¿Real como la vida misma?

Por lo que pueda pasar el sábado, aquí tenéis una parida que me han pasado, y que me gustó:

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno.

DIARIO DE ÉL

Ayer perdió el Espanyol. Al menos eché un polvo.

Paridas de You Tube en Pirados al Poder

Si hace tiempo que no visitas Pirados al Poder, so malandrín, ve ahora mismo y disfruta de algunos vídeos totalmente desbarrantes. Los hay tanto de You Tube como gorreados por nosotros mismos, y seguro que os gustarán. Cantantes ecuatorianas dignas de un programa de pesadilla, telepredicadores que aseguran que las pelis de la Disney son satánicas, pastores que hablan sobre el sexo de las personas obesas... Vamos, la creme de la creme para vuestras maltrechas mentes.

La vida es sencilla

He aquí un decálogo más viejo que el comer, pero que voy a reproducir para que quede inmortalizado en este blog sublime:

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano!!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el huevón es usted!!!

4. Para lograr un objetivo "es necesario soñar", entonces... ¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.

8. Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles y las fieles no son buenas.

9. Las mujeres perdidas son las más buscadas.

10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡coma! ¡es hambre!

¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA NO LE BUSQUES ENREDOS!

Calvin

Calvin, un chaval de seis o siete años que es un personaje de cómic, dijo en una de sus tiras una frase por la que cualquier macho adulto podría ser capado: “Las chicas son como las babosas. Seguramente sirven para algo, pero no sé para qué”.

Humor casposo

Una mué questaba comprando ner mercadona;Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraay un paquete de beicon. Mientra ponía los artículo en la sintade la caha, un borrasho cabía detrá della observaba conditinimiento cada uno de lo artículos.

Ar terminar, er borracho la mira y le dise:

"Tú ere sortera".La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigáya quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que teníasobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho querborrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"

Er borrasho contestó:"Porque ere mú fea, ihaputa"

Borjamari y Pocholo

Tres años después del estreno vi un trozo de la que yo pensaba sería mítica película “Borjamari y Pochola”, en el que Santiago Segura hace de pijo madrileño tontolculo. Digo “mítica” porque pensaba que sería el no va más del chunguismo cinematográfico, algo digno de los peores films de los Calatrava o la pareja Bud Spencer and Terence Hill. Y na de na. Es simplemente un truño, sin el encanto mágico del dúo italiano o de la pareja made in Spain. Ni acabé de ver la peli de lo horrenda que era.

Dos superpolicías

En cambio “Dos superpolicías”, de Bud and Terence era todo lo que yo deseaba. Que ese peazo hombretón llamara “gallinitas” a dos tipejas con las que quería ligar, y que tenían una pinta de zorrones desojeraos que daba miedo, me puso como una moto. Y la estética de los malos, que parecía perpetrada por un guionista borracho de orujo casero, me puso morcillón (intelectualmente hablando, vamos que mi mente disfrutó de varios orgasmos). Aunque lo mejor era la gran cazadora que llevaba el gran Bud, con la inscripción “Jumbo” en la espalda. ¡Quiero una ya!

Johnny "el quiniela"

Aquí tenéis el testimonio de un amigo mío, que me explicó las andanzas de un gran soldado: “Un cabo de la Legión, angoleño, amigo mío, que le llamaban "Johnny el quiniela", porque un día le pegó a un maricón tal pollazo, que le tuvieron que poner (al maricón) catorce puntos de sutura en el culo, y de ahí lo del "quiniela", por los 14. Era un tipo que me sacaba medio metro de alto, pero una gran persona”.

Frase del año

Repasando los mensajes de correo guardados en mis múltiples carpetas, encontré esta frase que quiero compartir con vosotros:

"El sexo oral es como las litronas. Compartido con los colegas es más divertido" (El frutero, Siete vidas). Por supuesto, se refería a compartir señorita...

Un crédito “mágico”

Si queréis solicitar un préstamo “mágico” tenéis que pedir en Caja Jaén el Crédito Aladino, cuyo lema es “porque tus deseos son órdenes”. ¿Quién habrá sido el creativo de un producto tan original? ¿Ganará algún premio de marketing avanzado en el Inventive Festival of Torrelodones?

“Més vici i menys bici”

El gran Carles Flavià, del que os recomiendo que vayáis a ver su espectáculo en el Capitol, que es un monólogo muy divertido. Me dijo una gran frase en los prolegómenos a una entrevista que le hice, y que podéis ver aquí. La sentencia en cuestión es “més vici i menys bici” (más vicio y menos bici), haciendo referencia a la moda que se ha instalado en Barcelona de ir todos en bicicleta. Totalmente de acuerdo: el tiro al ciclista debería ser escogido como deporte olímpico.

Dos chistes lamentables

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

-Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

-No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

-Déjame contarte una historia -dice la señora

-Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

-Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Un andaluz y...

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

¿A qué huelen las flores?

Echo de menos esos anuncios tan bonitos de compresas y tampones en los que el mundo era maravilloso y de colores. Me daban unas ganas locas de tener la menstruación y oler a lo que huelen los sueños. Estos spots deberían ser obligatorios, y sería imprescindible que emitieran uno cada treinta minutos.

Two piedros

Si señores, en Ikea ya te venden hasta bolsitas de piedras. No, no, no hablamos de cantos decorados o pintados, lo que te ofrecen son los siempre entrañables “piedros”, los que nos tirábamos a la cabeza mientras jugábamos de pequeños en la playa. Ahora te lo cobran a 1,50 euros la bolsita, bajo la marca “Knaster. Adorno piedras”. Cualquier día nos van a vender pedos enlatados...

Gran jabalí

Hace unos días, con motivo de una cena de antiguos alumnos de la Universidad Pompeu Jarvard, además de disfrutar de la compañía de compañeros de promoción como Manel, Carles y Begoña, me puso ciego a zampar. Era una comida tipo "pica-pica" todos de pie zampando, y volví a demostrar mi pericia para ponerme las botas. Había unos pinchos con atún ahumado y salmón ahumado, más que ricos. Pero la estrella fue una cazuela de jabalí con salsa y verduritas. Estaba tan tierno que daban ganas de llorar de satisfacción. La repostería final también era muy destacable. Como me gustó, le pedí la tarjeta al responsable del ágape, y os lo recomiendo. Es Catering & Eventos, de Juan Paredes.

Hogar extremeño: a evitar

No vayáis a tomar una birra al Hogar Extremeño, el que está en la calle barcelonesa del Portal de l’Àngel. Después de ignorarnos en la barra durante diez minutos (y os aseguro que no estaba a reventar), se nos ocurrió pedir las mismas tapas que otros clientes. Tras decirnos que no podía ser porque “se las traían ellos” (¿?) pedimos una de queso de cabra curado. Nos trajeron una ración que de curado poco, y de cabra poca pinta tenía. Eso sí, los seis euros por diez mini-laminas si que nos los cobraron. Y para ser un bar “popular” situado en un primer piso, los dos euros por cerveza me parece pelín caro. En fin, si no queréis salir esquilmados, evitad este “hogar”. Si no eres socio del centro, eres menos que nada.

Cerveza de trigo

En alguna ocasión os he hablado de mi debilidad por la Franziskaner, una rica cerveza de trigo made in Germany. Hoy os voy a recomendar otra marca, pelín más suave, pero igual de sabrosa: la Schöfferhofer. Si no la encontráis fácilmente, la podéis disfrutar en el Alt Heidelberg, el mítico bareto-restaurante de Ronda Universidad. Por cierto, la Franziskaner con la etiqueta plateada es excepcional, casi mejor que la clásica, la de la etiqueta dorada.

Amparo Moreno

Amparo Moreno ha pasado por el plató de "I per què dones?", el gran espacio que David Escamilla tiene a la E-tv de E-notícies. Aquí podéis disfrutar de esta entrevista, en la que se ve como esta actriz tiene un "charm" especial.

DVD

Propongo que el responsable de los 10.000 DVD pagados con dinero público en los que se decía que "Catalunya és el Barça, i Ronaldinho" que ahora se deberán modificar los pague de su bolsillo. Nadie me hará ni puto caso, pero al menos me he quedado a gusto.

Todo rico

Una panadería-granja en la que todo está bueno: esta es la definición de Garde, un local situado en Consejo de Ciento, 421 (Barcelona). Sus bocadillos y pastas son destacables, y aunque la decoración es demasiado moderna para mi gusto, como está todo rico, se lo perdono. No es barato, pero no te clavan. El pan de cereales, muy destacable.