¿Una velada poética?

Un amigo me invitó a una “velada Goytisolo” a pesar que no tengo ni puta idea de Goytisolo (de hecho, ni siquiera sé si lo estoy escribiendo bien), ni de poesía, ni de literatura. Pero como también se celebraba el aniversario de un compañero de fatigas (y además, generosamente nos invitó), me apunté.

Quedamos en un bar, que antaño tenía un sabor añejo, con una cutre barra llena de cosas de comer sospechosas, pero apetecibles. Ahora es un garito más para turistas: me refiero al Nuria, en Las Ramblas. Uno de los sujetos del grupo, con la sana intención de emular a Alfredo Landa, le entregó una nota a dos inglesas que estaban disfrutando de su cena con un mensaje enternecedor: “I love you”. Curiosamente, en vez de levantarse y darle entre las dos unas cuantas patadas en los cojones, accedieron a conversar y se intercambiaron teléfonos.

Al fin entendí la decadencia del imperio británico.

Nos desplazamos a Casa Leopoldo, un restaurante que gracias a Montalbán se ha ganado cierta fama de “templo de la intelectualidad”. Por encima de esas zarandajas, realmente se come bien, y la decoración, basada en motivos taurinos, es chula. El problema no era, pues, el local. Éramos nosotros, los siete patéticos, que en un remake chungo de los siete magníficos, nos dedicamos a recitar poesías (las mías eran del tenor “Oda al Canalillo”, “Eat my polla” y similares), a brindar a voz en grito y a decir paridas.

En resumen, una gran velada. El homenajeado recibió un capote y un cómic porno (para facilitar la corrida. Cómo ven, las dos extranjeras me han inspirado un fino humor inglés). Café (en mi caso carajillo), copa de Torres 5 y puro Montecristo, gentileza de Joan Laporta. Las guiris llaman y reclaman nuestra presencia.

Llegamos al Club 13. Primera lección: no dejes a una guiri sola más tiempo del previsto. Dos buitres se habían abalanzado sobre ellas y monopolizaron su atención. Primer gran fracaso de la noche. Cubata de consuelo, conversación sobre las bellas féminas que poblaban el local y gran pregunta: ¿Qué hacemos ahora?

Propuesta original de uno de los machos ibéricos del grupo: vamos al Niu Aribau (o algo así). Soy engañado para pagar doce euros a cambio de un cubata de tercera con derecho a que docenas de tipas te den la vara para vaciarte la cartera. Acepto, dado que nunca había visitado ese entrañable local. Segundo fracaso: Construmat, el salón de la construcción, ha llenado todos los establecimientos de presunto vicio, y aquello no es un local de alterne, es el metro en hora punta.

Me aposento en la barra y me dedico a derivar a las chicas que se me acercan con la sana intención de sacarme 30 euros por una copa de gaseosa hacia mis amigos, los cuales me las rebotan. Un bonito juego de ping pong. Al final un colega y yo nos hacemos pasar por dos mandos intermedios de una empresa constructora de Albacete que hemos venido a Construmat y les decimos a todas las bellas señoritas que se nos acercan que no podemos, que tenemos que cerrar negocios a primera hora de la mañana, pero que son muy simpáticas y bellas. Uno del grupo se hace pasar por empleado nuestro y nos utiliza como coartada para no acceder a las ofertas de placer carnal. El “mi jefe no me deja y me vigila” es la frase de la noche.

Salimos del local. Son las 3.45 de la madrugada. Somos más pobres que antes, vamos más salidos que unas horas antes y estamos cansados. Orgullosos de nuestro nuevo fracaso nos despedimos. El Friki Power ha vuelto a triunfar, pero ahora tenemos un objetivo: conseguir que el monstruo de las galletas no coma fruta, y siga comiendo galletas, contra los deseos de una maldita multinacional yanqui que quiere convencer a los niños de las bondades de la comida sana.

Si los curas y monjas supieran…

Ayer, 14 de abril, se celebró el aniversario de la proclamación de la 2ª República. En homenaje a los que lucharon por la libertad, un cántico popular: “Si los curas y monjas supieran, la paliza que les vamos a dar, saldrían del coro cantando, libertad, libertad, libertad”. Esta melodía significa muchas cosas, y con todo el circo que estamos viviendo, no está de más recordarla.

Balor, boluntad y buebos

El miércoles por la noche, tras una gran velada en buena compañía, un amigo me dijo el secreto para triunfar en la vida, aplicar las tres “B”: balor, boluntad y buebos. No sé si seguiré este método, pero aquí os lo dejo por si vosotros, estimados lectores, sois más constantes que myself.

Paralelo Sur

La revista literaria Paralelo Sur presenta su próximo número el jueves 21 de abril a las 19,30 horas en la Capilla de la Universitat de Barcelona (Gran Vía C.C, 585). Qué no se diga que La vida es una tómbola no es un medio de utilidad pública. La gente que la edita son seres decentes, de buen vivir, que no merecen el castigo de verse mencionados en un blog tan cutre como éste. Pero he osado hacerlo por si os apetece pasaros por allí...

¡Quiero ser camarlengo!

Sin duda alguna, el parricida que mató a su mujer y a sus dos hijos en Elche, sufrió un ataque de locura transitoria, y se pensaba que era el cardenal Camarlengo. Y como es su obligación, comprobó con su martillo si el Papa estaba vivo o no. Este es el efecto secundario de tanto bombardeo informativo sobre la muerte y exequias del Sumo Pontífice, al final la gente se confunde y se cree lo que no es. Porque el Camarlengo soy yo.

Puto móvil

Estoy harto que los móviles se me jodan por el cargador de batería, la batería o la conexión entre el cargador y el terminal. Son unos cabrones esos ingenieros que diseñan aparatos para que se jodan al poco tiempo y así obligarte a comprar otro. Vale, yo también tendré la culpa porque se me caiga el puto bicho, pero menos…

¡El fin del mundo!

El gran Triqui, el entrañable monstruo de las galletas, se convertirá en el “monstruo de la fruta”, para promover hábitos saludables de alimentación entre los chavales norteamericanos. ¡Fueraaaaaaaaa! ¿Cómo osan destruir a uno de los mitos de mi infancia? ¡Cuántas veces lo imité destrozando marías en mi boca, en plan salvaje! Y ahora querrán darle manzanas, peras, melocotones … y ¡Dios mío! ¡Plátanos! ¡Es una apología gay! Al fin introducirán un poco de emoción en Barrio Sésamo. Espero que el conde Draco salga del armario y persiga a Gustavo, que se le ve que le va mucho la marcha…

Un zulo en su vida

Zapatero promoverá la construcción de bonitos zulos de 25 metros cuadrados para jóvenes, con estancias comunes. Al fin hemos descubierto el porqué del buen rollito del PSOE con los nacionalistas vascos: quieren ahorrarse la pasta de los arquitectos y van a pedir a ETA que les pase los planos de sus zulos. Eso sí que es ahorrar…

Aznar es amable

Aznar muestra, cuando quiere, cierta extraña ironía. En una entrevista que publicó el pasado domingo en La Razón para hablar de su último libro, lo definió como “un libro amable” y añadió “hasta me he convertido en una persona amable”. Milagros de la literatura, que ha conseguido endulzar el carácter de este líder de acero inoxidable, de este férreo padre de la patria. Aunque reconozco que no compraré esa magna obra, y que destinaré el dinero me costaría a tomarme ocho o nueve copazos de Torres 10 tras ocho o nueve buenos ágapes.

Buenafuente rules

El reinado nocturno-catódico de Xavier Sardà llega a su fin acosado por las huestes de Andreu Buenafuente, que consiguió superarle en el último acumulado semanal. ¿Qué será de todos los personajes que habitan en ese mundo de luz y color si los marcianos no logran detener la hemorragia de televidentes? ¿Dónde acabarán?

Gran Gaspart

Joan Gaspart le dijo a Tomás Guasch en una entrevista publicada el domingo en AS que su madre y la de Luis Enrique eran las más mencionadas en el Santiago Bernabéu. ¿Por qué será?

Boadella y Ovidi

Este fin de semana he disfrutado de una peli horrenda, protagonizada por Albert Boadella y Ovidi Montllor, que hacían dos papeles nefastos como frailes. Era un film de la época del destape, y todo el argumento era una excusa para que salieran cinco o seis escenas de mujeres en pelotas. Salvo un par de escenas absolutamente desbarrantes, el resto era para pasarla con el avance rápido del vídeo. Era algo así como “las aventuras del Padre Vicente”, una valencianada como una casa, rodada en Alcoy, y con unos sermones de Boadella en plan Rouco Varela. No os la recomiendo, salvo que abuséis previamente del alcohol o de otras sustancias que alteren temporalmente vuestra conciencia.

Jamón

Hoy no tengo ganas de pensar, debe ser la astenia primaveral, así que os voy a sugerir que probéis el magnífico jamón ibérico de Guissona, que por un precio razonable te dan un producto que no está nada mal. Un buen vinito, unas lonchitas y una buena compañía, y a vivir que son dos días. Que tengáis un buen fin de semana.

Me gusta la primavera

Me gusta la primavera porque llegan las flores, vuelven las minifaldas en cantidades masivas, y comienzan a eliminar al Barça de todas las competiciones habidas y por haber. Este año se ha adelantado, y ya me han dado un par de alegrías anticipadas, pero la eliminación en la Eurolliga de baloncesto es una buena traca final.

Más “poemas” lamentables

Agujeros

No puedo
evitarlo
los agujeros
los de he llenar

Tengo mi polla
destrozada
de tanto penetrar
salidas de aire

Teléfono móvil

Amiguita
te llamo
para decirte
que estoy aquí

Ya lo sé
tipo chorra
estás encima
de mi coño

Neoliberal

Neocon,
me gusta
ser
un neocon

Pisar cuellos
es un placer
Me corro
sobre sus cuerpos

Raza 6: el retorno

Es una pena que el insigne Caudillo, en vez de dedicarse a la caza y captura del opositor, no hubiera seguido con su carrera cinematográfica. Tras esa joya del séptimo arte que es “Raza”, podría haber rodado “El retorno del Imperio: Raza 2”. Hubiera hecho unas pesetillas, igual hubiera acabado en Jolibud y España hubiera vivido más tranquila. A fin de cuentas, no es una idea tan disparatada: si Loca Academia de Policía tuvo seis partes, Raza no merece menos. Ya hubiera visto el trailer: “Raza 6: el retorno de los héroes”, con las “hordas” rojas saliendo de las tumbas para acabar con la cristiandad, quemando conventos, violando niñas de tres años y crucificando sacerdotes. Entonces SuperBahamonde, bajando de los cielos al toque de corneta de los querubines, hubiera acabado con ellos a golpe de cruz. Vamos, ríete de La Matanza de Texas o Braindead.

Puto clásico

Faltan cuatro días para el “clásico”, y ya estoy hasta los cojones. No sé si veré el Madrid-Barça, porque ya estoy cansado de tanta propaganda por el enésimo “partido del siglo”. Es una pena que no puedan perder los dos, así que deseo que expulsen a muchos, que haya tanganas a tutiplén y que el árbitro acabe persiguiendo a un linier por el césped para disfrutar de un rato de plassssser.

Odio el bricolaje

Estoy hasta las pelotas de los vecinos que me despiertan por su desmesurado amor al puto taladro. Cada vez que oigo ese maldito ruido deseo pillar un lanzallamas, visitarlos y darles su merecido. Los peores son los que escogen el domingo por la mañana “para aprovechar el tiempo” y nos torturan a todos los seres que tuvimos la desdicha de acostarnos a las tantas tras horas y horas de vicio, perversión o de ver teletiendas. Odio el bricolaje en todas sus formas posibles, odio los Black & Decker y odio los programas televisivos con tipos simpáticos que engañan a millones de futuros adeptos con el mantra “tú puedes arreglarlo todo sin llamar a nadie”. Los aprendices de hoy, son los jodidos tipos que te amargarán las mañanas en el futuro.

Sexo gratis

¿Qué, leyendo esta pieza por el titular sugerente? Pues no pringao/a no hay sexo gratis para ti, salvo que quieras practicar el amor contigo mismo mientras ves al Mazinger danzarín o la foto de la gallina Caponata que está en la cabecera del blog. Dos piedras.

Terneras mutantes

El conseller de Agricultura de la Generalitat, Antoni Siurana, presentó la semana pasada unas terneras cuya carne es rica en Omega 3, gracias a una alimentación enriquecida con este elemento. Esperamos con impaciencia el bistec con sabor a jamón de jabugo, el chuletón con el alioli incorporado y el solomillo con sabor a pimienta verde. Si la ciencia sigue avanzando, podremos invitar a nuestro partenaire habitual (masculino o femenino) a una parrillada gigantesca y luego follar salvajemente sin temor a las consecuencias en forma de niño comedor de Bollycaos, gracias al nuevo espécimen de ternera de la raza “No baby plus”, alimentada a base de pienso con todo tipo de anticonceptivos.

Life aquatic

No os perdáis esta película, es rara, pero divertida. Sé que mi credibilidad en materia cinematográfica esta bajo mínimos por mi apología de los films de Esteso y Pajares, pero hacedme caso y me lo agradeceréis.

Sant Celoni es Manhattan

El sábado por la noche viví una experiencia en la tercera fase: uno espera que los porteros de locales nocturnos hagan de las suyas en la costa, o en los sitios más “chics” de Barcelona, Nueva York, Londres o Madrid, pero no en la megametrópolis de Sant Celoni. Unos amigos me llevaron a una especie de disco-pub con pretensiones que se llama “Berlín”. Como había cola, nos pusimos a esperar y pensamos “estará petado”. Pero los guardianes del templo se dedicaban a dejar entrar gente, cada cinco minutos, sin que nadie saliera. La pregunta es: si entra gente sin que nadie salga, es que caben. Y si caben, ¿para qué cojones nos hacían pasar frío en la calle? Supongo que para hacerse los interesantes, para hacer creer a las masas deseosas de disfrutar de ocio que es un local de “moda” por el hecho que hay gente esperando en la puta rue. No pienso volver a ese sitio y ojalá la gente se de cuenta de que pie cojean los responsables del local.

Ya pasamos de los 10.000

Gracias a los pirados que pierden su tiempo leyendo esta cosa, ya hemos pasado de 10.000 visitas. Los premiados en el cutresorteo son los siguientes:

Capitán Hornachuelos: frasco de Eau de Toilette “Nike man”. Tu vida no volverá a ser la misma y te convertirás en un triunfador.

Natalia A.: lata de fabada Litoral y spray bronceador Roc. Un lote compensado.

El Fary (os juro que es su nick): tres Kiss Comix usados (sin pringar), para que ejerza el autoamor.

Alex el Clot: una bolsa de kikos DIA.

Entre los que no han acertado, pero han contestado con amenazas, elogios, parabienes o insultos diversos, hemos sorteado dos premios estelares:

Lordag: libro de Antonio Gala usado, para que tenga pesadillas y Kiss comix que había de sobra (también usado y sin pringar).

Fernando R.: Cómic Erótico con tapa de cartoné para que lea un poco, que el chaval no pasa de hojear el “Así son las cosas”.

Vanessita

El blog de Vanessa Pechos está a punto de llegar a las mil visitas. Animaros a visitarla, que se alegra mucho cuando ve vuestras muestras de amor. El enlace está en la columna de la izquierda.

Aprovechar el momento

El departamento de marketing de la Conferencia Episcopal está aprovechando la atención generada por la agonía del Papa para incitar a la gente a que vaya a las iglesias a rezar por el Pontífice. Eso sí que es aprovechar la ocasión para promocionar su marca: hasta la malvada y socialista TVE les dedicó ayer medio telediario, con declaraciones de cardenales por medio incitando a acudir a los templos. ¡Viva la publicidad gratuïta!

Vídeo gore

Aunque para vídeo gore el de la Fundación FAES. Estos chicos no han digerido que perdieron las elecciones. Aunque piensen que fue injusto, mientras no olviden el tema y miren hacia adelante, se van a quedar en la oposición. Mejor que espabilen, que no por mucho llorar se consigue más votos. Salvo que te llames Jordi Pujol.

Un equipo imperial

Tras la derrota contra el poderoso Manresa, las huestes de Lotina preparan el encuentro contra el modesto Racing. ¡Vamos a meterles seis!

Aluvión de minifaldas

A los machos ibéricos solteros nos espera una larga y dura primavera, por no hablar del verano. Las calles vuelven a llenarse de minifaldas, y esta temporada son especialmente cortas. Cómo no se dónde comprar unas orejeras, de esas que llevan los burros para no desviarse del camino, tendré que adquirir unas cuantas toneladas de bromuro. ¿Tenéis algún proveedor que lo deje bien de precio? Si es así, sed caritativos y mandadme un correo electrónico con sus datos de contacto. Siempre queda la opción de las quince pajas matinales, para insensibilizar el miembro e ir tranquilo durante el día. El problema es que posiblemente busque ayuda para desenroscarse de la pelvis y así huir para evitar ser torturado diariamente.

Santander

Los heroicos gladiadores de Lotina saldrán este fin de semana al Sardinero a sumar tres nuevos puntos que nos mantengan en zona europea. ¡Venga muchachos, vosotros valéis mucho!

¡Enhorabuena Penya!

El Joventut de Badalona ha cumplido 75 años, y La vida es una tómbola quiere homenajear al mejor club catalán de baloncesto, a la institución que más ha hecho por este deporte en este entrañable rincón de la piel de toro. La Copa de Europa que ganaron en 1994, la primera que llegó a Cataluña, me hizo vibrar a pesar de que los propagandistas blaugranas la convirtieron en un trofeo clandestino. Hasta que la consiguieron los “suyos”, que pasó a ser la mejor competición del mundo. Ojalá la Penya vuelva pronto por sus fueros y comience a sumar de nuevo títulos. Su gran afición se lo merece.

Inolvidable Campmany

Jaime Campmany es uno de los periodistas que nos recuerdan que la Guerra Civil sigue viva entre nosotros. Este apóstol de lo blue nos obsequia con sus ideas desde las páginas de opinión del diario ABC. Aunque he de reconocer que escribe de puta madre, y que tiene ingenio y mala leche, sus columnas reviven mi lado izquierdista, cada vez más dormido gracias a nuestros queridos líderes del nuevo progresismo. ¡Campmany, gracias por hacerme sentir vivo!

Atún con tomate Hacendado

Seguimos con los consejos de consumo. No os perdáis el atún en conserva con salsa de tomate Hacendado, la marca blanca de Mercadona. Por lo que vale, es excelso, tanto para comerlo sólo, para un bocata o para una ensalada gore. De los productos Hacendado haré un día de estos un monográfico, porque los hay exquisitos. Admito sugerencias.

Don Pelayo

El lunes santo una amiga y yo decidimos pasar una velada friki en un bingo, y escogimos el Don Pelayo, que está en la calle Urgell. En la recepción del local hay una imagen de madera de este fiero guerrero, reconvertido en símbolo de la cutreludopatia. Nos sentamos al lado de dos ancianitas entrañables que nos aleccionaron en los secretos de tan apasionante juego, pusimos un montón de estampitas al lado de los cartones con un resultado patético, aprovechamos las ofertas de meriendas a bajo precio y planchamos unos catorce euros en poco más de media hora. Y nos regalaron dos monas de chocolate en forma de conejito con envoltorio dorado. Una velada completa.

Calico electrónico
No os perdáis las desventuras de un gran superhéroe del ciberespacio: Calico electrónico (www.calicoelectronico.com). Este tipejo despreciable, que no salvaría ni a una rica heredera rubia, con dos tetazas impresionantes y un cuerpo de impresión que estuviera dispuesta a todo a cambio de recibir ayuda, es simplemente genial. De nada.

De la Peña

Sigo enamorado del juego de Iván de la Peña. Qué grande eres, sigue así, que nos vas a meter a los pericos en la Champions...

Garrapiñadas y caramelos

Los partidos políticos franceses quieren aumentar su número de miembros, dado que la tasa de militancia en este país es misérrima. Pero dudo que sus métodos funcionen: la formación que encabeza Jacques Chirac, la UMP, regalará DVD’s con contenidos sobre el partido y facilitará que los nuevos afiliados conozcan personalmente a Nicols Sarkozy, el presdiente del partido. Y los socialistas darán un carnet con el puño y la rosa a cambio de una cantidad que oscila entre cinco y diez euros. Difícil será que con medidas tan revolucionarias consigan aumentar sus efectivos, mejor sería que dieran botellas de Beajulois Noveau o un lote de quesos. Hablemos de nuestro maravilloso Estado Superautonómico: ¿Qué deberían hacer el PSOE y el PP para conseguir más apoyos? ¿Invitar a cañas? ¿Ofrecer vales descuentos en sex-shops y en bodas, bautizos y comuniones? ¿Regalar CD’s de Julio Iglesias o Ana Belén (con o sin Víctor Manuel)? ¿Sortear entradas para asistir al Camp Nou o al Bernabéu? Proponed, proponed, malditos...

Dinero negro

Según el Banco de España, este maravilloso Estado Megaautonómico acapara la cuarta parte de los billetes de 500 euros emitidos por el Banco Central Europeo. Vamos, que aquí hay más billetes gansos que en Alemania o Francia, países más pobres que nosotros. Como se nota que el dinero negro es el rey, y que eso de “no te hago facturita y dámelo en papeles grandes” es una de las frases preferidas de nuestros profesionales, sean liberales o lampistas. ¿Cuántos millones habrán escondidos tras el retrato de la abuela Dorotea o bajo el gres porcelánico de la cocina? Tener un billete de 500 en las manos es algo místico, un pequeño orgasmo visual que se desvanece rápidamente ante la posibilidad de palmar más de ochenta mil pelas si pierdes el puto papelucho.

Camino de las diez mil visitas

Gracias a los enfermos que cada día malgastan valiosos minutos de su vida en leer las paridas que vierto en este blog, estamos a punto de alcanzar las diez mil visitas. Como soy generoso, y quiero vaciar mi casa de objetos de dudoso valor, os propongo un pequeño concurso. ¿Qué pareja de grandes cómicos hispanos protagonizaron “Los Bingueros”? Podéis enviar vuestras respuestas a sfidalgo@e-noticies.com o poner un comentario en el que esté vuestro correo electrónico. Entre los acertantes sortearé regalos de lo más diverso y odioso. Poned en vuestra respuesta un “nick” para cuando publique la lista de ganadores. Como soy pobre, no mandaré los obsequios por correo, cuando nos veamos os los paso. Si no me conocéis, ya encontraremos una fórmula...

Verdura de lujo

¡Y yo que pensaba que comer sano era más barato que comer mierda! Me ha dado ahora por hacer verduras al horno, ya que están de puta madre con especias y alioli, y al precio que están sale más a cuenta comer productos precocinados o directamente comprar medio pollo a l’ast. Pimientos a seiscientas pelas el kilo, tomates a trescientas… Joder, que recuerdo que hace un par de años compraba tomates a sesentas pesetas y pimientos a veinte duros. Algún cabrón se está quedando nuestro dinero, deberíamos perseguirle. ¿Montamos una Cosa Nostra para defendernos de los especuladores?

Puto nomenclator

No entiendo como el dueño de un negocio le pone el nombre de la calle. ¿Por qué no le de un poco a la neurona en vez de bautizarlo como “Bar Diagonal” o “Tintorería Aragón”? ¿Tan cansado es? Es que no sirve ni como punto de referencia, porque decir a un cliente “sí, el nombre es Diagonal porque estoy allí” es tan útil como informar que tu chiringuito se llama “Panamericana” porque está en esa carretera. Ya puedes poner el GPS para encontrarlo, chato.

Er Madriz

La crisis de los galácticos me excita. Tanto presumir de “millor equipo do mondo” para acabar arrastrándose así. Ya les vendrá bien una cura de humildad.

Odio los parkings

No me importa pagar por aparcar, pero odio tener que meter el coche en sitios minúsculos, en los que tengo que hacer docenas de maniobras, y que encima me claven gracias al euro, que ha conllevado que los aparcamientos hayan aumentado el precio por hora de manera brutal. Odio las columnas, odio las plazas pensadas para vehículos con anorexia, odio tener que recular para que otro coche pueda salir gracias al “aprovechamiento” máximo del espacio. Cambiando de tema: ¿Os habéis perdido alguna vez en el parking de un megacentro comercial y habéis confundido los delfines con los elefantes o con un puto rinoceronte? Recuerdo que la mítica serie “Seinfeld” dedicó un capítulo a este tema, porque es una de las pequeñas tragedias de la vida moderna…

Natillas DIA

Otra recomendación: las natillas con sabor de vainilla DIA son excelentes, y tienen una relación calidad-precio magnífica. Seguro que está hecha con agua procedente del reactor de alguna central nuclear de la Europa del Este, pero su sabor es magnífico, y si se toman acompañadas de un par de pastillas de chocolate negro DIA la sensación es casi divina.

Villarreal

Los responsables del Villarreal trataron a la afición del Espanyol como ganado, metiéndolos en una jaula sin apenas visibilidad, y con un único acceso para cerca de mil quinientos espectadores. La directiva perica debería quejarse y presionar, no pueden permitir estos comportamientos.

Bella poesía

Como hoy estoy creativo, os voy a obsequiar con dos grandes creaciones literarias. De nada, chatos.

Caca

Soy un artista
pinto con caca
enormes lienzos
de color marrón

Crítica sumisa
adora mi talento
comen mi mierda
y les gusta

Nacionalismo

Falo inmenso
Posesión total
Pueblo escogido
Tierra sin igual

Superioridad total
Vecinos despreciables
Seréis salvados
por la gracia de Dios

¿Os ha gustado? Los jamones enviadlos a Lord Palafrenero Fidalgo, Buckigham Palace, Smith Avenue (New Bellvitge).

El libro de la Moliner

Al final me enteré del título del libro recopilatorio de las crónicas que Empar Moliner perpetra para El País: "Busco senyor per amistat i el que sorgeixi” (Quaderns Crema). También está editado en castellano (Acantilado). Os lo recomiendo porque me divierto mucho cuando las leo, de hecho es el principal motivo que me hace comprar los sábados el diario de MegaPolanco. De nada, a mandar, y no, no tengo una tacita de azúcar. Vete al Día y te compras un kilo, cacho gorrón. ¿Cómo? ¿Qué yo más? Uyyyyyyyyyyy lo que me ha dicho...

Niubò y Benach

El lunes pasado estuve en el Parlament, en un acto aburrido para premiar a los periodistas deportivos de la cuerda del gobierno y a los amigos de Niubò, que sólo sirvió para que descubriera cómo se gastan la pasta nuestros gestores públicos en adecentar palacios, y comprobar lo mucho que ha engordado Benach desde que es uno de los líderes institucionales de la patria. La verdad es que lo han dejado precioso. Cómo era un acto para la prensa, para que estuviéramos contentos, nos echaron un poco de pienso en forma de canapés, pica-pica y pijaditas. La semana pasada fue muy gastronómica, ya que el jueves
también quedé con un amigo en su casa para gorrearle unas sabrosas patatas a la riojana, y el sábado disfruté en el gran O'Bierzo de mi amigo Edu de un yantar increíble a costa de una buena amiga y mejor persona (aunque me maltrata psicológicamente llamándome serdo).

El Barça, campeón

Ya no hay quien les quite la liga a los culés. A resignarse y a aguantar el chaparrón, porque TV3 nos va a obsequiar con varios "programas" especiales de doscientas horas de duración. Tendré que refugiarme en mi colección de vídeos de Esteso y Pajares. Y aunque los pericos ya podemos estar contentos con la temporada que hemos hecho, no estaría mal que remataran la faena y que no se durmieran, que meternos en Europa está a un paso. Y me da que los jugadores se han empezado a dormir.

Cacao Depilation

Leo en la revista Mujer 21, que la depilación al chocolate “es prácticamente igual que la cera normal, sólo que este nuevo ingrediente hace que te duela menos el tirón y al final te deja la piel más suave y tersa. Por esta razón es perfecta para deshacerte de los pelos de las piernas y los muslos. El olor a chocolate recorre toda la habitación haciendo que la depilación se convierta en un auténtico placer, aún cuando tengas mucho vello”. ¡Oh, siiiiiiiiiiiiiiiiiií! Quiero asistir a una de esas sesiones, si alguna de vosotras se apunta a este método, desearía verlo como os lo aplicáis en vivo y en directo. Ese aroma a cacao caliente, con reminiscencias de pelo quemado y piel churruscada… Ummmmm.

Ultrafashion

Cada vez que veo escrito “ultrafashion” delante de “diseño” se me despierta la bestia que llevo dentro y deseo utilizar el martillo de Thor para destrozar el ordenador desde el que se ha redactado esa expresión. Estaré “demodé” pero leer según que artículos de algunas revistas de “tendencias” ataca a mi pobre sistema nervioso.

Yo hice a Roque III

Hoy he disfrutado del gran film dedicado al boxeo del cine español: Yo hice a Roque III, una fina comedia a cargo de Pajares y Esteso. La escena inicial, la del hombre blanco del detergente Pilón, es antológica. Y el combate entre Roque III-Pajarés y Kid Botija-Dum Dum Pacheco ya forma parte de la historia de este noble deporte. Muy grande Antonio Ozores en su papel de siempre, aunque eché a faltar al incombustible Juanito Navarro. Búsquenla si no la han visto, es inolvidable.

Qualité

Estos días he tenido la fortuna de aprobar dos de mis asignaturas pendientes: visionar El Soplagaitas, de Fernando Esteso, y Los Chulos, de Esteso y Pajares, dos películas míticas de la caspa ibérica que aún no había visto. En la segunda Esteso suelta una sentencia digna de ser esculpida en el frontispicio del Instituto de la Mujer: "son buenas chicas, un poco putitas, pero buenas en el fondo". Ya no se dicen frases así en las películas, expresiones que salen del alma del macho hispano, y que resumen miles de años de cosmovisión cañí. El Soplagaitas es un film excelso, es impagable ver a Esteso vestido de gaitero escocés en un club de alterne. Aunque también lleva un disfraz de gaucho digno de Mortadelo.

El maestro Segura

Gregorio García Segura se merece un homenaje como responsable de las melodías de buena parte de las películas de Mariano Ozores. Sus composiciones pegadizas han hecho las delicias de generaciones de amantes del cine cañí. La banda sonora de Los Bingueros tal vez sea su obra maestra, pero este stajanovista de la música es el responsable de docenas de melodías magistrales. Esta semana disfruté la de El Soplagaitas, y es simplemente maravillosa.

Un nuevo libro

Empar Moliner ha sacado un nuevo libro, una recopilación de sus artículos periodísticos. Cuando tenga más datos, os torturaré con ellos. De momento no os doy más datos, salvo deciros que soy un perro que se ha dormido y que por eso no asistió a la rueda de prensa de presentación del mismo. Soy un auténtico desastre.

Cayó Wyoming

El programa de Wyoming ha sido fulminado por baja audiencia. No lo siento en absoluto, porque era muy malo. Y es que cuando uno traiciona el noble oficio de bufón para convertirse en propagandista, se acaba pagando caro. Wyoming es un gran cómico, pero como apóstol del progresismo catódico es muy cutre. Vuelve a lo tuyo, que es el canalleo y la mala leche y verás como vuelves a triunfar.

¿Relax?

Leí en el diario gratuito Qué! los datos de un estudio de la empresa FootFall que asegura que los españoles cada vez más al centro comercial “a relajarse”. Se ve que hacer colas en los cajeros para sacar dinero, esperar veinte minutos para pagar, escuchar a los niños berrear mientras corren por los pasillos, no encontrar el coche en el monstruoso parking y tener que hacer otra cola para validar el ticket del mismo “relaja” a la gente. Pues me alegro, y que lo disfruten.

“Glamouroso” Labanda

No hay nada como ser vacuo y no decir nada para triunfar en los medios. El ilustrador Jordi Labanda se marcó las siguientes declaraciones en “exclusiva” para la revista Mujer 21, en las que presentaba su nueva línea de camisetas: “se trata de una colección diseñada para cubrir a la mujer de glamour moderno, dinámico y sofisticado; la camiseta es la prenda perfecta entre lo casual y lo chic, que nos transporta a un rincón escondido del mar Mediterráneo donde nunca se acaban las vacaciones”. O el redactor o redactora de turno tiró de una nota de prensa escrita por un publicista que abusó de los tripis, o Labanda simplemente es gilipollas, porque lo de “mujer de glamour moderno” y lo del “rincón escondido” es un ataque a la inteligencia de cualquier ser humano que posea más de dos neuronas en buen estado. Escojan ustedes.

Un gallego mágico

Gracias a los buenos oficios del capitán Hornachuelos descubrí un restaurante gallego mágico, en plena calle Urgel, esquina con Mallorca. Un templo del pulpo, con raciones generosas, y dónde el pan no se mide en microgramos. Un paraíso en la tierra para los pobres mortales que sólo buscan satisfacer sus instintos. ¡Gracias capitán por su buen gusto y por mostrarme otro templo del bien!

Más Carmel

Cuanto más escucho a los políticos marear la perdiz sobre el tema del Carmel, más me convenzo que a estos les importa un pito los problemas de la gente. Pero al menos lo podían disimular un poco mejor. Sólo espero que la llegada del AVE a Barcelona no me tire el piso, porque como ya habrán tantos afectados, no creo que quede un duro para pagar mi indemnización.

Gato blanco…

Los chinos son un pueblo pragmático, sobre todo sus gobernantes. Las autoridades teóricamente comunistas de Pekín han escogido a Donald Tsang, un católico que tiene la distinción de caballero del Imperio Británico, como nuevo gobernador de Hong Kong. Lo importante es elegir a alguien que no dé problemas a los que mandan, y que consiga que los negocios vayan bien. Eso de las ideologías queda de capa caída, y la muestra es que cuando el monopolio de la “sensibilidad social” está en manos de las multinacionales de la “cooperación” que viven de la subvención pública y privada es que algo no funciona en este mundo…

A palos

Sin duda, los policías que van a los campos de fútbol son lo peor de cada casa. No hay estadio en el que no la armen. Zaragoza y Villarreal son dos destinos en los que demuestran que tienen la porra fácil. El domingo cargaron con dureza contra la afición del Espanyol que acudió a El Madrigal, y cómo siempre recibieron honrados padres de familia y niños, los que menos culpa tenían. Claro, pegar a los que la arman es complicado, porque igual se rebotan, es más fácil repartir a quien no se puede defender. Nuestra policía está al mismo nivel que nuestros gobernantes.

¡Qué mala suerte!

Vayamos a cosas más ligeras. Mira que habrá bares en los alrededores de Villarreal, pues acabé comiendo en uno con un escudo del Barça presidiendo el local. Me di cuenta demasiado tarde, cuando ya había devorado la longaniza y la sepia y esperaba el plato combinado. Pero como todo estaba bueno, y el bombón (café con leche condensada) era excelente, no hubo nada que objetar. El destino quería que disfrutara de una derrota abultada (cuatro a uno) y que visitara un templo blaugrana, en este caso en la localidad de Onda.

Torrebruno resucitado

El viaje a Villarreal se hizo corto gracias al repertorio de chistes del gran Carlos Mira, un excelente fotógrafo y mejor compañero, que compite con Torrebruno a la hora de optar al título al peor repertorio de la historia universal del humor. De tan malos que eran, resultaban interesantes. Pero la anécdota del desplazamiento la protagonizó otro excelente compañero, Moisés Llorens, que alucinado ante el nivel de belleza de las chicas que atendían a la prensa en El Madrigal le preguntó a una de ellas si había pasado un un casting. La chica sonrió, pero no nos hizo demasiado caso. Luego nos enteramos que sí, que las escogían tras pasar unas pruebas.

Ciudad de vacaciones

¡What an illusion! Yendo por la autopista camino de Villarreal, dónde disfruté de una aplastante derrota del Espanyol (ya os detallaré a partir de mañana) vi de lejos las gruas y los edificios de Marina d'Or ciudad de vacaciones, el paraíso donde me gustaría vivir. Estar tumbado sobre una toalla al lado de una piscina llena de adorables niños y secretarias tostándose al sol es el sueño de mi vida. Tomar bombones helados mientras disfruto de su arquitectura vanguardista y de sus instalaciones sin par ha de ser la felicidad total. Cuando la palme, quiero que esparzan la mitad de mis cenizas aquí, mientras mis amigos cantan en mi honor el "Bellotero Pop" del mítico Fernando Esteso. Ya os diré dónde podéis lanzar la otra mitad de mi ceniza (no es en la taza del W.C, so cabrones).

Maldito combo

El viernes decidí tirar un euro, y jugué por primera vez al Combo de la ONCE. Naturalmente, no acerté un solo número, y ahora tengo encima de mi mesa un papelucho de color amarillo que me mira de forma estrella. Si... digo que me mira, porque sus siete círculos con números dentro son como ojos que me espían. Podría tirarlo, pero me da la sensación que opondría resistencia. Y allí sigue el cupón, mirando fijamente todo lo que hago.

Coca-cola saludable

Mola que la Coca-cola haya decidido no vender sus productos dentro de las escuelas para evitar que los tiernos adolescentes se vuelvan obesos. Ahora sólo falta que alguna franquicia de pulpo a la gallega y de empanadas de chorizo with berberechos ocupe su lugar, y que nuestros jóvenes sean gorditos, pero gracias a los productos de la tierra. ¡Cachelo power!

Coronitaaaaaaaaaaaaa

Estoy hasta los cojones del puto anuncio de la cerveza Coronita. Cada vez que Pepe Domingo Castaño empieza a gritar ¡Coronita! ¡Uh! me dan ganas de ponerle una cremallera electromagnética en la boca. Me da dolor de cabeza y produce sobrecarga en mi neurona. Y hay otra publicidad más horrible, con música teóricamente valenciana que dan ganas de pillar un fusil, ir a una hamburguesería, y fusilar a todos los dobles con queso y bacon.

Un bufón admirable

Cuanto más leo a Albert Boadella, más convencido estoy que me gustaría reencarnarme en su augusta persona. No es sólo por su gran talento teatral, ni por que me fascinara su trilogía (la del Dr. Floyd, Dalí y Ubú): es por su gran capacidad de tocar las narices a la gente que merece que se las toquen. Y con mala leche y una capacidad irónica digna de admirar. ¡Ep! Si alguno de vosotros sois del departamento de reencarnaciones, escuchad mi deseo, que no quiero acabar en el cuerpo de algún jugador del Barça o de una puta vietnamita. Bueno, de una puta vietnamita sí, para ser como otro de mis grandes ídolos, Eric Cartman.

“Aluminobis”

A la Minobis le tienen tanto cariño en Catalunya Ràdio, emisora de la que es la máxima responsable, que buena parte de los empleados, aprovechando unas obras que se hicieron en el edificio dónde está ubicada la cadena, dijeron que había “Aluminobis”. Y también se comenta por los pasillos porque no se jubila ya, que ya le toca. Lo que necesitas es amor...

Fabada Litoral

Otra recomendación con fundamento, aunque en este caso hablamos de todo un clásico. Tenéis que probar, aquellos herejes que todavía no lo hayan hecho, la mítica Fabada Litoral, uno de los alimentos enlatados que más dan el pego. ¡En cuántos restaurantes darán este manjar bajo la apariencia de “especialidad de la casa”! ¿Os ha pasado alguna vez? Yo tengo la sospecha que en un establecimiento me la han servido más de una vez.

Piqué

El líder de los populares catalanes no lo hizo mal en el debate de la “moción de censura” que se celebró ayer en el Parlament. Aunque de él te puedes fiar menos de que de un coche Lada de octava mano, estuvo brillante en algunas de sus replicas. Y a Maragall le recomiendo que tome jalea real (creo que lo anunciaba Justo Molinero en su mítico programa radiofónico) para ver si espabila. Y Saura aprovechó la ocasión para demostrar lo guay y lo culto que es y acabó su intervención con un recuerdo para Ovidi Montllor, ahora que se ha cumplido el décimo aniversario de su muerte. El líder ecosocialista es tan políticamente correcto que habría que hacerle un monumento a base de material reciclado, con un molino que dé energía eólica a la altura de la polla (o en vez de) y con una placa solar por sombrero.

Croquetas de jamón

¡Al fin he conseguido que me salgan unas croquetas de jamón comibles! Las podré hacer cada dos meses, porque aprovecho las patatas que meto en el caldo para hacerlas, pero ya voy ampliando mi escasa carta de platos: no todo va a ser pasta con tomate y cosas así. No os invitaré, porque ya me las he zampado yo, que le vamos a hacer...

¡Mamma Mia!

La Juve le dio su merecido a un Madrid garrepa que fue a verlas venir y se llevó su merecido. Merengues y culés han quedado hermanados en el fracaso europeo, y espero que nos dejen tranquilos a la resta de la humanidad durante unos días. Al menos sus respectivas brunetes mediáticas ya no hablarán de ser “el mejor equipo del mundo” ni “el máximo aspirante al título”.

Al ataquerrrrrrrrrrr

Dios mío... ayer encontré un ejemplar de la revista Al Ataque, que fue un gentil regalo del gran Cristóbal. Ese peazo de publicación me transportó a un mundo de caspa catódica, de contenidos infames, de personajes horribles. ¡Cuántas horas perdí pegado a la caja tonta mientras babeaba! ¡Qué lástima que no vuelvan a hacer un programa igual de adictivo! Arús, deja las tertulias que perpetras y vuelve a crear algo así, y recupera el chandal de “Di” y al resto de seres entrañables que poblaban este espacio. Por cierto, ver a Andreu Buenafuente en una foto caracterizado como Rosa Conde me sirvió para recordar que duros pueden ser los comienzos…

Más caspa

Ayer fue un día completo. Escuché en una musicassete la gran “Amatoma” de Lucas y sus Janders, un peazo de fistro sexuá que torturaba mis oídos, pero que al mismo tiempo bloqueaba mis extremidades para que no pudiera darle al botón del “eject” para sacar la cinta. La crisis de los cuarenta la voy a tener a los 36, porque se me a fundir el cerebro.

Moción de censura

Piqué defenderá hoy su moción de censura contra Pasqual Maragall. No le votará ni Dios, pero por montar el numerito que no quede. Conseguirá una buena dosis de gloria televisiva, sus colegas de Madrid le darán unas palmaditas en la espalda, y se llevará todos los titulares mientras el teórico jefe de la oposición, Artur Mas, se queda en su escaño mirando al vacío. Cuánta razón tiene Xavier Rius, director de e-notícies, que en su columna de ayer hablaba del hundimiento de CiU como alternativa de gobierno.

Lástima que terminó…

De la victoria del Chelsea poco voy a decir, salvo que es una lástima que hayan eliminado a nuestros queridos vecinos, y que les deseo toda la suerte del mundo para que triunfen en la próxima edición del trofeo Joan Gamper.

Super Arnie

Leo con placer que el Arnold Schwarzenegger, el majestuoso gobernador de California, ha anunciado que pretende prohibir la venta de comida basura en las escuelas de su estado y rellenar las máquinas expendedoras de alimentos con frutas, verduras y leche. ¡Qué bonito! Así los jóvenes podrán hacer “campana” para disfrutar de sus “alimentos preferidos”. ¿Qué hará? ¿Pondrá vallas electrificadas para evitar que salgan a comprar a las tiendas de los alrededores? ¿Pondrá a la Guardia Nacional en los alrededores de los Mac Donald’s para evitar que entren adolescentes? ¿No sería mejor crear una legislación que persiguiera a la comida mierdosa? Claro, eso sería enfrentarse con empresas poderosas, así que vamos a tomar medidas “mediáticas”, de las que quedan bien y no solucionan nada.

Agapito club

Els Mossos clausuraron el fin de semana un after que se ocultaba en un local que tenía el nombre de “Agapito. Ambiente familiar”. Qué bonito, quinientos “clubberos” dándole a todo en plena zona industrial de L’Hospitalet de Llobregat. Este bonito establecimiento ha acogido a un restaurante de bautizos, a un tablao, a un pub musical y por último se ha convertido en “Agapito club”. La imaginación del capitalismo no tiene límites.

Al servicio del ciudadano

Más fuerzas del orden: un juez con sentido común ha emitido una sentencia en contra de los Mossos d’Escuadra. Una patrulla de la policía catalana vio un coche mal aparcado y con las luces encendidas en Platja d’Aro, una localidad costera. Vieron que dentro había un tipo dormido, le despertaron y le obligaron a mover el coche. Luego le practicaron el test de alcoholemia, y como dio positivo, le acusaron de conducir borracho, cuando habían sido ellos quienes le habían obligado a ponerse el volante. El buen hombre, como buen ciudadano, al saber que estaba con cinco copas de más, paró el coche y se puso a dormir la mona. Pero los supermaderos decidieron llevar hasta la justicia hasta el límite. Vamos listos con estos agentes de la autoridad.

Un buen cóctel

Lo único que me gusta de Sabino Arana es que en la calle que este tipo tiene en Barcelona hay una coctelería de puta madre: el Scotch Corner, que está a un tiro de piedra del Corte Inglés de Diagonal. Su Manhattan es simplemente delicioso y el ambiente es acogedor. No es un establecimiento barato, pero cualquier cóctel os costará menos que un cubata en una discoteca infecta con chunda-chunda de fondo. Será que me hago viejo…

Apoyo moral

Desde este blog, un abrazo para Jordi Sibina y José Sánchez, dos compañeros del diario Blanc i Blau, que fueron brutalmente agredidos el pasado domingo en las inmediaciones del Estadio Olímpico por unos seguidores violentos del Espanyol. Sólo puedo darles apoyo moral, porque las tortas no hay quien se las quite ya. Nos podía haber tocado a cualquiera, y les ha tocado a ellos.

Pericos on line

Una de las webs más interesantes del orbe perico es www.pericosonline.com, que se ha consolidado en menos de un año como el gran espacio informativo sobre la actualidad blanquiazul en la red. No es porque yo colabore con ellos, pero hay que reconocer que da gusto leerla. Es un punto de referencia, por su recopilación de noticias y por sus opiniones.

Noticias del Mundo

Tengo que recuperar mi colección de Noticias del Mundo, un gran medio de comunicación que iluminó a todas las conciencias de este Estado Megaautonómico hace unos años. Sus portadas sobre “El niño murciélago” o sobre Kennedy hicieron las delicias de muchos lectores con la mente tan enferma como la mía. Si la encuentro, os deleitaré con algunos de sus titulares en próximas ediciones de este blog.

Carmelo

Hacia siglos que no iba al Carmelo, y lo visité el viernes para asistir a un acto de la peña Eternos (de hecho, era un coloquio en el que menda era el moderador, y lo hice con mi tradicional solvencia y buen hacer), y disfruté de sus cuestas interminables mientras mi hígado salía por mi boca. Descubrí con crudeza que no soy un chico sano. Mi barrio es igual de humilde, pero que contento estoy que esté al nivel del mar.

E-notícies.com

No os perdáis una información de este diario electrónico (en el que me soportan): la superempresa ya.com se ha gastado una pasta en una campaña publicitaria en catalán llena de faltas de ortografía. Que las haga yo en mi blog, que soy pobre, cutre y lo hago todo a toda leche, vale, pero que la agencia publicitaria que lleva la cuenta de una megaempresa las haga...

Qué bueno que viniste...

El sábado disfruté, en compañía de dos entrañables amigos, de un gran bifé argentino en el restaurante Las Cuartetas, establecimiento que regentan unos grandes pericos. Pero no os lo recomiendo por que sean españolistas, lo hago por que la carne, y un entrante (provolone) estaban buenísimos. Este templo está en la calle Santaló, por encima del mercado. No es barato, pero se come de coña.

Los “asustaviejas”

Las asociaciones de vecinos del casco antiguo de Cádiz están preocupados por la proliferación de “asustaviejas”. Bajo esta curiosa denominación se esconden unos promotores inmobiliarios sin escrúpulos que se dedican a acosar y molestar a ancianos para que dejen sus pisos de renta antigua, para venderlos o para cobrar alquileres más altos. A estos cabrones no habría que vigilarlos, habría que meterlos en alguna celda maloliente para que los violaran una horda de presos con consoladores con púas afiladas.

Unos flanes cojonudos

Si os gustan los flanes de huevo, probad los que venden en las tienda del Área de Guissona, dan el pego y son bastante buenos. Y sobre todo, están bien de precio. Cómo veis, me preocupo por vuestro bienestar, así que dadme las gracias y pagádmelo con invitaciones diversas que aceptaré gustoso. Las ofrendas y óbolos las podemos concretar si me escribís a sfidalgo@e-noticies.com.

Roura pringó

Me alegro un montón que Jaume Roura, el presidente que nos dio por saco a los pericos en diversas ocasiones, haya mordido el polvo y haya perdido las elecciones de la Federación Catalana de Fútbol. Qué se fastidie y que se vaya a su casa. ¿Rencoroso? Un poquillo, porque no reconocerlo…

Laporta dreaming

A Laporta le pitaron en el Palau Blaugrana, y me gustó observar que en el mundo del deporte hay esperanza, que no todos comulgan con ruedas de molino. Y no lo digo porque sea presidente del Barça, club al que ya sabéis que no tengo ningún cariño, simplemente me gustó que la gente haya visto que uno que ganó unas elecciones vendiendo la moto que cambiaría el estilo, ha mentido, y que le hayan mostrado su desprecio. Laporta se está cargando una sección histórica de ese club, y los aficionados se han dado cuenta.

Ese básquet guay…

Tras asistir el martes al Camp Nou para disfrutar del glorioso (snif, con que poco nos conformamos) empate a cero entre el Espanyol y el Barça tras noventa minutos de estar todos los jugadores blanquiazules debajo del poste, tuve la "dicha" de presenciar en directo la victoria de la sección culé de baloncesto ante el maligno Real Madrid. Siguiendo con mi política de no dejarles un duro a los del Barça, me lleve el bocata, la botella de agua, y una cosa que se llamaba "ambrosía de chocolate", pero que no era néctar de dioses, ya que por veinte céntimos tampoco se pueden esperar milagros. Cómo no tengo ni puta idea de baloncesto, no me enteré de nada, salvo que de vez en cuando entraba una pelotita en el aro. Cuando acabó, salí a buscar el coche, y al estar situado el Palau Blaugrana en el Triángulo Eróstico Barcelonés, disfruté de las miradas lascivas de un montón de travestis que deseaban mis pocos euros a cambio de unos minutos de placer equilibrista con el cambio de marchas en mis riñones. Decidí no aceptar sus ofertas y no ofrecer a ninguno que me acompañara hasta mi vehículo. De momento soy vulgar y no me abro a nuevas experiencias. Ya me llegará la crisis de los cuarenta...

Soy un desinformado

Hoy no he leído un maldito periódico porque me he pasado todo el día dando vueltas. ¡Vaya periodista de mierda que soy! En fin, mañana haré penitencia y tendré una sesión completa de Brunete Mediática, y atacaré el ABC, La Razón y El Mundo de una tacada. A ver como acabo…

Las supremas de Móstoles

He encontrado en La Razón el siguiente titular: “Las supremas de Móstoles aportan el toque frikie a la carrera hacia Eurovisión”. Y la pieza va ilustrada con una foto de tres hermanas entradas en la cuarentena dignas de figurar en mi altar de horrores diversos. Vicky, Susi y Luisi son los nombres de este gran trío, al que todavía no he escuchado, pero que si alguno de vosotros tiene sus melodías, le ruego que me mande un correo a sfidalgo@e-noticies.com para ver como me la puede pasar. Necesito escuchar sus canciones, disfrutar de sus voces, bailar su ritmo...

Eva María se fue...

El sector de las musicassetes de carretera, todo un subgénero cañí, ha entrado en crisis. La dura competencia de los CD’s está acabando con estas piezas, muchas de ellas dignas de pertenecer a mi altar de los horrores. En las diferentes gasolineras y área de servicio en las que paré encontré grandes ofertas a sólo 1,99 euros la unidad. No pude resistirme y adquirí una de Fórmula V, grupo mítico donde los haya. Las canciones que iluminaron mi viaje fueron Eva María y En la fiesta de Blas, que tantas noches de placer me dieron mientras las bailaba con unos cubatas in my body.

El soufflé catalán

Muy bien por Pasqual Maragall: primero monta el lío del 3 % para distraer la atención de los problemas del Carmel, y después compara la situación política catalana con un soufflé. Estos políticos no tienen ningún tipo de vergüenza, ni la presunta izquierda, ni la presunta derecha ni el presunto extremo centro. En fin, menos mal que uno intenta no preocuparse mucho de estos temas, y prefiero pensar en vivir y disfrutar que en seguir los dictados de nuestros queridos dirigentes.

Un empate glorioso

Tras sufrir en el templo del mal durante noventa y cinco minutos, el Espanyol consiguió un agonizante empate a cero contra el Barça a costa de la salud física y mental de sus seguidores. Pero tras seis intentos baldíos, al fin puedo decir que sé lo que es ver puntuar a mi equipo en el coliseo azulgrana. ¡El año que viene, a por los tres puntos!

Oh sí, Sabrina, sigue así...

Este fin de semana he recorrido las carreteras de este Estado Megautonómico y Pluripatrio, pero lo que más me impactó fue descubrir que en La Mancha, cerca de la localidad de Manzanares, se encuentra un selecto templo del placer que responde al nombre de Los ángeles de Charlie. ¡Cuántos juegos eróticos caben en tal local! Sabrina, ponte mirando para Albacete; Kelly, soy Charlie, y tienes que hacer una investigación muy especial; Jill, investiga en mis bajos fondos... Tantas y tantas expresiones de gran ingenio masculino se habrán creado entre sus paredes. Yo quiero morir allí, entre dominicanas y chicas del Este europeo caracterizadas del trío femenino más catódico y glamouroso desde las trillizas de la tele.

¿La región más pobre?

Las estadísticas dirán que Andalucía es una de las regiones más pobres de este rincón del mundo, pero El Corte Inglés no opina lo mismo. Que en ciudades medianas como Linares, Jerez y Algeciras haya un gran almacén de esta empresa, me sorprendió. O no hay tan poca pasta allí abajo como nos quieren hacer ver, o El Corte Inglés se ha vuelto generoso, o no entiendo un carajo. Porque además, tienen la tradicional competencia de Carrefours y demás.

Mi pronóstico

Aunque el Camp Nou se nos da fatal, creo que conseguiremos un empate a uno tras un partido horroroso. Sí, ya se que me pongo el listón muy bajo, pero son demasiados años viendo como el Barça nos derrota en su estadio.

Derby

No seré muy pesado con el derby, me conformo con puntuar y no salir como siempre, escocidos y con el rabo entre las piernas. Y si ganamos, el cava correrá a raudales. Perdonad la brevedad del post, pero estoy en Andalucía porque he venido al entierro de uno de mis tíos, el hermano de mi madre.

Cabezas a la romana

Hay gente que está muy pirada. Leí en el suplemento que elabora The New York Times para El País que hay 52 norteamericanos que han pagado 60.000 euros para que mantengan su cabeza congelada, con la esperanza que en el futuro haya suficientes avances técnicos para “resucitarles” a partir de su perola. Vamos, que el museo de cabezas que se veía en la serie de animación Futurama no es ninguna ficción, que hay seres humanos que se dejan la pasta, o que pagan cuotas de un seguro durante toda su vida, para que le corten la bola con una sierra tipo La Matanza de Texas y la pongan en un congelador al lado de la cubitera y los calamares a la romana.

Lucha de barro

Xavier Sardà sigue en su escalada para evitar que Buenafuente se le suba a la parra. Esta semana obsequió a su audiencia con una lucha de barro entre dos señoritas, un pavo y la Nuria Bermúdez, mientras Salvador Sostres disfrutaba del espectáculo. Faltó que el Padre Apeles (si es que sigue colaborando en Crónicas, que no tengo ni idea) se apuntara a la fiesta. Y es que esa noche preferí ver una peli porno francesa de los ochenta, con tipas de treinta tacos vestidas de colegialas con uniforme que montaban un numerito porno el día de la función fin de curso, y que era más divertida que todo el entretenimiento prefabricado de la factoría Gestmusic.

No te vayas mamá...

Tras charlar con una amiga sobre nuestros monstruos infantiles, llegamos a la conclusión (sobre todo ella, porque yo estaba haciendo la fotosíntesis nocturna) que Marco y Heidi habían traumatizado a toda una generación con sus dramones, y que lo de Bola de Drac era una chorrada comparado con las lágrimas vertidas por millones de tiernos infantes. Aunque yo no recuerdo haber llorado, sólo me vienen flashes de los kikos que me zampaba mientras estaba pegado a la tele.

Supermaxi

El Chelsea estuvo tan patético en la segunda parte, que hasta Maxi López hizo el partido de su vida. No se puede confiar en estos londinenses, habrá que encargar el trabajo a un equipo italiano, que ofrecen más garantías. ¡Juve, encárgate tú y manda a los chicos del círculo virtuoso para casa!

¡Qué nivelazo!

Después de contemplar el gran debate entre Maragall y Mas en la tribuna del Parlament, estoy pensando en presentarme a la presidencia de la Generalitat. A fin de cuentas, estoy plenamente capacitado para no dar respuestas a los problemas de los ciudadanos, marear la perdiz, decir estupideces y encima sentirme orgulloso de ello. ¿Por qué no sacan la plaza a oposición, como laboral temporal?

Sandía fucking

¿Alguien de vosotros, llevado por la soledad o por un calentón repentino, le ha hecho un bujero a una sandía o a un melón y se lo ha follado? ¿Cómo es? ¿Qué se siente? ¿Molestaban las pepitas? Contad, contad...

Petas-zetas

¿Recuerdan ustedes unos cutre-caramelos que se llamaban Petas-zetas y cuya gran virtud es que “estallaban” en la boca? ¿De qué estarían hechos? ¿Habrá acortado mi esperanza de vida en unos cuántos años? ¿Por qué los consumía? Si tienen ustedes respuestas a estas preguntas que oprimen mi alma, les ruego que me ayuden.

Mil euros

Mil euros ofrecían por un carnet o una entrada para el Barça-Chelsea, un encuentro de octavos de final de la Champions. Si yo fuera socio del Barça, y me dieran esa pasta, les dejaba el carnet con un lacito y me puliría la pasta en vicios de todo tipo. Pero decenas de miles de socios culés resistieron la tentación. Ellos se lo pierden. Si alguien me ofrece quinientos euros por mi carnet para ver el Espanyol-Albacete, le escucharé gustoso...

DIA

Mientras unos hacen boicots a los productos DIA, yo sigo consumiéndolos con gran placer. Ayer me metí entre pecho y espalda su rico yogur líquido de fresa, que aunque seguro que será radiactivo, alimentó mi cuerpo y mi espíritu. Y cuando vuelva a casa me zamparé un sándwich de pan de molde DIA, con lonchas de queso DIA, jamón dulce DIA y con mantequilla DIA.

Every sperm is sacred

Llevo unos días con la melodía de Every sperm is sacred en la cabeza: este fantástico número musical del film de los Monty Python El sentido de la vida siempre me levanta el ánimo, porque es simplemente espectacular. Os ofrezco mi estrofa favorita, en la que una niña de cara angelical canta la primera estrofa y luego hay un coro de chavales que cantan la segunda:

(niña)

Let the heathen spill theirs
On the dusty ground.
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.

(coro niños)

Every sperm is wanted.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.

Homage to Núria Feliu

¿Qué hemos hecho para que Núria Feliu presente un CD conmemorativo de sus cuarenta años de carrera musical? ¿No lo podía haber celebrado de forma íntima? Pues no, lo va a hacer en la Sala dels Miralls del Teatre del Liceu, a lo grande. Esperemos que las musas no huyan despavoridas de este templo de la cultura. Creo que voy a proponer un concierto de la Royal Philarmonic Orchestra con las mejores piezas de las bandas sonoras de los films de Pajares y Esteso. Yo compraría diez entradas para regalarlas entre mis amistades.

Bellvitge Olímpico

Leí ayer en www.e-noticies.com que los responsables políticos del Valle de Arán quieren tener selecciones, y han encargado un estudio para ver si sería viable crear tres federaciones deportivas propias. Les apoyo firmemente, y de hecho pienso promover una campanya para que la República Provisional Independiente de Bellvitge tenga derecho a competir en los Mundiales y en los Campeonatos de Europa bajo su bandera, que es un bloque de veinte pisos sobre un fondo de color butano de flores de lis con un jamón de jabugo rampante. ¡Viva el C.O.B! Bellvitge no es España ni es Cataluña, y cómo los héroes del gran film Pasaporte para Pimlico cortaremos el metro si no atienden nuestras justas reinvidicaciones.

Uno, dos, tres, muchos Vietnams

Desde este modesto blog quiero rendir un pequeño homenaje a Juan Manuel Blanco, el mítico agente White del Fòrum Blanc i Blau de Internet, que siguió a rajatabla el lema del Ché “Uno, dos, tres, muchos Vietnams” y que dedicó toda su vida a dar pequeños pasos a favor del RCD Espanyol, pero todos ellos firmes y poderosos. En estos momentos dulces para el equipo que tanto amó, y a pocos días de la visita al coliseo del otro equipo de la ciudad, quiero recordar que su labor dejó huella, y que muchos no le olvidamos.

“Luchadores por la libertad”

Repasando la prensa del domingo, porque una de mis obligaciones es echar un vistazo a todos los diarios que caen en mis manos, encontré un titular que me llamó la atención en La Razón: “El Ejército de EEUU explota a cientos de indios y filipinos que tiene a su servicio en Iraq”. Por sí el encabezamiento no fuera suficiente, los subtítulos son todavía más estremecedores: “Subcontrata a empresas que reclutan trabajadores con la promesa de una nueva vida en Kuwait” y “Les retiran los pasaportes y viven hacinados en contenedores por sueldos de 300 dólares mensuales”. Como el ex diario de Ansón no es sospechoso de “rojo”, “revolucionario” o “antiamericano”, así que no creo que sea una manipulación antiyanqui fruto de un complot periodístico sufragado por Castro, Chávez y Llamazares. La guerra es un negocio sucio, y parece que no importa que quienes la gestionan unos sean unos hijos de puta mientras sean nuestros hijos de puta, pero uno empieza a estar cansado de estos “luchadores por la libertad”.

‘Sí, pero no’

Ha sido divertido seguir la campaña del PP por el sí a la Constitución Europea. El cuerpo les pedía votar no, pero cómo la mayoría de sus correligionarios continentales estaban por el voto afirmativo, tampoco se podían desmarcar demasiado. Acebes no podía disimular las ganas que tenía de decir “votad no para joder a este puto okupa que vive en el palacio que debía ser nuestro porque nos robó las elecciones a costa de los doscientos muertos”, y se dedicó a lanzar chinitas. Estos chicos siguen pensando que el mundo los odia, y mientras no cambien de actitud se van a pasar unos cuantos lustros en la oposición. Peor para ellos.

David Gistau

No se pierdan la entrevista que e-notícies publicará con David Gistau, uno de los mejores columnistas de la prensa de la capital del Imperio. Se podrá compartir o no sus ideas, pero este periodista tiene gracia a la hora de repartir estopa. Un pequeño adelanto: A la pregunta de “¿Se ha convertido Carod en el nuevo Arzalluz, el "malo" oficial de la prensa madrileña?” contestó que “no me cabe duda de que eso a él le gustaría tanto como a Malena Gracia salir en bolas de una tarta”.

Cuétara sí que sabe...

Ayer estuve viendo el partido del Espanyol con los compañeros de AS: ellos currando salvajemente y yo pegado a la pantalla. En medio de la mesa había una caja de galletas, el tradicional surtido de la casa Cuétara que ha alimentado a generaciones y generaciones de seres de este Estado plurinacional y megaautonómico. Hacía tiempo que no las comía, y comprobé con agrado cómo han aumentado la dotación de piezas con chocolate. En mis tiempos sólo algunas de las galletas tenían recubrimiento de cacao, volaban rápido y luego quedaba un erial de piezas que se resecaban porque no tenían el deseado manto. El equipo de marketing de esta casa ha aprendido y ha dado al pueblo lo que desea. Aunque siguen manteniendo los dos tristes bizcochos que nunca comprendí quien se los comía.

Calatrava power

Este Estado semifederal y superautonómico ha dado tradicionalmente muestras de su ingenio. El dicho “¡Qué inventen ellos!” ha sido seguido a rajatabla por buena parte de nuestros creadores, que se han limitado a seguir las innovaciones que venían del pérfido extranjero. Aunque a veces hemos logrado mejorar lo que llegaba de fuera. ¿Qué Hollywood crea un megaéxito como E.T el extraterrestre? Aquí le sacamos punta y parimos una joya del cine mundial como El ETE y el oto. El Calatrava power arrasó en las mentes de todos los frikis hispanos, que cómo este servidor, acudimos en masa a los cines para rendirles pleitesía. Larga vida a los más excelsos hermanos que ha parido la península ibérica desde los hermanos Pinzones, que eran unos...

Os pido ayuda...

Hace tiempo que no escribo ningún tipo de relato, y anoche, tras una sesión de los Python y de música de los Creedence, parí esta cosa. Os pido que me comentéis, sin tapujos bien en la sección de comentarios, o escribiendo un mail a sfidalgo@e-noticies.com que os parece, por si me dar por seguir en esa línea ir mejorando. A algunos de vosotros os sonará algunas expresiones...

Down on the corner

- ¡Por ahí no!

La bella Lucy gritó angustiada cuando sintió cómo mi erecto falo apuntaba a dónde el aparato digestivo se torna fuente de placer. Pensaba que tras llenar de whisky y cocaína a esa estúpida rubia no iba a negarse a ninguno de mis deseos. Pero ni estaba tan descontrolada, ni estaba dispuesta a dejarse penetrar por la puerta de atrás.

Me acerqué a su oído y le susurré suavemente “o te callas o te crujo”, y entonces se revolvió y me pilló los cojones con la mano derecha y me gritó de nuevo:

- ¡Por ahí no!

Desconcertado ante el giro de la situación. Asentí con la cabeza ante la posibilidad de convertirme en una versión madura de los Niños Cantores de Viena.

- Gilipollas, hazme lo que quieras, pero nada de darme por culo. ¿Lo pillas?

Entre su mirada amenazante y la melodía de los Creedence que sonaba en su puto reproductor de CD, me quedé sin ganas de continuar nuestra encantadora velada.

- ¿Me vas a dejar a medias, cacho maricón? ¿Qué pasa, que si no enculas no te pones? Eres un puto marica reprimido, vete a perseguir niños al parque.

Me vestí mientras la bella Lucy me lanzaba todo su repertorio aprendido en el internado para señoritas bien en el que estudió. Salí dando un portazo mientras recitaba las tendencias sexuales de todos mis antepasados.

¿Cómo cojones había acabado con la bella Lucy? La tipa estaba bien, con un buen par de peras y un culito de los que vuelven loco a cualquier macarra de discoteca, pero era demasiado “chic” para mi gusto. Recuerdo que entré, como cada viernes, en la coctelería “Drink’s”, un local con encanto del Paseo de Gracia, y pedí a Bartolo un irlandés sin hielo. A la tercera copa se me acercó y me pidió fuego.

- ¿Tienes lumbre para una señorita como yo?

Aunque ya estaba tocado por mi afición a los dobles, pensé que era una buscona, porque no es normal que una señora de tan buen ver se acerque a darme palique. Como soy un maldito contable en una aburrida empresa de seguros no podía ser por mi glamour. Pero su ropa era demasiado cara para ser una puta de bar, y decidí no comerme el tarro. Mientras seguía cavilando, volvió a repetir:

- ¿Me vas a dar fuego o vas a esperar a que llegue el juicio final?

Saqué mi llama imperial, el encendedor con el escudo del Real Madrid y le encendí su Marlboro light.

- Gracias caballero. Veo que eres merengue. ¿No eres de aquí?

Otra gilipollas que piensa que todos han de ser del Barça o eres un extranjero. Estuve por decirle que sí, que venía del planeta Putón, dónde había nacido su madre, pero a pesar de las tres copas me frené porque seguía alucinado que una tía tan buena me hablara. Contesté educadamente que era de Girona, y que era del Madrid porque cuando era chaval me encantaban los goles de Santillana.

- Uy, que mayor debes ser. Santillana, me suena a la prehistoria.

Si no hubiera sido por su esplendoroso canalillo, digno de ser admirado por tribus enteras de nubios en celo, se me habría “caído” el whisky sobre su carísima falda. Cómo uno es gilipollas, y por un par de buenas tetas traga con lo que sea, sonreí y dije “le pille en su última etapa”, maldiciéndome a mi mismo mientras decía esta gran chorrada. Ella se dio cuenta que me estaba tragando el orgullo, y subió el listón:

- ¿Cómo puedes ser catalán y seguir a un equipo que nos odia y que nos desprecia como pueblo?

Doble o nada. O me humillaba definitivamente o la mandaba a tomar por culo y me quedaba tan a gusto. Pero aunque mi cerebro pedía guerra, mi polla decidió tomar el mando y musitó de forma entrecortada otra gilipollez.

Ella sonrió satisfecha. Seguro que pensaba como de tontos éramos los tíos y cómo tragábamos lo que fuera por una promesa de polvo, aunque fuera lejana. Me aceptó una invitación, y pidió el malta más caro de la carta. “Joer, tonta no es la niña”, pensé. Tras tres rondas más, todas a mi costa, le musité al oído: “Tengo algo bueno, vamos al lavabo”.

- Espero que no estés hablando de tu micropene.

A esta tiparraca le ponía machacar a tipejos como yo. Debía excitarla hundir en la miseria a pobres diablos, ver como se arrastraban ante su tanga, follárselos y luego devolverlos al arroyo. Pero como mi dignidad acaba dónde empieza un buen culo, sonreí, le guiñé el ojo y nos dirigimos a los aseos. Llevaba suficiente coca para una buena sesión. Nos las metimos con un billete de 20 euros que yo puse, y que ella se quedó (“no te va a salir gratis lo de luego”). Realmente le gustaba hacerse la buscona, a pesar que su bolso ya valía mi sueldo de un mes.

Volvimos a la barra, pagué la cuenta y salimos del local.

- ¿Tienes coche? Asentí, y volvió a la carga:

- Pues iremos en taxi, que no pienso montarme en un coche de mierda.

Carrera hasta la zona noble, que por supuesto pagué yo. Apartamentos de alto standing, un ático. Entramos.

- Dúchate, que a saber dónde has estado, que te vas con cualquiera.

Menos mal que no dijo que olía a mierda. El aseo, una pasada, y la bañera, más grande que mi dormitorio. Tras salir, oigo su voz que sale de una de las habitaciones del fondo. Entro y la veo sobre la cama en combinación y mirándome con mirada lasciva. Nada más acercarme acercó su boca a mi polla y empezó a chuparla. La chica sabía latín, y le puso mucha vocación al asunto. Tras destrozarnos mutuamente las lenguas por todos los rincones de nuestros cuerpos me puse un condón, la miré y...

Blackadder

Hoy he disfrutado de dos grandes capítulos de Blackadder, de la cuarta temporada de la serie, la que se desarrolla durante la Primera Guerra Mundial. A pesar que me pierdo la mitad de los diálogos, porque uno es tan chulo que la ve en versión original sin subtitular, me quedo alucinado de lo buena que es. Y me sigo preguntando porque en este estado megaautonómico y plurinacional no se hacen cosas así. Porque por mucho que se la elogie, Siete vidas no le llega ni a una boñiga pegada a la suela de las botas del capitán Blackadder.

A seguir la corriente

Es bonito seguir la moda: ahora que está de actualidad el tema del racismo en los estadios, todos a apuntarse para salir en la foto. Se ve que nunca ha habido xenofobia en este país, y de repente los colectivos más dispares se han despertado. Ahora toca cargar contra los cuatro seres sin neuronas que dicen “uh uh uh” en los estadios, pero sin mucho más allá, que los inmigrantes que las pasan canutas sigan igual, con la poli pidiendo papeles y sigan explotados por cuatro perras. Espero que todos estos que hacen manifiestos solidarios se acuerden de aquí a quince días de la causa que dicen defender y se “mojen” por los inmigrantes. ¿Lo harán?

Más poesía lamentable

Os voy a castigar con otro poema terrible. Qué no se diga que no os quiero:

Flujo rojo

Todo es rosa
Un día perfecto
¿A qué
huele el amor?

Cállate guarra
No llevas tampax
y has chorreado
mi cara moqueta

La sociedad es la culpable

Hay excusas que son fantásticas. Un recluso de la cárcel catalana de Quatre Camins le asestó cuarenta y ocho puñaladas con un punzón a otro compañero de prisión, pero dijo en su descargo “que no lo quería matar”. Pues si llega a querer hacerlo directamente le hubiera arrancado el fémur a bocados y le hubiera dado en la cabeza hasta que Aznar hubiera pedido disculpas a Ibarretxe por no haberle tratado con suficiente cariño. Otras excusas maravillosas son las que utilizan algunas mujeres para sacarse de encima a los tipos, cómo “no te preocupes, ya te llamaré yo”, “no eres tú el problema, lo soy yo”, o “no puedo quedar, este sábado por la noche tengo una reunión de trabajo para cerrar el balance anual”.

Pujol, el revolucionario

Jordi Pujol aboga ahora por extender el “pensamiento valiente”. Estén tranquilos, que no se nos ha vuelto comunista ni revolucionario, ni va a pedir la colectivización de los medios de producción. Simplemente hizo una proclama en contra de lo “políticamente correcto” para denunciar que la sociedad cae en tópicos en aspectos como el medio ambiente, la educación o la familia. Vamos, que hay que ser “valiente” para defender a la Iglesia, la enseñanza religiosa o para denunciar los abusos de los ecologistas. Coño, y yo que pensaba que el “pensamiento valiente” era otra cosa.

Masoquismo electoral

Uno pensaba que la oposición lo que quiere es ganar las elecciones, pero los grupos que no están en el gobierno en el Ayuntamiento de Barcelona, CiU y el PP, han pedido “mano dura” contra los que no pagan las multas de tráfico. Eso está bien, que propongan que embarguen las cuentas o que inspeccionen a los morosos, que seguro que los afectados y sus familias les van a votar.

Arriba los pobres de la tierra

Maragall es la revolución en persona, el ecosocialista progresista sostenible Saura es el Che reencarnado y Bargalló es cómo Rosa Luxemburgo, pero en versión masculina: este peazo de gobierno revolucionario ha adoptado una medida social de calado, una política que pasará a los anales de la izquierda mundial. Leo en El Periódico de Cataluña que se ha doblado el presupuesto que la Generalitat destina a la promoción de la sardana, que ha pasado de 221.000 euros a 584.000 en el 2004. Casi cien millones de las antiguas pesetas dedicados a promocionar esta noble danza en un país dónde no hay problemas sociales. ¡Viva Lenin! ¡Viva el proletariado! ¡Viva el tripartito!

Bud Spencer for President

El mítico Bud Spencer ha decidido aplicar los “métodos” que le hicieron popular en la gran pantalla, y tiene previsto presentarse en la alianza que encabeza Silvio Berlusconi, Si nadie lo remedia, irá en la lista de la Casa de las Libertades en las elecciones regionales del Lazio, que se celebrarán en abril. Espero que otras figuras mediáticas sigan su ejemplo, y que Poli Díaz se presente por Izquierda Unida (“¡Legalización ya!”), “El Yoyas” por el Partido Nacionalista Vasco (“¿Lo solucionamos a tortas?”), Narcís Reyerta por ERC (“Si no ens votes, farem servir ciment català”), El Algarrobo por el Partido Carlista (“El voto razonado”) y Eduardo Zaplana por el Partido Popular. Convergència, como no es ni chicha ni limoná, se tendrá que conformar con Artur Mas, que aunque no da miedo, te puede matar de risa.

Magnífico El Periódico

El Periódico de Cataluña sigue haciendo gala de su gran objetividad: el sábado entrevistó como uno de los partidarios del “sí” a la Constitución Europea a Daniel Cohn-Bendit, uno de los cabecillas del Mayo del 68. Y posteriormente entrevistó como partidaria del “no” a Alejandra Mussolini, la nieta del Duce. Un europarlamentario “bueno” a favor del texto, y una europarlamentaria “mala” en contra. Periodismo de etiqueta. Por cierto, leí esta gran información en www.e-noticies.com, en su confidencial, al que les invito que se suscriban, porque realmente vale la pena.

Mi amor por DIA

Mis amigos ya conocen mi amor por los productos DIA: su precio competitivo, su calidad, el hecho de recogerlos de cajas cómo si de un almacén soviético se tratara, la sonrisa de sus trabajadores (en consonancia con su sueldo), el tener que pagar por las bolsas... Todo es magnífico. Estuve el sábado y arrasé con las natillas sabor vainilla (son un vicio), la imitación cutre de las galletas Petit Ecolier (muy buenas), su cerveza especial (da el pego), sus yogures naturales (a nueve céntimos la unidad) y su queso rallado (me encanta). Rompan sus tabús, entre en esta maravillosa cadena y sumérjanse en experiencias nuevas: también adquirí unos canelones de atún DIA. Acabarán conmigo o moriré de placer.

Sí a la Intertoto

No entiendo como en el RCD Espanyol pueden dudar en participar en la Intertoto. Es una competición que ha dado a equipos como el Villarreal buenos resultados, ya que ganando unos pocos partidos se puede conseguir el billete para disputar una competición europea. Aunque ahora estemos luchando por la clasificación directa, no deberíamos descartarla, por si el equipo falla. Ni gira asiàtica, ni puñetas, lo que da prestigio es luchar por una competición oficial.

¡A la hoguera!

He de reconocer que cuando recibo correos así me retuerzo de placer. Debe ser mi mente enferma, pero no lo puedo evitar. Aquí tenéis un mensaje de un lector del diario electrónico www.e-notícies.com, en el que trabajo: “Tots els que creiem que “E-Notícies” ha d’ésser el diari electrònic de referència en català opinem que la qualitat, dels que escriuen una columna, per esdevenir líders d’opinió han d’ésser un punt de referència en el seu camp. El Sr. Fidalgo no entra en aquests paràmetres per raons evidents i esdevé un llast insalvable. El seu partidisme, la seva capacitat per no ésser sectari, la seva poca estimació per la terra que l’acull, en resum la seva nul·la capacitat per esdevenir algú en que emmirallar-se provoquen que demanem la seva expulsió”. Ummmm.... que gustito.

Una oda a mi augusta figura

Si un pobre grita:
"Ey, dame algo",
yo le doy guita.
No a ti, Fidalgo.
Eres mi estorbo,
y del Español.
Me da más morbo
la Marigol.
La serie B
te la pone dura
también lo sé:
comes basura.

Hoy estoy pajillero, y tras la carta dedicada a mi persona, aquí tenéis una oda. Este prodigio en verso es fruto del ingenio de la gran escritora y mejor amiga Empar Moliner, que decidió vengarse de una cutrepoesía que osé enviarle, y me hundió en la miseria con esta muestra de su talento. Os la ofrezco para que sepáis que si queréis hacerme poesías de este tenor, enviádmelas a sfidalgo@e-noticies.com.

Pericos on line y Marigol

Esta semana, si sus responsables lo consideran adecuado, y si no me mearé en el portal de sus hogares, publicaré en www.pericosonline.com un artículo sobre Marigol. Aquí va un extracto:

"Gracias a Marigol la prensa barcelonista ha descubierto que existe el fútbol femenino. Cómo las jugadoras culés hasta ahora hacían el ridículo, los medios “amigos” simplemente ignoraban a los equipos de chicas, a pesar que combinados como el del Espanyol llevan años dejando bien alto el pabellón catalán. Los deportes en los que el Barça no arrasa no existen para buena parte de los “colegas” de profesión".

Un “sí” por joder

Reconozco que soy un indocumentado y que mis conocimientos de la Constitución Europea provienen de los extractos que he leído sobre ella en la prensa y en la propaganda electoral. Pero cómo no aguanto a los que piden el “no” en Cataluña, y los que piden el “sí” que me dan grima, como el PP, lo hacen con la boca pequeña, porque en el fondo les gustaría votar “no”, voy a votar “sí” sólo por joder, porque en el fondo me podría quedar en casa y pasar de hacer cola. Pero cómo uno piensa que el voto es una mercancía, y no quiero desaprovechar la pequeña cuota que me corresponde, pondré mi papeleta afirmativa en la urna para tocar las narices a los que aguanto menos. ¿Qué beneficio a Zapatero? Ya caerá por su propio peso, de lo insustancial que es, no me importa que se apunte mi “sí”.

El incendio del Windsor

Lástima del incendio: además de la tragedia humana y económica, se pierde uno de los edificios más feos de Madrid, que fue escenario de escenas inolvidables del cine hispano, cómo en la que Fernando Esteso hace de encargado de su vídeo club. Es una que no recuerde el nombre de la película, si alguien lo sabe, que cuelgue un comentario y tendrá mi agradecimiento virtual.


Soy un talismán

Como siempre que pasa cuando abandono el campo cinco minutos antes que acabe el partido, volví a ser el talismán. Nada más salir del Olímpico Soldevilla marcó el primero, y a los pocos segundos, le tocó el turno a Tamudo. Entre todos los aficionados del Espanyol deberían hacer una colecta para sobornarme, para que me vaya en el minuto 80 en los encuentros complicados. No hace falta que sea dinero, un jamoncito de Jabugo, o pasar el rato con una señorita perica en edad de merecer que quiera sacrificar su cuerpo y su buen gusto a cambio de ganar los tres puntos. Si, ya sé que debería hacerlo por la patilla, por mi amor a los colores, pero como cantaba Madonna, este es "a material world”.

Rompiendo tópicos

“Molt bé, ja sabem qui guanya, però hi ha unes altres combinacions. Per exemple, quants seguidors s'escolten les retransmissions dels partits en català i quants en castellà. 170.000 oients trien el català en el cas del Barça, enfront de 48.000 que s'estimen més fer-ho en castellà, gràcies a la SER i a la COPE. Pel que fa a l'Espanyol, 100.000 oients segueixen els seus partits en català i només 17.000 ho fan en castellà. Qui ho havia de dir. T'ha tocat o t'ha fet aire?”

Esto no lo digo yo, esto lo dice Desclot, seudónimo bajo el que se oculta Vicent Sanchís, en el Avui, diario que él dirige. Este periodista no es sospechoso de “filoblanquiazul” o “anticulé”. No voy a decir que quien escucha los partidos en catalán es más perico que quien lo hace en castellano, ya que cada uno elige la emisora que le apetece, o la que se escucha en su localidad. Pero no deja de ser un dato de interés que rompe algunos tópicos. Los datos a los que hace referencia Desclot en su artículo los ha extraído del Estudio General de Medios.

“Ex parrot”

Ayer volví a disfrutar de uno de mis gags preferidos, el de John Cleese y Michael Palin en la tienda de mascotas, el del loro muerto. Cada vez que el gran Cleese acaba su monólogo diciendo que el fiambre es un “ex parrot” siento un gran bienestar y me alegro que este puto mundo haya sido capaz de parir a seres como los Monty Python.

Buenafuente, en alza

El jueves volví a darle una oportunidad al programa de Andreu Buenafuente, y fui zapeando con Crónicas. No hay color, el amo de El Terrat ha conseguido trasladar su sello personal a las noches de Antena 3, e incluso disfruté. Los prolegómenos de la entrevista que le hicieron a Bud Spencer fueron muy divertidos, mucho más que la conversación en sí. Espero que gane la batalla de la audiencia, porque en el rato que ví, hubo momentos brillantes.

Comentarios again

Voy a hacer caso a algunos amigos y lectores que me han sugerido que no sea capullo, y que vuelva a activar los comentarios del blog. Haremos la prueba, así que animaros a poner lo que os dé la gana, sí es que las paridas que pongo aquí os sugiere algo.

Do, re, mi…

Mi cerebro se ha visto afectado hoy por las canciones de Sonrisas y lagrimas, y la música de esta peli no se ha ido de mi cerebro durante toda la tarde. He estado tentado de ponerme un vestido de institutriz enrollada, coger una guitarra y cantar el Do, re, mi…. Sólo me detuvo el que para depilarme necesitaría un lanzallamas o la producción de cera de todo el estado de Kentucky.

¿García Albiol, mal visto?

Durante una cena de los líderes del PP catalán con periodistas, uno de los prohombres populares puso cara de póker cada vez que alguien preguntaba por quien llevaba la campaña del partido a favor del “sí” en el referéndum de la Constitución en Cataluña. Cada vez que mencionaba este dirigente mencionaba el nombre de García Albiol, que es el coordinador de campaña, lo hacía con un tono de voz irónico.

Pezqueñines, no gracias

En esa mismo ágape se sirvieron “pezqueñines”, el sabroso pescado inmaduro cuya captura incumple un buen número de normativas. Todos lo zampamos con mucho placer, incluyendo este servidor de ustedes que no se privó de un placer ilegal, pero aceptable dentro de la dieta mediterránea. No me fijé si Josep Piqué lo probó, lástima. Es el problema de no privarme de tomar un par de copillas en estas grandes ocasiones.

No es por presumir…

En e-notícies (www.e-noticies.com) estamos haciendo una labor cojonuda siguiendo la actualidad de la catástrofe del Carmelo. No es por presumir, pero si hace días que no entráis, gastad unos minutos en revisar lo que hemos publicado en los últimos días.

¿Dónde estaban los directivos?

Al Bernabéu fueron un buen número de directivos del Espanyol, pero ninguno se dejó caer al mediodía, ni para tomar un café, por la comida de hermandad que organizó la peña perica de la capital. La excusa es “nadie nos avisó”, pero en los días anteriores salió publicado en diversos medios cuando y dónde se hacía, pero ningún consejero se interesó en demasía por compartir manteles con el aficionado de a pie. Eso sí, todos al palco con Florentino, que viste mucho. Vaya padres del españolismo que tenemos, porque los socios de la peña de Madrid se lo curran para que el club tenga una embajada blanquiazul activa. Pero eso no se lo “agradece” nadie, salvo Daniel Sánchez Llibre, que les dio un donativo de mil euros, a cambio de la correspondiente factura para desgravar. Un detalle muy del presi, que al menos se enrolló, aunque no todo se arregla con dinero. Y él muchas veces tiene esa tendencia.

Wonderful Carmelo

Cómo se nota quien está en el gobierno, y quien en la oposición, y que los que ayer se rasgaban las vestiduras por la falta de transparencia informativa del ejecutivo catalán, ahora son los que ocupan esos despachos. Las trabas que han puesto las autoridades a los periodistas en el Carmelo es una muestra más que la teórica izquierda tiene, a los cinco minutos de detentar el poder, los mismos “tics” que la derecha. Sólo la presión ha servido para que las autoridades dejen trabajar en libertad a la prensa. Que los progresistas se dediquen a tapar y a justificar lo injustificable simplemente porque ahora mandan los suyos denota que cada vez hay menos esperanza posible, salvo el escepticismo y el cinismo.

Media Cataluña se cae

Vecinos en Sallent que también tienen sus casas agrietadas desde hace años por culpa de una mina, ciudadanos del Bon Pastor que también han visto como sus viviendas se han visto afectadas por las obras del metro… ¿Cuántas cosas saldrán ahora que se han vivido durante los veintitrés años de oasis catalán y el año y pico de paraíso progresista?

No me hagan mucho caso

Será que hoy estoy con la menopausia, pero todo este asunto del Carmelo me está dando muy mal rollo. Espero que mañana vuelva a salir el sol.

Un arrocito a banda…

Seguimos con las recomendaciones made in Madrid, pero en esta ocasión la podran disfrutar en medio Estado Plurinacional. Aunque las raciones no son demasiado abundantes, el arroz a banda de Tapelia era muy destacable. Entrad en su web (www.tapelia.com), y allí veréis los locales que tienen. También están en Barcelona. Un pelín pijo, pero no es ruinoso. Y de postre, pidan Muerte por chocolate, realmente asesina el paladar… de placer.

Napoli, Napoli…

Y la última sugerencia tripera, que luego me insultan porque piensan que sólo pienso en zampar. Además de intentar dibujarle un rabo al animal metálico del monumento del Oso y el Madroño situado en la Puerta del Sol, también es típico disfrutar de una napolitana de crema en la pastelería La Mallorquina, que está situada en esa misma plaza. Entre los puestos del Top Manta y el palacio de Doña Esperanza Aguirre se alza este templo para los golosos.

Un cómic inmortal

Les recomiendo todo un clásico del cómic, que estuve releyendo hace unos días, y que gana con el tiempo: Maus, de Art Spiegelman, una historia basada en el holocausto judío. Duro, pero magnífico.

Nuevo mapa accionarial

Ya ven ustedes cómo se está configurando el nuevo mapa accionarial del RCD Espanyol, con los amigos del presidente comprando títulos a manta. Ya me parece bien, pero que lo digan claramente, que no se excusen en que la ampliación fue por Cornellà o por permitir la incorporación de nuevos pequeños accionistas.

Madriz, Madriz, Madriz...

He vuelto de mi periplo madrileño más castizo que el Pichi, y con más chulería encima que gomina usa Zaplana en su encantador peinado. La capital del Imperio, cómo si del Carmelo se tratara, está lleno de agujeros por todas partes. Se ve que cada vez hay más cuñados contratistas de obras a los que alimentar, y aquello da más grima que otra cosa. Disfrutar de atascos en la M-30 a la una y media de la madrugada es una sensación interesante.

Vayamos a lo que importa

El cocidito madrileño: magnífico. Vayan a Casa Carola (Padilla, 54, metro Lista) y no pidan otra cosa. De primero, la sopita, de segundo, las legumbres y la carne, y el postre, cuanto más dulce, mejor. Les garantizo que allí lo hacen bien. Y uno es muy caprichosa para temas relacionados con las legumbres.

Casualidades de la vida

Me encontré por casualidad en Madriz a un viejo amigo y a su encantadora hermana (creo que me dará una ostia cuando lea esto por el calificativo empleado) residentes en el área metropolitana barcelonesa. ¿Dónde? ¿En el Prado? ¿En el Thyssen? ¿En la Almudena? ¿En la fiesta del embajador, entre Ferrero Rocheres? Noooooooooo... fue en Casa Labra, entre croquetas de bacalao y soldaditos de pavía. Dios los cría, y ellos se juntan...

Dieta de croquetas

Por cierto, las croquetas de Casa Labra fueron las únicas que disfruté en la capital. Prometo en un futuro viaje perseverar y conseguir nuevas direcciones para ustedes. ¿El partido contra el Real Madrid? ¿Qué partido? ¿Qué es el Real Madrid?

Barcelona "topera"

Los agujeros crecen, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga el chaparrón. Esa profusión topera, esa conversión de la ciudad alegre y confiada en un laberinto de túneles. Pero que pena que no se caigan las casas en Pedralbes. ¿Por qué siempre les toca a los mismos?

El Triangle, imprescindible

El Triangle, una de las publicaciones más cañeras de Cataluña, han cumplido sus primeros quince años de vida. A pesar que ahora se han quedado sin su enemigo por antonomasía (el gobierno de CiU), y ahora los contenidos no son tan interesantes como antes, he de reconocer que siguen siendo una revista de referencia para todos aquellos que quieran “algo más” que la información de los grandes medios de comunicación. Yo tuve la fortuna de hacer mis primeros pinitos en la prensa en catalán en este medio, y aunque estuve poco tiempo la libertad creativa que disfruté fue total. ¡Enhorabuena, y a a por las bodas de plata!

Ese maravilloso colegio

El Colegio de Periodistas de Cataluña ha dedicado el tema central de Capçalera, la revista que edita, a la “telebasura”. Menos haceros pajas sobre los temas que quedan bien y más preocuparos por las condiciones laborales de los redactores y colaboradores, que esta puta profesión está cada día peor. Estos burócratas ya cansan...

Cocidito madrileño

Este sábado me voy a zampar en Casa Carola un cocidito que no se lo salta Carl Lewis (cuando se dedicaba a estos menesteres, claro). ¿Envidia?

Dos poemas lamentables

Hoy os torturaré con dos poemas lamentables, para que me insultéis mandando vuestras opiniones a sfidalgo@e-noticies.com.

Oda al canalillo

Mi boca descansa
en medio de la abundancia
una paz interior
invade mi alma.

Wonderbra
forjador de canalillos
que tu reino
perdure por siempre

Oda al canalillo (revisited)

Mírame a los ojos
te cuelgan dos globos
que salen de tus cuencas
oh, mi chico gore

Tus ojos se desplazan
hacia mis límites peligrosos
allí dónde
tu neurona se pierde

Plan Ibarretxe

Sólo un comentario: están todos pirados. ¡Camarero, otra caña!

Vaya mierda de CQC

Los chicos del remake de Caiga quien Caiga no se han dado cuenta que ya no manda el PP, y aunque a muchos nos haga gracia que se metan con Urdaci o con la Botella, nos divertiría más que se metieran con el poder. Pero claro, mola más atacar a la “caverna” que a los “progres”, porque queda más “guay” recordar que contra Aznar estábamos mejor. Pero ya se acabaron los gloriosos tiempos del “No a la guerra” y el “Nunca Mais”, y no estaría de más hablar sobre como un gobierno teóricamente de izquierdas no se está matando especialmente por mejorar las condiciones laborales de los trabajadores (¿Acabarán con los contratos mierdosos?). Si quieren, que se den un paseo por Cataluña, dónde hablamos mucho del Estatut y del Plan Ibarretxe, pero la sanidad va cada día a peor, y dónde las medidas sociales de verdad, las que cuestan “pasta” y molestan a los que manejan el dinero, campan por su ausencia. Manel Fuentes, como buen ciudadano catalán, seguro que podrá orientar a sus compañeros de CQC. Cuando hagan eso, que se cachondeen lo que quieran de Rajoy, Acebes y Esperanza Aguirre, que por otra parte son personajes que dan mucho de sí para la sátira. Y además se lo merecen.

Wonderful bravas

Por cierto, aprovechando mi estancia madrileña para ver la victoria perica en el Santiago Bernabéu, también disfrutaré de una gran tortilla en salsa brava en el establecimiento que la cadena Las Bravas tiene en la calle Espoz y Mina. Os la dedicaré, mis queridos seres que soportáis estas líneas con resignación cristiana.

Unas maravillosas croquetas

Señores, este fin de semana me zamparé, como un señor, las maravillosas croquetas de bacalao de Casa Labra, uno de mis bares preferidos de Madrid. Brindaré por todos ustedes con una caña de buena cerveza, veré como los galácticos muerden el polvo ante el empuje del once de Lotina, satisfaré mi curiosidad con un par de personas a las que deseo conocer, saludaré a la familia, disfrutaré del maravilloso cocido madrileño que ofrecerá la peña españolista de la capital y pasearé por sus bellos bulevares (si el frío no lo impide). Ya les contaré mis andanzas.