene bien guardados los recursos del PP y el Defensor del Pueblo. «Parece que, por temperamento -diagnostica Elliott-, al Conde-Duque le costaba trabajo tomar decisiones claras y netas, sin acompañarlas de fórmulas restrictivas y proposiciones subsidiarias que debilitaban o subvertían la línea de actuación que proponía seguir. Fuera como fuera, daba muestras de tener una persistencia a vacilar hasta que en vez de elegir él su política, la política lo elegía a él». ¿Se acuerdan de aquello de «apoyaré el Estatuto que venga de Cataluña»? ¿Y de aquello otro de «Nación, ese concepto discutido y discutible»? Háganlo en marzo a la hora de votar.
Hasta entonces la única terapia que nos queda es la de los espejos.Cuanto más minuciosamente contemple la sociedad catalana al reyezuelo que se le ha instalado dentro, más posibilidades tendrá de desembarazarse algún día de su yugo porque uno de los atributos de todo basilisco es que «si mira lo que hace, deshace lo que mira». Por eso la participación en el referéndum no llegó al 50%, por eso el índice de insatisfacción política -según el Centre d'Estudis d'Opinió de la Generalitat- acaba de subir cinco puntos y aúna ya al 60% de los catalanes, por eso en este verano del descontento la crítica política adquiere ya el tono de las increpaciones de la grada del Camp Nou:
«Geli, menys propaganda i més fets», le espetaba el otro día Sergi Fidalgo desde su muy seguida columna de e-noticies a la consejera de Sanidad Marina Geli. «Menys discursos i més metges.Menys demagógia O es que tens accions de les mútues privades i ja et va bé el deteriorament de aquest servei públic? No ets consellera de Salut, ets consellera de la Sanitat Pública de Merda».
Esta es la verdadera temperatura del agua en el oasis. En ningún colegio de la ciudad que fue capital mundial de la edición en castellano se puede estudiar hoy en la lengua de Quevedo. Muy pronto tampoco en sus universidades. En la otrora Atenas de la modernidad se vigilan los rótulos de los escaparates como en Teherán el largo de las faldas. Los únicos records que bate ya la Barcelona olímpica son los del ensimismamiento. Entre tanto el ateo Carod rinde homenaje institucional al suicida Xirinacs en una basílica católica -al que no le guste «que se aguante»- y a Montilla se le sigue poniendo cara de lenguado embandejable.Pero a base de oficializar sus casi cuatro siglos de enemistad y antagonismo con cuanto significaba Olivares, a la Cataluña real parece habérsele contagiado aquella característica tan singular que el nuncio pontificio veía en el valido de Felipe IV: «Siempre quiere hacer ver que en realidad no quiere lo que está queriendo».
pedroj.ramirez@el-mundo.es
sábado, 18 de agosto de 2007
Carrusel deportivo
Ni Onda Cero, ni Radio Nacional, ni Punto Radio ni la COPE. El reinado del Carrusel parece eterno, porque está a años luz de sus competidores. Manolo Lama será más chulo que un ocho, pero es el mejor narrador de partidos de la radio española. Y algunos de sus comentaristas, como Tomás Guasch, o de sus locutores, como Quique Iglesias, son todo un lujo. Aunque hay otros, como Poli Rincón que son una auténtica pesadilla. Pero al final, incluso los aguantas, y te ríes de sus meteduras de pata.
Larga vida al Carrusel Deportivo. Se lo merece.
viernes, 17 de agosto de 2007
Unos versos for you
Carrusel
Coronitas
Puritos Reig
la hipoteca
en el acto
Goolllllll
en Sarrià
esos domingos
pajilleros
Mi diario
Mi diario
me limpia
el culo
de mierda
Ano informado
recto feliz
El editorial
es más suave
jueves, 16 de agosto de 2007
Entrevista a Carles Flavià
Superchocolate
No os perdáis el megahelado de chocolate Valor de La Jijonenca. Por 1,45 euros disfrutaréis de un más que notable postre industrial. Claro, es mejor si tu abuelita te hace un rico postre mientras se queda sin brazos trabajando para ti, pero si quieres que su artrosis no la haga sufrir, ya sabes...