Estampas “gracienques”

Todos sabéis que yo no soy precisamente una sílfide, y lejos de mí criticar a nadie por su peso yo su sobrepeso, pero el sábado viví una encuentro en la tercera fase en un local con reminiscencias brasileñas. Una chica bien entrada en carnes, con pinta de teutona, con un portamóvil rojigualda con el torito de Osborne colgando de su cuello y con pinta de haber acabado con toda la producción de ron de los emporios de Bacardi y de Havana Club, bailaba salvajemente salsa en medio de una pinta minúscula al lado de la reencarnación de Mr. T (el del equipo A), sin colgantes de oro. Él bailaba de puta madre... ella, no tanto, pero como que le daba igual.

Bob Marley lives!

En la minipista había otro ser reencarnado: Bob Marley, que movía salvajemente su cintura ante lo que parecía una cajera del Lidl o del Schlecker de algún barrio de Hamburgo. La música de Carlinhos Brown les provocaba especialmente a lucir su estilo de baile: y también lo hacían de forma notable.

Más german power

La tercera alemana de la pista seguro que es la envidia de las discotecas para treintones de Düsseldorf. Aprovechando un paquete de esos de 100 euros dos noches en Barcelona, Africa del Norte, este destacable ejemplar de la raza aria movia su body salvajemente ante el hermano gemelo de aquel boxeador de color que casi parte la cara a Rocky en no recuerdo que película de la serie. Lástima que no llevaba mi teléfono con cámara...

Macho, macho

Pero lo que más me excitó fue la gran pareja que hacía una chica con pinta de recién separada (made in Spain) bailando la gran melodía “Macho, macho” con la reencarnación de Mr. T. Estuve a punto de ponerme de rodillas delante de ellos para adorarles por esa estampa “kistch”, que permanecerá en mis pupilas durante lustros.

Berti Laski

Os voy a recomendar un grupo más que interesante, Berti Laski, que han sacado hace poco su primer disco ("Destino a Plutón"). No os lo voy a definir, porque no tengo ni puta idea de música y eso de "recuerdan a" o "tienen influencias de" es para gente con más luces que yo. Pero son buenos, y vale la pena escucharlos (al menos, a mí me lo parece). Este viernes por la noche actúan en la sala Sidecar y el sábado en la sala Magic. Más información en www.belmondorecords.com.

Telepizza

Sí, he de reconocerlo: me gustan las pizzas de Telepizza. Soy un ser abyecto que peca continuamente. Os recomiendo la de masa fina, sin queso, con doble de tomate, pepperoni y doble de carne picada. Todo un vicio.

Fritos Barbacoa

Tras recibir una sugerencia de mi amigo Quique, alzo mi voz para protestar por la desaparición de los maravillosos Fritos de maíz original flavor y su pertinaz sustitución por los Fritos barbacoa. ¡Muerte al sabor barbacoa! ¡Queremos el sabor tóxico de toda la vida!

¿Zapatero es gafe?

Zapatero apoyó al canciller alemán en las elecciones locales de Renania del Norte. Y perdieron después de decenas de años de dominio socialdemócrata. Zapatero se volcó en la campaña a favor del sí a la Constitución Europea en Francia. Y se impuso el no con claridad. Los socialistas gallegos ya andan acojonados, y han invitado a ZP a unas largas vacaciones de un mes a Isla Mauricio, para que se oxigene (y de paso que no se acerque por allí).

Un Espanyol europeo

Tras cinco años de ausencia, el Espanyol volverá a jugar una competición continental. Vamos a pasear la bandera blanquiazul por toda Europa, beberemos cerveza y nos lo pasaremos de coña. Ganar, no ganaremos, pero nos reiremos un buen rato…

Kikos Churruca

Estoy indignado: desde que han puesto el sabor “Barbacoa” a los sabrosos kikos Churruca, éstos han perdido mucho. ¿Por qué no cuidan el mercado de los tipejos y tipejas que gustan de recordar su infancia saboreando los productos que consumían, pero con el MISMO sabor? ¡Somos un target en alza, y con suficiente poder adquisitivo para hacerles ricos! ¡Manifestación ya!

San Miguel

No entiendo la manía que tienen algunos compañeros cerveceros a la San Miguel, una birra más que correcta, y que siempre entra bien. Aunque no es mi preferida, creo que se merece un aprobado alto. Pero es que según que amigos, según se la ofrecen, miran al camarero con una cara entre asco y desaprobación. ¡Deberían probar algunas de las cervezas del DIA o del LIDL, que eso si que es material radiactivo!

Le cognac
Sigo experimentando con los ricos brandies que se pueden encontrar en los más grandes templos de la hostelería patria (los “Casa Manolo”, “Bar Pepe”, etc, etc, etc), y en mi ranking particular sigue triunfando el Torres 10 y el Magno. El Mascaró y el Veterano siguen bajando enteros, y tienen difícil la remontada. Uno, que es paladar fisno y actitudes sofisticadas.

Eau du grifo

No sé si hacerme catador de aguas de grifo para conseguir una muerta lenta y dolorosa. Algunas de las que se pueden disfrutar en la maravillosa área metropolitana barcelonesa son dignas de una peli de terror (serie Z, presupuesto Y). Seguiré siendo un adicto del agua de garrafa y de los refrescos sospechosos.

Cola Turka

Svend, un amigo que vive en Suiza, me ha relatado un descubrimiento que ha hecho en Berna: en un colmado regentado por turcos pudo adquirir la magnífica “Cola Turka”, a la que define así: “efervescencia generosa pero no excesiva, color caramelo agradable, dulzor correcto y sabor aceptable. No era the real thing, pero tampoco tan casposo como algunas marcas propias de establecimientos que no nombraremos (siempre y cuando se acuerden del óbolo que hemos convenido me pagen). Nota: Bien”. Después de la Mecca Cola, la Eusko Cola, la Eurocola y la Cola DIA llega otra estrella al paraíso de las bebidas refrescantes.

Rosell, my love

Mola como se destrozan en Can Barça: ganan la Liga, y en la directiva están a la greña. Laporta se ha endiosado y ha convertido un equipo directivo en un coro de monaguillos que dicen “amén”. Los que no somos barcelonistas nos vamos a divertir este verano con el culebrón Sandro Rosell.

SiestaBoy

Mi pulsera del Siesta Power sigue causando estragos. Hoy han caído a mis pies, fruto del sopor, diez bellas rubias. Lástima que no hubo manera de despertarlas. Tendré que perfeccionar el método.

Siesta power

Al fin tengo mi pulsera amarilla que me acredita como uno de los miembros del Siesta Power. Estoy tan orgulloso que no quepo en mi mismo, y mira que soy grandote. Ahora, cuando dirijo mi poderosa mirada hacia cualquier ser humano, le entran unas inmensas ganas de tumbarse y de reposar. Pero nada de siestas mierdosas, de diez minutos. Las siestas que provoca mi magnetismo animal son de las de pijama y orinal. No os acerquéis a mí, muñecos y muñecas, o caeréis bajo mi influjo. A simple vista parezco otro panoli que lleva la pulserita del Amstrong, pero soy SiestaBoy, el superhéroe hispano por excelencia…

Cancioncita de verano

Muchos años después de su reinado estival aún recuerdo la gran melodía “El tomavistas”, que decía algo así “Mi mama no quiere ir, a la playas de turistas, pero yo si quiero ir, con vaqueros y tomavistas”. Creo que era de un tal Gary Low, pero tampoco estoy seguro, pero su canción dejó huella indeleble en mi maltrecha mente, y nunca me la he podido sacar de encima. Debería hacer un especial dedicado a la “canción del verano”, que me han convertido en el hombre que soy…

Anal Sex in Lunnis Paradise

Qué bonito… toda la caverna escandalizada por que emitieron un reportaje sobre “bodas diferentes” en el programa infantil “Los Lunnis”, y pasaron un trozo de una ceremonia protagonizada por una pareja homosexual. ¡Qué bonito, progresistas y conservadores dándose de tortas, mientras el mundo sigue girando! Espero que en próximas entregas un obispo y una “Vogueministra” se peleen en el fango para defender sus respectivos valores. ¡Eso sí que sería digno de ver y de grabar!

Carod superstar

Siguen lloviendo críticas positivas a Carod-Rovira y Maragall por el último capítulo de su show semanal, “Zampo y Pringui”, una de las teleseries más divertidas del mundo mundial. Tras el sketch “Soy Dios y me pongo su corona” esperamos ansiosos su próximo número, “me caí en el reactor de Vandellós”. ¡Será la bomba!

Más tele

El lunes por la noche vi en Crónicas Marcianas como al Padre Apeles le metían en una caja de cartón. No pillé el simbolismo, pero sin duda alguna le sentaría mejor un pijama de cemento.

Adiós a Pere Bernal

En la madrugada del lunes nos dejó Pere Bernal, uno de los locutores del mítico programa “El Ricky y el Bernal”, que desde Radio Minuto y Radio Barcelona ha alegrado los mediodías de varias generaciones de catalanes. Descanse en paz.

Radiactive chicken

¿Habéis probado esos pollos a l’ast que venden envasados, qué cuando los sacas de la caja parecen víctimas de la catástrofe de Chernobyl? Ese sabor extraño, esa apariencia casi fluorescente… ummmmm, se me ha despertado el apetito. Creo que voy a devorar algún ser mutante a la brasa.

¡A por el Bilbao!

Los pericos hemos de llenar este domingo el estadio Olímpico para apoyar al equipo en el trascendental partido contra el Bilbao. Aunque la Champions esté complicada, hemos de tener esperanzas mientras tengamos opciones.

Corona de espinas

¡Yo quiero ser Carod, y que me pongan una corona de espinas en la cabeza a cambio de un viaje by the face a Israel! A mí me quedaría de puta madre, aunque me pondría debajo un almohadón imitando una incipiente calva, para que no me hiciera pupita. Ummmmm... esos ricos menús, esas reverencias y parabienes, esas sesiones carajillescas con Maragall. Creo que equivoqué mi vocación.

Bolero

Ayer sonaba el “si tu me dises ven, lo dejo todo” en un bareto: lástima que en vez de estar en compañía de una bella señorita, tenía como “partenaire” a otro espécimen de la subespecie “machus ibericus”, a la que me honro de pertenecer, así que el presunto efecto romántico quedó destruido a los pocos segundos. Aunque no me gusta bailar boleros, escucharlos de vez en cuando es todo un placer.

Pamplona

Hace un año fui a Pamplona, y asistí en directo a una gloriosa victoria del Espanyol, un uno a tres que nos sacó casi definitivamente del pozo. Aunque lo mejor no fue el partido, sino el paseo, las tapas, las cervecitas y la tertulia que compartí con un buen número de pericos, sobre todo Francesc y Joan. Qué pena que no haya podido ir este fin de semana a la bella capital navarra...

Palanganero

Quiero ser palanganero de la consejería de Presidencia de la Generalitat. O de cualquier otra consejería. Iría con mi palangana para que los padres de la patria se pudieran lavar sus manos o sus partes cuando lo desearan. E incluso les tendería la pastilla de jabón y la toalla. O de gel perfumado a la esencia de edelweiss si así lo desean. Pero deseo ese puesto: trienios, un buen sueldo, poco trabajo, la prensa gratis, café y donuts a tutiplén… ¿Quién me puede echar una mano?

Jamón

Os recomiendo el jamón del mesón Los Ancares, que está en la calle Sicilia, entre Indústria y Córcega. Es realmente bueno, y aunque no está regalado de precio, no te has de prostituir para pagar un plato. Y el resto de embutidos no están nada mal. Eso sí, los viernes por la noche hay tortas para pillar sitio. Una ventaja: entre semana dan de comer hasta las dos y pico de la madrugada. A mí me ha salvado el culo en más de una ocasión…

Los “Imparables”

He intentado leer la “Dogmàtica Imparable”, el presunto manifiesto vital de los tres literatos catalanes que se definen como los “Imparables” (Sebastià Alzamora, Hèctor Bofill y Manuel Forcano). El texto de Alzamora me pareció curioso, incluso interesante, pero los otros dos despertaron mis alarmas anti-pedanteria. Pero lo mejor es la última parte del volumen, en el que los tres publican una teórica conversación sobre su visión del mundo y de la literatura. No lo definiré con palabras, mejor que pilléis el libro en alguna biblioteca (ni se os ocurra gastar un maravedí) y lo disfrutáis mientras os tomáis dos botellas de absenta.

DIA vs Churruca

Cambiemos de tema y pasemos a algo más en nuestra línea, más chorra: en el debate que tengo conmigo mismo sobre si adquirir kikos DIA (más cantidad) o kikos Churruca (el poder de la tradición), ha vencido la ilógica. Frente a unas bolsas más repletas y mejor de precio, he decidido mantener el consumo de kikos Churruca, por su mejor sabor, las reminiscencias de mi niñez y porque el mundo me ha hecho así…

Caca

Una curiosidad. ¿Vosotros miráis la caca después de haber ido al lavabo? ¿Por qué lo hacéis, por vicio, para ver si tenéis un organismo artístico o por su componente artístico?

¿Virus?

Por alguna razón extraña este fin de semana he pillado un extraño constipado que me ha llevado a estar enclaustrado en casa. Garganta irritada, malestar general, tos, mucosidad… ¿Será una enfermedad psicosomática causada por la ola de euforia barcelonista, que ha afectado a mi débil organismo blanquiazul? Espero el diagnóstico (y las exploraciones detalladas) por parte de las eficientes doctoras que sin duda leen este blog. ¿Alguna voluntaria?

Novedades…

Los millones de fans de este cutre blog pronto recibiréis noticias nuevas. No sé si positivas (eso lo valoraréis vosotros, seres a los que aprecio más que a una barra de chocolate con leche Nestlé extrafino), pero si interesantes. Espero vuestro apoyo, vuestros besitos y vuestros parabienes. ¡Os quieroooooooooooooouuuuuuu! Heyyyyyyy, no vayas presumiendo por…

No more poemas

De momento no os torturaré con nuevos “poemas” tras las llamadas insultantes que he recibido en mi móvil. Vosotros os lo perdéis, vil populacho que no sabe apreciar lo que es bueno.

Beautiful spring

Oh... la primavera saca mi lado más romántico, y sólo deseo comunicarme con vosotros, con mis semejantes, para mostraros todo lo bueno que llevo dentro. Y nada mejor que otros de mis afamados "poemas", esos que tanto os gustan, y que alegran vuestros corazones. No es necesario que me déis las gracias, con vuestra sonrisa me basta.

Muñeca legionaria

Nancy legionaria
uniforme caqui
erotismo militar
Siempre fiel

La cabra
y la bandera
son tu única
preocupación

Libre

Soy libre
como el viento
como el aire
como el mar

Soy libre
llevo tampones
puedo montar
en bicicleta

Pop corn

Multicine
palomitas
niños gritones
¡Herodes ven!

Pantalla
de colorines
explosiones
fecales

Puente

No puedo contaros nada especial de mi puente, porque me lo he pasado como un capullo tosiendo. Sólo a mí se me ocurre refriarme en pleno mayo. Sí, me merezco una colleja.

¿Será algún día verdad?

Agencia HEFE.- El conseller de Relaciones Institucionales y Participación de la Generalitat, Joan Saura, presentará al consejo ejecutivo un proyecto de ley para que los funcionarios puedan solicitar una ayuda para la compra de consoladores, látigos, trajes de cuero y otros juguetes eróticos. Saura, en declaraciones en exclusiva a Pirados al poder ha manifestado que “queremos estimular la fantasía de los trabajadores públicos para el incremento de su creatividad se traduzca en un mejora de los servicios a los ciudadanos”. Saura desmintió que él fuera a utilizar estas ayudas: “a Inma y a mí nos basta con un cesto lleno de tomates con sabor a tomates para estimular nuestra líbido”.

¿Os imagináis algo así? Sería muy grande...

Otro suceso imaginario

agencia JOTHA.- El consejero de Justicia de la Generalitat de Cataluña, Josep Maria Vallés, ha convocado a los medios de comunicación para informarles que “ayer no se produjo ninguna fuga en las prisiones catalanas”. Vallés declaró que “estoy muy satisfecho por este gran logro”. Ante las preguntas de los periodistas, el consejero confesó que este récord estuvo a punto de malograrse: “en la Modelo un recluso estuvo a punto de escaparse a las 23.59 utilizando una cucharilla para hacer un túnel. Pero un mosso de esquadra dio la alarma y ahora está castigado sin postre”. El siguiente objetivo de este departamento, según declaró Vallés, es “llegar a las 36 horas sin fugas. Ya estoy harto de tener que comerme todos los postres de los presos a los que tenemos que castigar. Ya parezco Ernest Benach de tanta barriga como me está saliendo”.

Ni Bécquer, ni Byron...

Aquí tenéis más muestras de mi gran habilidad para perpetrar pseudopoemas lamentables. Qué los disfrutéis, y si queréis enviarme un jamón de jabugo, mandadme un correo electrónico y gustoso iré a recoger ese manjar de dioses.

Love boat

El crucero del amor
tu y yo
juntos
en el puente de mando

Un daikiri cariño,
sí mi amor,
y de paso
tírate por la borda

Medias negras

Deseo total
Piernas perfectas
Cuanto morbo
en un todo a cien

Ese gilipollas
no detecta
mis pelos
de medio palmo

Minoria absoluta

No está nada mal el libro “Minoria absoluta en el país del tripartit”. Aunque es bastante irregular, tiene golpes muy buenos. Es blandito, porque la sátira política en Cataluña no puede ser de otra manera, pero a ratos es muy ingenioso. Si podéis echarle un vistazo, os hará sonreir.

Más pulseritas

La pulserita de Madrid 2012, la de Lance Amstrong, la antirracista, la del Barça, la del Papa… ¿Para cuándo la pulserita a favor de la siesta obligatoria? Podría ser de color azul, el color de la tranquilidad, la calma, el mar, el cielo, el sueñ.. zzzzzzzzzzzzz

Exilio

Ya estoy buscando algún rinconcito en Marte o en Saturno donde exiliarme, porque tras seis años de sequía, el bombardeo mediático de la prensa barcelonista será brutal. Pido auxilio y asilo político a cualquier alma caritativa que me quiera acoger en su seno durante unos días fuera de Cataluña, siempre que no haya una peña blaugrana en las inmediaciones.

Un buen comienzo

El día ha comenzado bien. Venía de marujear, con la garrafita de agua y mi bolsa llena de verduras (si, yo también como de eso, no todo va a ser productos DIA y Hacendado), cuando la portera me ha dado un misterioso paquete: lo abro y veo dos desodorantes de estos pijos, a nueve euros pote, de estos alergénicos y superguays. Me he puesto a dar gritos de triunfo en medio del piso, exclamando "oh si, oh si oh si" mientras bailaba una extraña canza ritual. Mi nombre, que todavía permanece en un listado oscuro de medios de comunicaciónd de una empresa cosmética, de cuando escribía artículos sobre "salud y belleza" (si, yo hacía eso... no os riás malandrines) para una revista "femenina". Es triste alegrarse tan bestialmente por algo tan cutre... pero veinte euros son veinte euros, y la palabra "gratix" sigue teniendo un influjo poderoso sobre mi mente.


“Gratix” y “Está hecho”

Las dos expresiones mágicas para seducir a cualquier ser humano que sea tan débil como yo son: "gratix", referido a un espectáculo o un objeto, y "está hecho", referido a manjares. ¿Cuántas veces habéis agradecido al cielo tener en la nevera algo ya cocinado, aunque fuera algo que sobró de otro día, y poder comer tranquilamente en el sofá sin tener que hacer nada más? El "está hecho", y no tener que recurrir al teléfono, a descongelar unos canelones rossini radiactivos o abrir una lata es un momento especial.

Reciclaje

Estoy tan perro, que las dos piezas anteriores las he reciclado de un correo que he mandado a algunas amistades… debe ser la primavera, que me hace suspirar.

Dubi da

Estoy musical, y os voy a obsequiar con una bella composición de folk para banjo, acordeón y flauta de Bartolo: "Oh Mary Lou / yo te amaré / tu me besarás / yo te cantaré / tu me adorarás / mi banjo sonará / y por el culo me lo meterás".

¿Bonita? Ahora cambiemos de género. Ahora toca canción canalla, tipo Sabina: "Madrid me supura / pero me atrapa / la noche se mueve / sin parar / La chica del bar / me seduce / el condón se rompe / y soy papá".

¿Lamentable? Pues aún hay más (sí compañeros y compañeras, mientras vomito estas paridas me río como un adolescente gilipollas con acné que se cree muy gracioso). Pasemos al rock radical de protesta social: "Puto gobierno / putos banqueros / putos mercaderes / putos ejecutivos / puta iglesia y puta tú / No nos escuches / no pierdas tiempo / come fabada / sé una bomba letal / suicidate y peta / en una mani / contra ETA".

Insultos, a mi correo electrónico. Comentarios, justo abajo. Hasta otra.

El coñac

Últimamente me ha dado por tomar copas de coñac cuando quedo con los colegas para charlar, y aunque no he llegado a la sofisticación de las marcas francesas (aunque acepto invitaciones, of course), aún no he caído en mi tradicional nivel de decadencia, y no he recurrido a brebajes tipo Brigadier, A mi la Legión o Coraje Ibérico (pero dadme tiempo y probaré los licores del DIA. Si ya me como sus yogures y sus snacks, es el siguiente paso). Me he quedado en el aburguesamiento de la clase media, y pido a los eficientes camareros que me sirvan Torres 10 o Carlos III. ¿A qué os importa un cojón lo que beba? Pues mandadme un correo de protesta a zp@lamoncloa.es y contestaré gustoso vuestros insultos. Bueno, lo hará Rubalcaba entre conspiración y conspiración.

Mi amigo Blair

Mi amigo Blair ha vuelto a salir reelegido a pesar de todas las patrañas que soltó. Un poco más abajo, en uno de mis poemas lamentables, ya expongo mi opinión sobre la “tercera vía”, así que no os molestaré más con esta cuestión. Sólo relataros que estuve como un capullo hasta las cinco de la mañana siguiendo el recuento, porque soy un viciosillo de estas cosas. ¿Por qué? Será a causa de mi alimentación deficiente. Tendré que dejar de comer pure de kikos y ensalada de patatas fritas con tomate cherry.

Larra

El martes vendían por un euro con El País el “Vuelva usted mañana” de Larra, uno de los libros que marcaron mi adolescencia (ah… entonces leía, era un chico instruido y culto, y no como ahora, que no paso del AS y de La Vanguardia. Todavía vivo de las rentas acumuladas en aquella etapa). Por lo menos hace quince años que no lo releo, y espero volver a sorprenderme y disfrutar, como siempre me ha pasado cuando lo he tenido entre mis manos.

Más poesía patética

Como estoy muy perro, os voy a torturar con dos "poemas" lamentables. A cascarla...

Mundo verde

Paz
Amor
Ecología
Subvención

¿Qué hay
de lo mío?
Camarada
Ministro

Tercera vía

Hay cabrones,
delincuentes,
hijos de puta
y malnacidos

Yo Lucifer,
me quedo con
la tercera
vía

El gato que está…

¿No os ha pasado nunca que estáis en un restaurante y una canción suena una y otra vez y os “raya”? A mi me pasó el sábado, mientras me comía un arrocito en Tapelia, con una versión chunga de “El gato que está triste y azul”. Cuatro veces en cincuenta minutos fue más de lo que podía soportar, y mi cerero estuvo a punto de estallar. ¿Por qué nos torturan así? ¿Es para anular nuestra voluntad y para que volvamos al local una y otra vez?

Acebex

El otro día tuve un sueño: me imaginaba que en la madrileña calle Génova había un local nocturno, el “Acebex”, regentado por las “Botellinix”, unas bellas señoritas ligeras de ropa con tres trozos de tela azul, en forma de gaviota, en lugares estratégicos de su cuerpo. Estaba yo con estos pensamientos impuros hasta que me apareció la Fernández de la Vega con un rodillo para castigarme por mis ensoñaciones machistas. Madre mía, que enfermo estoy…

Los nuevos “kapos”

Hoy os obsequiaré con el testimonio de una amiga, que disfrutó la semana pasada de una agradable experiencia:

“Esto de los gimnasios es algo preocupante, yo el otro día, tras llevar casi dos años apuntada al gimnasio de mi barrio, subí por primera vez a la sala de arriba (abajo está la piscina y arriba la sala de máquinas y aerobic), a hacer una cosa que se llama "en forma". Bien. Tras pasarme 45 minutos escuchando como una nazi nos gritaba (no entiendo porqué, ya que llevaba micrófono) consignas sobre el esfuerzo individual, lo beneficioso del trabajo y el sudor y lo bien que nos veríamos en comparación con las fofas de nuestras amigas, bajé tambaleando las escaleras y jurando no volver a subirlas nunca más”,

Obviamente, mi amiga es una mujer inteligente (como todas mis amigas, of course), y tomó la decisión más correcta. ¿Qué experiencias habéis tenido vosotros con los gimnasios? Contad, contad…

Una canción anticulé

Como hoy tengo el día antibarcelonista, os voy a obsequiar con una bella composición que se cantaba en el Gol Sur de Sarrià en los años setenta, por parte de los miembros de la peña Manigua. La música es la de la canción “Sixteen tons”.

"SOY UN CULÉ, MEDIO MUERTO ESTOY,
PORQUÉ LA LIGA HEMOS PERDIDO HOY,
PERO MAÑANA YA LO SÉ,
LA COPA PERDEREMOS TAMBIÉN...

TENEMOS UN PRESI QUE NO ES NORMAL
QUE PARA MÁS SEÑAS SE LLAMA MONTAL,
NOS TOMA EL PELO A LOS CULÉS,
PORQUÉ SOMOS, MÁS TONTOS QUE ÉL..."

¿Os ha gustado? Espero que sí.

Tapelia

El sábado disfruté de un más que rico arroz a banda en el restaurante que Tapelia tiene en el Paseo de Gracia (entre Gran Vía y Diputación). Estaba muy bueno, pero las raciones son realmente escasas. Habrá que manifestarse para que sean más generosos con las cantidades.

Calatrava power

El jueves por la noche tuve una experiencia casi mística, cené con los (grandes) Hermanos Calatrava. Sí, ya sé, que la gran mayoría de mis conciudadanos pensarán que soy un friki, pero que le vamos a hacer si yo nací en el Mediterráneo. Estos dos (grandes) artistas han creado algunas de las páginas más memorables del humorismo popular celtibérico, y merecen mi adoración, respeto y no les doy mi cuerpo porque no lo necesitan. Además, soy demasiado feo y viejo para ejercer de “groupie”. Ah, si yo fuera joven, rubia y escultural otro gallo cantaría...

Escuchar sus opiniones sobre la vida, el gobierno, su (numeroso) público fue todo un placer. Qué te digan “el año pasado fue un poco flojo”, y luego enterarte que hicieron más de noventa galas es para alucinar. Ya tienen contratadas más de veinte para el 2006, y las que caerán. Como colofón de la cena, los imprescindibles orujazos: blanco o de hierbas, como tiene que ser...

La mujer de Paco “Jagger”, una bella rusa que habla el español de puta madre, estuvo muy simpática. Me alegro por él, porque la chica es un encanto. Tras el ágape, concierto con los hijos de ambos hermanos, que han montado un grupo. Y no lo hacían nada mal.

Esta agradable reunión fue gracias a Fernando, un amiguete, que durante el viaje de vuelta puso un CD de Jaume Sisa, y descubrimos que los dos somos incondicionales del cantautor galáctico. Tras intercambiar anécdotas sobre él (ambos le conocimos, aunque de manera muy superficial) en circunstancias muy diferentes, encaminamos nuestros pasos hacia la sala Magic. Más alcohol y empiezo a ver a todos los estereotipos de la noche barcelonesa: el rockero perfecto con tupé e inmensas patillas, el cuarentón enrollado con chupa tejana, la chica adidas con falda manga, el treintón semicalvo mirando a todo lo que tenía tetas y se movía, el ex televisivo que intentaba aprovechar sus últimos rescoldos de popularidad… y el tipo barbudo que aguantaba un cubata y hacía como que bailaba mientras tenía la mente en Singapur (yo).

¿Pesan los años o los kilos?

Compañeros, no sé que es lo que pesa más, pero el jueves por la noche, mientras me movía compulsivamente en la sala Magic haciendo como que bailaba descubrí que el resuello me faltaba. ¿Tendré que beber Font Vella? ¿Ir a un balneario? ¿Hacer spinning mientras sonrío a las bellas señoritas que hacen pesas? ¿Tendré que someterme a un tratamiento “anti-aging”? Cuantas dudas...

¿O fueron los cubatas?

Pero si lo pienso bien, igual la culpa fueron de los whiskitos que cayeron antes. O de las cervecillas. O del carajillo. O del chupito de orujo Ruavieja (o algo así). ¡Cuántas dudas!

Calatrava story

El jueves tuve la fortuna de cenar con los dos hermanos Calatrava. Ya os contaré los pormenores de esa cita inolvidable para este humilde servidor.

El dandy

El miércoles por la noche, mientras me tomaba un Jameson con hielo en un pub del centro, vi al “dandy” con mayúsculas: un tipo superepeinado, con chaqueta cruzada azul marino con botones dorados y aspecto impecable (parecía la viva reencarnación de un votante pepero madrileño del barrio de Salamanca) abrió la puerta, echo un vistazo a la barra, vio que no había ningún objeto de caza interesante, salvo un par de barbudos como yo, y huyó rápidamente. Seguro que iba vagando de bar en bar en busca de alguna bella señorita solitaria en la barra a la que seducir con su elegancia y su conversación sobre la última novela que ha leído, de temática femenina, para demostrar su gran sensibilidad.

Summum

Un sitio interesante para cenar, aunque no es nada barato, es el Summum, un garito de comida oriental-mediterránea en el Paseo de Gracia. Disfruté de un wok de champiñones, verduras y langostinos que estaba de puta madre. Eso sí, las raciones no son todo lo abundantes que requiere un tipejo como yo.

Mítica Odette

La mítica locutora Odette Pinto ha publicado sus memorias (“Pasión por las Ondas”, Arcopress) y estoy tentado de prostituirme para conseguir los fondos para adquirirlas. Este monstruo de la radiodifusión, que ha protagonizado algunos de los momentos más memorables del masaje radiofónico, merece una tremenda ovación por parte de los maravillosos lectores de la no menos maravillosa “La vida es una tómbola”. Un aplauso para la comunicadora más fantástica y entrañable mientras el Dr. Alomar nos obsequia con sus consejos médicos: ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo!

Necesito un chute

Tendré que meterme un chute de “caballo” o fumarme un bonsái después de leer que Benidorm le ha dedicado a Eduardo Zaplana una avenida de ocho kilómetros, la que bordea las instalaciones de Terra Mítica. ¿Cuáles son su méritos? ¿Tener el más bello tupe del mundo? ¿Tener la sonrisa más seductora de toda la Comunidad Valenciana? ¿Tener el record de naranjas exprimidas por hora? Y ahora le quieren dedicar un pabellón deportivo en esta localidad. ¿Por qué no me lo dedican a mí, por mi eficaz labor a la hora de promocionar los productos de la tierra, como la Fanta de naranja?

El método “Eva Nasarre”

¿Se está imponiendo el método “Eva Nasarre” en la noche barcelonesa? Para los que seáis de generaciones más jóvenes a la mía, esta señora se dedicaba a hacer tablas de aerobic por la tele. Os cuento de que va la peli: el lunes por la noche, tomando unas pintas de Guinness con un colega en el pub Michael Collins a la una y media de la madrugada, vi una cosa que me dejó perplejo: un tipo de veintipocos entró con un aparato de esos para hacer abdominales. Primero pensé que el alcohol turbaba mi mente, y que en realidad era algún instrumento musical extraño, pero no, era una cosa tipo “abdominazer”, que ese ser paseaba orgulloso por el local, hasta que se sentó en con unos amigos y dejó el cacharro encima de la mesa. Pensé “vaya método más raro para ligar usa este hombre”. Pero lo mejor fue a la salida, cuando vi a una chica bastante deseable, en las afueras del local, practicando con el aparato en cuestión mientras el tipo le reía las gracias. Habrá que llevar la bicicleta estática y la tabla de ejercicios a la discoteca y cambiar el “¿Estudias o trabajas?” por “¿Te apetece hacer unas flexiones?”. O simplemente ir vestido para hacer aerobic y dar saltitos delante de nuestro objetivo mientras se grita “uno, dos, arriba y otra…”.

Acción Mutante

El sábado tuve la fortuna de ver el inicio de Acción Mutante, la película basada en un cutregrupo armado cuyo lema me emocionó: “no queremos adelgazar, ya está bien de mierdas lights”. Y sobre todo me gustó su clarividencia: “Somos los últimos, todos son los demás son tontos o modernos”. En estos tiempos de confusión, no está de más reivindicar nuestros referentes. Y “Acción Mutante” es uno de mis referentes cinematográficos. Prometo volver a verla entera pronto…

Más Guissona

No os perdáis el lomo ibérico (el embutido) de Guissona. Está de puta madre, y su precio es más que correcto. Otro generoso consejo de vuestro marujo favorito.

Esa Feria...

Al final fui a la Feria de Abril el viernes por la noche, y allí encontré todo tipo de estímulos: desde la manzanilla que alegraba mi espíritu, un bocata de chorizo por tres euros a las dos de la mañana que alimentó mi cuerpo, y la omnipresente música de sevillanas que me motivó a dar palmas de forma ridícula y patética (arsa!). Por suerte para la humanidad, no intenté bailar, o hubiera sido el show más cutre desde el día que Torrebruno intentó contar un chiste gracioso.

1.El recinto

Que el recinto del Fòrum sirva para algo útil ya enardece a los corazones sensibles como el mío. Ver las casetas donde sirven fino y manzanilla en la misma ubicación en la que se fugaban presos, Clos hacía el capullo o un grupo multiétnico generosamente subvencionado nos mostraban su arte, simplemente me emocionó.

2.Los lavabos

En ocasiones como ésta, me alegro de ser hombre. Poner las posaderas sobre el agujero de plástico al que llamaban “lavabo” era un canto a la valentía del género femenino. más que nada porque eran “unisex” y las salpicaduras alcanzaban el techo (seguro que los recios varones –yo no, soy un buen chico- competían a ver que rincón podían llenar de orín con su potente lanzamisiles carnal). Pero como dijo una de las chicas que salía: “mejor eso que reventar”.

3.El salero

Era la marca de la fiesta. En cualquier caseta, menos en algunas que fueron más listas y pusieron éxitos de ayer y hoy para atraer al público más joven que sólo buscaba cubateo barato y fiesta hasta las 5 a.m, encontrabas un cuadro de unas cuarenta mujeres taconeando y bailando sevillanas. Algún valiente con su señora, y tipos que sabían bailar, que eran conscientes que bailaban bien, y que se arrimaban de manera espectacular. En esos aciagos momentos para cualquier macho ibérico medio, como es mi caso, que reconfortante es la excusa de “no bailo, soy un hombre”, para evitar ver como te tiran botellas.

4.Las clavadas

Los incautos que no consumían en las casetas oficiales, y se iban a los jugosos chiringuitos que mostraban grandes manjares, se encontraron con puñaladas traperas en forma de ticket de caja. Compañeros... hay que saber donde comer y beber: NUNCA, repito, NUNCA, pidas en un chiringuito de feria que no tenga a la vista la lista de precios. Es un pasaporte a la ruina económica y a un cabreo monumental.

5.Las bellas señoritas

Confirmado. Esta primavera-verano será duro, muy duro, para el género masculino. Están cada día más guapas.

Entrañable Sant Jordi

Hoy voy a comprar, en vez de un libro, el AS y el Marca, para demostrar mi gran nivel cultural y mi apoyo a las letras catalanas y españolas. Y reeleré el imprescindible “Cuestión de peso”, el mítico libro para controlar los michelines del gran Demis Roussos. Nada de gastar dinero en cultura, me lo gastaré en pescaítos en la Feria de Abril.

¡El Fòrum es útil!

Y es que por fin el recinto del Fòrum tendrá una utilidad práctica, acoger la Feria de Abril, con sus casetas repletas de fino, tapas y música a toda leche. Prometo contaros mis peripecias en este gran festejo, si sobrevivo a la ingesta alimenticia y alcohólica. ¡Fritura power! Éste será mi grito de guerra…

Vienen los maños

Este domingo nos jugamos media UEFA, y tres cuartos de la Champions, contra el Zaragoza. En el Olímpico nos veremos, animando lo que podamos, siempre que los jugadores se dejen animar y no repitan la psicodelia futbolística que practicaron contra el Sevilla.

El Plan Fidalguetxe

Después del fracaso del Plan Ibarretxe en las urnas, ahora es el turno del Plan Fidalguetxe. Artículo 1: Todos los vascos tendrán derecho a cuatro días de fiesta por semana, sin contar las ya tradicionales fiestas de guardar. Artículo 2: los pintxos y los zuritos desgravarán el total de su importe a la hora de pagar los impuestos forales. Artículo 3: la siesta (con pijama, almohada y orinal) será declarada de interés nacional, y se fijará su duración en tres horas diarias (a descontar de la jornada laboral). Artículo 4: Las únicas bombas permitidas serán las que llevan carne picada dentro y salsa brava por fuera. Artículo 5: Los y las ertzainzas prestarán apoyo sexual, con sus cuerpos, a todos los ciudadanos y ciudadanas. Las próximas promociones de la policía autonómica se escogerán en el concurso de “Miss y Mr. Abertzale”. Artículo 6: Sergio Fidalguetxe será nuestro lehendekari hasta que se canse, con un sueldo acorde a sus necesidades.

Oda al Lehendekari

Oh, Lehendakari
Fidalguetxe eterno
El árbol de Gernika
saluda tu figura

Pintxos gigantescos
Buscan tu boca,
alimentan tu espíritu
llenan tu barriga

Fiestas universitarias

El domingo por la mañana vi en mi móvil un mensaje de un amigo en el que me proponía ir a una fiesta universitaria el sábado por la noche… ¡Cuántos recuerdos malditos de estas “juergas”! Cuántos litros de alcohol de infecta calidad consumidos, cuantas resacas de larga duración padecidas, cuantos fracasos cosechados. Sed sinceros, ¿Qué proporción de aciertos/fracasos habéis tenido en estas “fiestas”? Cuanto tiempo malgastado, cuanto dinero desperdiciado, cuantas neuronas muertas a causa del garrafón…

Polla nacional

Las juventudes de ERC montaron hace unos días un cursillo para enseñar a poner correctamente el condón sobre las pollas catalanas de sus portadores catalanes. Los condones, fabricados en Vic, tenían cuatro bandas rojas estriadas, para incrementar el placer de los/las compañeros/as de juego (obviamente, catalanes). Todos aprendieron mucho y luego cantaron las canciones patrióticas de rigor. Otro triunfo del patriotismo.

Mecachis…

Ya hay nuevo Papa, y no soy yo. Ni siquiera me han nombrado Camarlengo. Me había hecho mis ilusiones, ya había pedido un crédito para comprarme un Papamóvil (había pensado en un 600 a topos con una extensión de cristal en el techo). También había encargado un par de túnicas, de color blanquiazul y con el escudo del Espanyol bordado. Ahora tendré que anular el pedido. Me parece injusto: ¿Por qué no puedo serlo yo? Soy un tipo simpático, atractivo, inteligente, bello, con don de gentes. En fin, ellos se lo pierden.

E-notícies

Me encanta trabajar en e-notícies. Cuando salió la fumata blanca en el Vaticano titulamos la información “Habemus Papam malgrat TV3”, ya que el 3/24, el canal de noticias de la tele catalana, afirmó que la fumata era negra, y que no se había elegido de momento al Papa. El titular tiene mala leche e ingenio (no, no es mío, que conste). O al menos a mi me lo pareció...

Komando Jabugo

No soy demasiado taurino, la fiesta no me entusiasma, pero sólo por tocar los cojones fui ayer a la Monumental a la corrida reivindicativa por la catalanidad de este espectáculo. Fue curioso que sólo se llenara la tercera parte de la plaza, aunque el ambiente era magnífico, porque todos teníamos la sensación de participar en un acto semi-clandestino, en el que se podía presentar en cualquier momento un comando para echarnos de la plaza a golpes de bandera estelada. Incluso los no nacionalistas (ni español, ni catalán) como yo nos indignamos con la manipulación que ERC hace de este tema. Al final basta con decir que una cosa es “española” para que la quieran prohibir: el siguiente paso será ilegalizar el Jabugo o el queso manchego, y entonces me obligarán a participar en la lucha armada para defender mi derecho a comer un bocata de jamón, creando el Ejército Popular de Liberación del Jabugo. Y es que con las cosas de comer no se juega…

Hot Potatoe House

Me divierten mucho los establecimientos que ponen nombres en idiomas extranjeros, pero cuyo significado no es nada especial. Los que ponen “Il pommodoro”, a su pizzería, acabarán poniendo “Hot Potatoe House” por no llamarlo “La casa de las bravas” o “Celtic octopus Emporium” para evitar “La pulpería”. Si sabéis más ejemplos, serán bienvenidos…

Más poemas lamentables

Debido a que mi neurona se ha declarado en huelga, sólo he podido producir para vosotros estos poemas lamentables. Os desearía que os aprovecharan, pero sé que no es posible. Por favor, no me peguéis más...

Gin tonic

Tu copa
de gin tonic
me zambulle
en el deseo

Las tiras
de tu sostén
acabarán
en mi boca

Taxi

Juntos
hacia el pub
en el taxi
del deseo

Sóbame
el paquete
con la COPE
de fondo

XXX

Ese vídeo
genital
adorna
nuestras noches

Me aburres
tanto
que otro coño
me motiva

¿Una velada poética?

Un amigo me invitó a una “velada Goytisolo” a pesar que no tengo ni puta idea de Goytisolo (de hecho, ni siquiera sé si lo estoy escribiendo bien), ni de poesía, ni de literatura. Pero como también se celebraba el aniversario de un compañero de fatigas (y además, generosamente nos invitó), me apunté.

Quedamos en un bar, que antaño tenía un sabor añejo, con una cutre barra llena de cosas de comer sospechosas, pero apetecibles. Ahora es un garito más para turistas: me refiero al Nuria, en Las Ramblas. Uno de los sujetos del grupo, con la sana intención de emular a Alfredo Landa, le entregó una nota a dos inglesas que estaban disfrutando de su cena con un mensaje enternecedor: “I love you”. Curiosamente, en vez de levantarse y darle entre las dos unas cuantas patadas en los cojones, accedieron a conversar y se intercambiaron teléfonos.

Al fin entendí la decadencia del imperio británico.

Nos desplazamos a Casa Leopoldo, un restaurante que gracias a Montalbán se ha ganado cierta fama de “templo de la intelectualidad”. Por encima de esas zarandajas, realmente se come bien, y la decoración, basada en motivos taurinos, es chula. El problema no era, pues, el local. Éramos nosotros, los siete patéticos, que en un remake chungo de los siete magníficos, nos dedicamos a recitar poesías (las mías eran del tenor “Oda al Canalillo”, “Eat my polla” y similares), a brindar a voz en grito y a decir paridas.

En resumen, una gran velada. El homenajeado recibió un capote y un cómic porno (para facilitar la corrida. Cómo ven, las dos extranjeras me han inspirado un fino humor inglés). Café (en mi caso carajillo), copa de Torres 5 y puro Montecristo, gentileza de Joan Laporta. Las guiris llaman y reclaman nuestra presencia.

Llegamos al Club 13. Primera lección: no dejes a una guiri sola más tiempo del previsto. Dos buitres se habían abalanzado sobre ellas y monopolizaron su atención. Primer gran fracaso de la noche. Cubata de consuelo, conversación sobre las bellas féminas que poblaban el local y gran pregunta: ¿Qué hacemos ahora?

Propuesta original de uno de los machos ibéricos del grupo: vamos al Niu Aribau (o algo así). Soy engañado para pagar doce euros a cambio de un cubata de tercera con derecho a que docenas de tipas te den la vara para vaciarte la cartera. Acepto, dado que nunca había visitado ese entrañable local. Segundo fracaso: Construmat, el salón de la construcción, ha llenado todos los establecimientos de presunto vicio, y aquello no es un local de alterne, es el metro en hora punta.

Me aposento en la barra y me dedico a derivar a las chicas que se me acercan con la sana intención de sacarme 30 euros por una copa de gaseosa hacia mis amigos, los cuales me las rebotan. Un bonito juego de ping pong. Al final un colega y yo nos hacemos pasar por dos mandos intermedios de una empresa constructora de Albacete que hemos venido a Construmat y les decimos a todas las bellas señoritas que se nos acercan que no podemos, que tenemos que cerrar negocios a primera hora de la mañana, pero que son muy simpáticas y bellas. Uno del grupo se hace pasar por empleado nuestro y nos utiliza como coartada para no acceder a las ofertas de placer carnal. El “mi jefe no me deja y me vigila” es la frase de la noche.

Salimos del local. Son las 3.45 de la madrugada. Somos más pobres que antes, vamos más salidos que unas horas antes y estamos cansados. Orgullosos de nuestro nuevo fracaso nos despedimos. El Friki Power ha vuelto a triunfar, pero ahora tenemos un objetivo: conseguir que el monstruo de las galletas no coma fruta, y siga comiendo galletas, contra los deseos de una maldita multinacional yanqui que quiere convencer a los niños de las bondades de la comida sana.

Si los curas y monjas supieran…

Ayer, 14 de abril, se celebró el aniversario de la proclamación de la 2ª República. En homenaje a los que lucharon por la libertad, un cántico popular: “Si los curas y monjas supieran, la paliza que les vamos a dar, saldrían del coro cantando, libertad, libertad, libertad”. Esta melodía significa muchas cosas, y con todo el circo que estamos viviendo, no está de más recordarla.

Balor, boluntad y buebos

El miércoles por la noche, tras una gran velada en buena compañía, un amigo me dijo el secreto para triunfar en la vida, aplicar las tres “B”: balor, boluntad y buebos. No sé si seguiré este método, pero aquí os lo dejo por si vosotros, estimados lectores, sois más constantes que myself.

Paralelo Sur

La revista literaria Paralelo Sur presenta su próximo número el jueves 21 de abril a las 19,30 horas en la Capilla de la Universitat de Barcelona (Gran Vía C.C, 585). Qué no se diga que La vida es una tómbola no es un medio de utilidad pública. La gente que la edita son seres decentes, de buen vivir, que no merecen el castigo de verse mencionados en un blog tan cutre como éste. Pero he osado hacerlo por si os apetece pasaros por allí...

¡Quiero ser camarlengo!

Sin duda alguna, el parricida que mató a su mujer y a sus dos hijos en Elche, sufrió un ataque de locura transitoria, y se pensaba que era el cardenal Camarlengo. Y como es su obligación, comprobó con su martillo si el Papa estaba vivo o no. Este es el efecto secundario de tanto bombardeo informativo sobre la muerte y exequias del Sumo Pontífice, al final la gente se confunde y se cree lo que no es. Porque el Camarlengo soy yo.

Puto móvil

Estoy harto que los móviles se me jodan por el cargador de batería, la batería o la conexión entre el cargador y el terminal. Son unos cabrones esos ingenieros que diseñan aparatos para que se jodan al poco tiempo y así obligarte a comprar otro. Vale, yo también tendré la culpa porque se me caiga el puto bicho, pero menos…

¡El fin del mundo!

El gran Triqui, el entrañable monstruo de las galletas, se convertirá en el “monstruo de la fruta”, para promover hábitos saludables de alimentación entre los chavales norteamericanos. ¡Fueraaaaaaaaa! ¿Cómo osan destruir a uno de los mitos de mi infancia? ¡Cuántas veces lo imité destrozando marías en mi boca, en plan salvaje! Y ahora querrán darle manzanas, peras, melocotones … y ¡Dios mío! ¡Plátanos! ¡Es una apología gay! Al fin introducirán un poco de emoción en Barrio Sésamo. Espero que el conde Draco salga del armario y persiga a Gustavo, que se le ve que le va mucho la marcha…

Un zulo en su vida

Zapatero promoverá la construcción de bonitos zulos de 25 metros cuadrados para jóvenes, con estancias comunes. Al fin hemos descubierto el porqué del buen rollito del PSOE con los nacionalistas vascos: quieren ahorrarse la pasta de los arquitectos y van a pedir a ETA que les pase los planos de sus zulos. Eso sí que es ahorrar…

Aznar es amable

Aznar muestra, cuando quiere, cierta extraña ironía. En una entrevista que publicó el pasado domingo en La Razón para hablar de su último libro, lo definió como “un libro amable” y añadió “hasta me he convertido en una persona amable”. Milagros de la literatura, que ha conseguido endulzar el carácter de este líder de acero inoxidable, de este férreo padre de la patria. Aunque reconozco que no compraré esa magna obra, y que destinaré el dinero me costaría a tomarme ocho o nueve copazos de Torres 10 tras ocho o nueve buenos ágapes.

Buenafuente rules

El reinado nocturno-catódico de Xavier Sardà llega a su fin acosado por las huestes de Andreu Buenafuente, que consiguió superarle en el último acumulado semanal. ¿Qué será de todos los personajes que habitan en ese mundo de luz y color si los marcianos no logran detener la hemorragia de televidentes? ¿Dónde acabarán?

Gran Gaspart

Joan Gaspart le dijo a Tomás Guasch en una entrevista publicada el domingo en AS que su madre y la de Luis Enrique eran las más mencionadas en el Santiago Bernabéu. ¿Por qué será?

Boadella y Ovidi

Este fin de semana he disfrutado de una peli horrenda, protagonizada por Albert Boadella y Ovidi Montllor, que hacían dos papeles nefastos como frailes. Era un film de la época del destape, y todo el argumento era una excusa para que salieran cinco o seis escenas de mujeres en pelotas. Salvo un par de escenas absolutamente desbarrantes, el resto era para pasarla con el avance rápido del vídeo. Era algo así como “las aventuras del Padre Vicente”, una valencianada como una casa, rodada en Alcoy, y con unos sermones de Boadella en plan Rouco Varela. No os la recomiendo, salvo que abuséis previamente del alcohol o de otras sustancias que alteren temporalmente vuestra conciencia.

Jamón

Hoy no tengo ganas de pensar, debe ser la astenia primaveral, así que os voy a sugerir que probéis el magnífico jamón ibérico de Guissona, que por un precio razonable te dan un producto que no está nada mal. Un buen vinito, unas lonchitas y una buena compañía, y a vivir que son dos días. Que tengáis un buen fin de semana.

Me gusta la primavera

Me gusta la primavera porque llegan las flores, vuelven las minifaldas en cantidades masivas, y comienzan a eliminar al Barça de todas las competiciones habidas y por haber. Este año se ha adelantado, y ya me han dado un par de alegrías anticipadas, pero la eliminación en la Eurolliga de baloncesto es una buena traca final.

Más “poemas” lamentables

Agujeros

No puedo
evitarlo
los agujeros
los de he llenar

Tengo mi polla
destrozada
de tanto penetrar
salidas de aire

Teléfono móvil

Amiguita
te llamo
para decirte
que estoy aquí

Ya lo sé
tipo chorra
estás encima
de mi coño

Neoliberal

Neocon,
me gusta
ser
un neocon

Pisar cuellos
es un placer
Me corro
sobre sus cuerpos

Raza 6: el retorno

Es una pena que el insigne Caudillo, en vez de dedicarse a la caza y captura del opositor, no hubiera seguido con su carrera cinematográfica. Tras esa joya del séptimo arte que es “Raza”, podría haber rodado “El retorno del Imperio: Raza 2”. Hubiera hecho unas pesetillas, igual hubiera acabado en Jolibud y España hubiera vivido más tranquila. A fin de cuentas, no es una idea tan disparatada: si Loca Academia de Policía tuvo seis partes, Raza no merece menos. Ya hubiera visto el trailer: “Raza 6: el retorno de los héroes”, con las “hordas” rojas saliendo de las tumbas para acabar con la cristiandad, quemando conventos, violando niñas de tres años y crucificando sacerdotes. Entonces SuperBahamonde, bajando de los cielos al toque de corneta de los querubines, hubiera acabado con ellos a golpe de cruz. Vamos, ríete de La Matanza de Texas o Braindead.

Puto clásico

Faltan cuatro días para el “clásico”, y ya estoy hasta los cojones. No sé si veré el Madrid-Barça, porque ya estoy cansado de tanta propaganda por el enésimo “partido del siglo”. Es una pena que no puedan perder los dos, así que deseo que expulsen a muchos, que haya tanganas a tutiplén y que el árbitro acabe persiguiendo a un linier por el césped para disfrutar de un rato de plassssser.

Odio el bricolaje

Estoy hasta las pelotas de los vecinos que me despiertan por su desmesurado amor al puto taladro. Cada vez que oigo ese maldito ruido deseo pillar un lanzallamas, visitarlos y darles su merecido. Los peores son los que escogen el domingo por la mañana “para aprovechar el tiempo” y nos torturan a todos los seres que tuvimos la desdicha de acostarnos a las tantas tras horas y horas de vicio, perversión o de ver teletiendas. Odio el bricolaje en todas sus formas posibles, odio los Black & Decker y odio los programas televisivos con tipos simpáticos que engañan a millones de futuros adeptos con el mantra “tú puedes arreglarlo todo sin llamar a nadie”. Los aprendices de hoy, son los jodidos tipos que te amargarán las mañanas en el futuro.

Sexo gratis

¿Qué, leyendo esta pieza por el titular sugerente? Pues no pringao/a no hay sexo gratis para ti, salvo que quieras practicar el amor contigo mismo mientras ves al Mazinger danzarín o la foto de la gallina Caponata que está en la cabecera del blog. Dos piedras.

Terneras mutantes

El conseller de Agricultura de la Generalitat, Antoni Siurana, presentó la semana pasada unas terneras cuya carne es rica en Omega 3, gracias a una alimentación enriquecida con este elemento. Esperamos con impaciencia el bistec con sabor a jamón de jabugo, el chuletón con el alioli incorporado y el solomillo con sabor a pimienta verde. Si la ciencia sigue avanzando, podremos invitar a nuestro partenaire habitual (masculino o femenino) a una parrillada gigantesca y luego follar salvajemente sin temor a las consecuencias en forma de niño comedor de Bollycaos, gracias al nuevo espécimen de ternera de la raza “No baby plus”, alimentada a base de pienso con todo tipo de anticonceptivos.

Life aquatic

No os perdáis esta película, es rara, pero divertida. Sé que mi credibilidad en materia cinematográfica esta bajo mínimos por mi apología de los films de Esteso y Pajares, pero hacedme caso y me lo agradeceréis.

Sant Celoni es Manhattan

El sábado por la noche viví una experiencia en la tercera fase: uno espera que los porteros de locales nocturnos hagan de las suyas en la costa, o en los sitios más “chics” de Barcelona, Nueva York, Londres o Madrid, pero no en la megametrópolis de Sant Celoni. Unos amigos me llevaron a una especie de disco-pub con pretensiones que se llama “Berlín”. Como había cola, nos pusimos a esperar y pensamos “estará petado”. Pero los guardianes del templo se dedicaban a dejar entrar gente, cada cinco minutos, sin que nadie saliera. La pregunta es: si entra gente sin que nadie salga, es que caben. Y si caben, ¿para qué cojones nos hacían pasar frío en la calle? Supongo que para hacerse los interesantes, para hacer creer a las masas deseosas de disfrutar de ocio que es un local de “moda” por el hecho que hay gente esperando en la puta rue. No pienso volver a ese sitio y ojalá la gente se de cuenta de que pie cojean los responsables del local.

Ya pasamos de los 10.000

Gracias a los pirados que pierden su tiempo leyendo esta cosa, ya hemos pasado de 10.000 visitas. Los premiados en el cutresorteo son los siguientes:

Capitán Hornachuelos: frasco de Eau de Toilette “Nike man”. Tu vida no volverá a ser la misma y te convertirás en un triunfador.

Natalia A.: lata de fabada Litoral y spray bronceador Roc. Un lote compensado.

El Fary (os juro que es su nick): tres Kiss Comix usados (sin pringar), para que ejerza el autoamor.

Alex el Clot: una bolsa de kikos DIA.

Entre los que no han acertado, pero han contestado con amenazas, elogios, parabienes o insultos diversos, hemos sorteado dos premios estelares:

Lordag: libro de Antonio Gala usado, para que tenga pesadillas y Kiss comix que había de sobra (también usado y sin pringar).

Fernando R.: Cómic Erótico con tapa de cartoné para que lea un poco, que el chaval no pasa de hojear el “Así son las cosas”.

Vanessita

El blog de Vanessa Pechos está a punto de llegar a las mil visitas. Animaros a visitarla, que se alegra mucho cuando ve vuestras muestras de amor. El enlace está en la columna de la izquierda.

Aprovechar el momento

El departamento de marketing de la Conferencia Episcopal está aprovechando la atención generada por la agonía del Papa para incitar a la gente a que vaya a las iglesias a rezar por el Pontífice. Eso sí que es aprovechar la ocasión para promocionar su marca: hasta la malvada y socialista TVE les dedicó ayer medio telediario, con declaraciones de cardenales por medio incitando a acudir a los templos. ¡Viva la publicidad gratuïta!

Vídeo gore

Aunque para vídeo gore el de la Fundación FAES. Estos chicos no han digerido que perdieron las elecciones. Aunque piensen que fue injusto, mientras no olviden el tema y miren hacia adelante, se van a quedar en la oposición. Mejor que espabilen, que no por mucho llorar se consigue más votos. Salvo que te llames Jordi Pujol.

Un equipo imperial

Tras la derrota contra el poderoso Manresa, las huestes de Lotina preparan el encuentro contra el modesto Racing. ¡Vamos a meterles seis!

Aluvión de minifaldas

A los machos ibéricos solteros nos espera una larga y dura primavera, por no hablar del verano. Las calles vuelven a llenarse de minifaldas, y esta temporada son especialmente cortas. Cómo no se dónde comprar unas orejeras, de esas que llevan los burros para no desviarse del camino, tendré que adquirir unas cuantas toneladas de bromuro. ¿Tenéis algún proveedor que lo deje bien de precio? Si es así, sed caritativos y mandadme un correo electrónico con sus datos de contacto. Siempre queda la opción de las quince pajas matinales, para insensibilizar el miembro e ir tranquilo durante el día. El problema es que posiblemente busque ayuda para desenroscarse de la pelvis y así huir para evitar ser torturado diariamente.

Santander

Los heroicos gladiadores de Lotina saldrán este fin de semana al Sardinero a sumar tres nuevos puntos que nos mantengan en zona europea. ¡Venga muchachos, vosotros valéis mucho!

¡Enhorabuena Penya!

El Joventut de Badalona ha cumplido 75 años, y La vida es una tómbola quiere homenajear al mejor club catalán de baloncesto, a la institución que más ha hecho por este deporte en este entrañable rincón de la piel de toro. La Copa de Europa que ganaron en 1994, la primera que llegó a Cataluña, me hizo vibrar a pesar de que los propagandistas blaugranas la convirtieron en un trofeo clandestino. Hasta que la consiguieron los “suyos”, que pasó a ser la mejor competición del mundo. Ojalá la Penya vuelva pronto por sus fueros y comience a sumar de nuevo títulos. Su gran afición se lo merece.

Inolvidable Campmany

Jaime Campmany es uno de los periodistas que nos recuerdan que la Guerra Civil sigue viva entre nosotros. Este apóstol de lo blue nos obsequia con sus ideas desde las páginas de opinión del diario ABC. Aunque he de reconocer que escribe de puta madre, y que tiene ingenio y mala leche, sus columnas reviven mi lado izquierdista, cada vez más dormido gracias a nuestros queridos líderes del nuevo progresismo. ¡Campmany, gracias por hacerme sentir vivo!

Atún con tomate Hacendado

Seguimos con los consejos de consumo. No os perdáis el atún en conserva con salsa de tomate Hacendado, la marca blanca de Mercadona. Por lo que vale, es excelso, tanto para comerlo sólo, para un bocata o para una ensalada gore. De los productos Hacendado haré un día de estos un monográfico, porque los hay exquisitos. Admito sugerencias.

Don Pelayo

El lunes santo una amiga y yo decidimos pasar una velada friki en un bingo, y escogimos el Don Pelayo, que está en la calle Urgell. En la recepción del local hay una imagen de madera de este fiero guerrero, reconvertido en símbolo de la cutreludopatia. Nos sentamos al lado de dos ancianitas entrañables que nos aleccionaron en los secretos de tan apasionante juego, pusimos un montón de estampitas al lado de los cartones con un resultado patético, aprovechamos las ofertas de meriendas a bajo precio y planchamos unos catorce euros en poco más de media hora. Y nos regalaron dos monas de chocolate en forma de conejito con envoltorio dorado. Una velada completa.

Calico electrónico
No os perdáis las desventuras de un gran superhéroe del ciberespacio: Calico electrónico (www.calicoelectronico.com). Este tipejo despreciable, que no salvaría ni a una rica heredera rubia, con dos tetazas impresionantes y un cuerpo de impresión que estuviera dispuesta a todo a cambio de recibir ayuda, es simplemente genial. De nada.

De la Peña

Sigo enamorado del juego de Iván de la Peña. Qué grande eres, sigue así, que nos vas a meter a los pericos en la Champions...

Garrapiñadas y caramelos

Los partidos políticos franceses quieren aumentar su número de miembros, dado que la tasa de militancia en este país es misérrima. Pero dudo que sus métodos funcionen: la formación que encabeza Jacques Chirac, la UMP, regalará DVD’s con contenidos sobre el partido y facilitará que los nuevos afiliados conozcan personalmente a Nicols Sarkozy, el presdiente del partido. Y los socialistas darán un carnet con el puño y la rosa a cambio de una cantidad que oscila entre cinco y diez euros. Difícil será que con medidas tan revolucionarias consigan aumentar sus efectivos, mejor sería que dieran botellas de Beajulois Noveau o un lote de quesos. Hablemos de nuestro maravilloso Estado Superautonómico: ¿Qué deberían hacer el PSOE y el PP para conseguir más apoyos? ¿Invitar a cañas? ¿Ofrecer vales descuentos en sex-shops y en bodas, bautizos y comuniones? ¿Regalar CD’s de Julio Iglesias o Ana Belén (con o sin Víctor Manuel)? ¿Sortear entradas para asistir al Camp Nou o al Bernabéu? Proponed, proponed, malditos...

Dinero negro

Según el Banco de España, este maravilloso Estado Megaautonómico acapara la cuarta parte de los billetes de 500 euros emitidos por el Banco Central Europeo. Vamos, que aquí hay más billetes gansos que en Alemania o Francia, países más pobres que nosotros. Como se nota que el dinero negro es el rey, y que eso de “no te hago facturita y dámelo en papeles grandes” es una de las frases preferidas de nuestros profesionales, sean liberales o lampistas. ¿Cuántos millones habrán escondidos tras el retrato de la abuela Dorotea o bajo el gres porcelánico de la cocina? Tener un billete de 500 en las manos es algo místico, un pequeño orgasmo visual que se desvanece rápidamente ante la posibilidad de palmar más de ochenta mil pelas si pierdes el puto papelucho.

Camino de las diez mil visitas

Gracias a los enfermos que cada día malgastan valiosos minutos de su vida en leer las paridas que vierto en este blog, estamos a punto de alcanzar las diez mil visitas. Como soy generoso, y quiero vaciar mi casa de objetos de dudoso valor, os propongo un pequeño concurso. ¿Qué pareja de grandes cómicos hispanos protagonizaron “Los Bingueros”? Podéis enviar vuestras respuestas a sfidalgo@e-noticies.com o poner un comentario en el que esté vuestro correo electrónico. Entre los acertantes sortearé regalos de lo más diverso y odioso. Poned en vuestra respuesta un “nick” para cuando publique la lista de ganadores. Como soy pobre, no mandaré los obsequios por correo, cuando nos veamos os los paso. Si no me conocéis, ya encontraremos una fórmula...

Verdura de lujo

¡Y yo que pensaba que comer sano era más barato que comer mierda! Me ha dado ahora por hacer verduras al horno, ya que están de puta madre con especias y alioli, y al precio que están sale más a cuenta comer productos precocinados o directamente comprar medio pollo a l’ast. Pimientos a seiscientas pelas el kilo, tomates a trescientas… Joder, que recuerdo que hace un par de años compraba tomates a sesentas pesetas y pimientos a veinte duros. Algún cabrón se está quedando nuestro dinero, deberíamos perseguirle. ¿Montamos una Cosa Nostra para defendernos de los especuladores?

Puto nomenclator

No entiendo como el dueño de un negocio le pone el nombre de la calle. ¿Por qué no le de un poco a la neurona en vez de bautizarlo como “Bar Diagonal” o “Tintorería Aragón”? ¿Tan cansado es? Es que no sirve ni como punto de referencia, porque decir a un cliente “sí, el nombre es Diagonal porque estoy allí” es tan útil como informar que tu chiringuito se llama “Panamericana” porque está en esa carretera. Ya puedes poner el GPS para encontrarlo, chato.

Er Madriz

La crisis de los galácticos me excita. Tanto presumir de “millor equipo do mondo” para acabar arrastrándose así. Ya les vendrá bien una cura de humildad.

Odio los parkings

No me importa pagar por aparcar, pero odio tener que meter el coche en sitios minúsculos, en los que tengo que hacer docenas de maniobras, y que encima me claven gracias al euro, que ha conllevado que los aparcamientos hayan aumentado el precio por hora de manera brutal. Odio las columnas, odio las plazas pensadas para vehículos con anorexia, odio tener que recular para que otro coche pueda salir gracias al “aprovechamiento” máximo del espacio. Cambiando de tema: ¿Os habéis perdido alguna vez en el parking de un megacentro comercial y habéis confundido los delfines con los elefantes o con un puto rinoceronte? Recuerdo que la mítica serie “Seinfeld” dedicó un capítulo a este tema, porque es una de las pequeñas tragedias de la vida moderna…

Natillas DIA

Otra recomendación: las natillas con sabor de vainilla DIA son excelentes, y tienen una relación calidad-precio magnífica. Seguro que está hecha con agua procedente del reactor de alguna central nuclear de la Europa del Este, pero su sabor es magnífico, y si se toman acompañadas de un par de pastillas de chocolate negro DIA la sensación es casi divina.

Villarreal

Los responsables del Villarreal trataron a la afición del Espanyol como ganado, metiéndolos en una jaula sin apenas visibilidad, y con un único acceso para cerca de mil quinientos espectadores. La directiva perica debería quejarse y presionar, no pueden permitir estos comportamientos.

Bella poesía

Como hoy estoy creativo, os voy a obsequiar con dos grandes creaciones literarias. De nada, chatos.

Caca

Soy un artista
pinto con caca
enormes lienzos
de color marrón

Crítica sumisa
adora mi talento
comen mi mierda
y les gusta

Nacionalismo

Falo inmenso
Posesión total
Pueblo escogido
Tierra sin igual

Superioridad total
Vecinos despreciables
Seréis salvados
por la gracia de Dios

¿Os ha gustado? Los jamones enviadlos a Lord Palafrenero Fidalgo, Buckigham Palace, Smith Avenue (New Bellvitge).

El libro de la Moliner

Al final me enteré del título del libro recopilatorio de las crónicas que Empar Moliner perpetra para El País: "Busco senyor per amistat i el que sorgeixi” (Quaderns Crema). También está editado en castellano (Acantilado). Os lo recomiendo porque me divierto mucho cuando las leo, de hecho es el principal motivo que me hace comprar los sábados el diario de MegaPolanco. De nada, a mandar, y no, no tengo una tacita de azúcar. Vete al Día y te compras un kilo, cacho gorrón. ¿Cómo? ¿Qué yo más? Uyyyyyyyyyyy lo que me ha dicho...

Niubò y Benach

El lunes pasado estuve en el Parlament, en un acto aburrido para premiar a los periodistas deportivos de la cuerda del gobierno y a los amigos de Niubò, que sólo sirvió para que descubriera cómo se gastan la pasta nuestros gestores públicos en adecentar palacios, y comprobar lo mucho que ha engordado Benach desde que es uno de los líderes institucionales de la patria. La verdad es que lo han dejado precioso. Cómo era un acto para la prensa, para que estuviéramos contentos, nos echaron un poco de pienso en forma de canapés, pica-pica y pijaditas. La semana pasada fue muy gastronómica, ya que el jueves
también quedé con un amigo en su casa para gorrearle unas sabrosas patatas a la riojana, y el sábado disfruté en el gran O'Bierzo de mi amigo Edu de un yantar increíble a costa de una buena amiga y mejor persona (aunque me maltrata psicológicamente llamándome serdo).

El Barça, campeón

Ya no hay quien les quite la liga a los culés. A resignarse y a aguantar el chaparrón, porque TV3 nos va a obsequiar con varios "programas" especiales de doscientas horas de duración. Tendré que refugiarme en mi colección de vídeos de Esteso y Pajares. Y aunque los pericos ya podemos estar contentos con la temporada que hemos hecho, no estaría mal que remataran la faena y que no se durmieran, que meternos en Europa está a un paso. Y me da que los jugadores se han empezado a dormir.

Cacao Depilation

Leo en la revista Mujer 21, que la depilación al chocolate “es prácticamente igual que la cera normal, sólo que este nuevo ingrediente hace que te duela menos el tirón y al final te deja la piel más suave y tersa. Por esta razón es perfecta para deshacerte de los pelos de las piernas y los muslos. El olor a chocolate recorre toda la habitación haciendo que la depilación se convierta en un auténtico placer, aún cuando tengas mucho vello”. ¡Oh, siiiiiiiiiiiiiiiiiií! Quiero asistir a una de esas sesiones, si alguna de vosotras se apunta a este método, desearía verlo como os lo aplicáis en vivo y en directo. Ese aroma a cacao caliente, con reminiscencias de pelo quemado y piel churruscada… Ummmmm.

Ultrafashion

Cada vez que veo escrito “ultrafashion” delante de “diseño” se me despierta la bestia que llevo dentro y deseo utilizar el martillo de Thor para destrozar el ordenador desde el que se ha redactado esa expresión. Estaré “demodé” pero leer según que artículos de algunas revistas de “tendencias” ataca a mi pobre sistema nervioso.

Yo hice a Roque III

Hoy he disfrutado del gran film dedicado al boxeo del cine español: Yo hice a Roque III, una fina comedia a cargo de Pajares y Esteso. La escena inicial, la del hombre blanco del detergente Pilón, es antológica. Y el combate entre Roque III-Pajarés y Kid Botija-Dum Dum Pacheco ya forma parte de la historia de este noble deporte. Muy grande Antonio Ozores en su papel de siempre, aunque eché a faltar al incombustible Juanito Navarro. Búsquenla si no la han visto, es inolvidable.

Qualité

Estos días he tenido la fortuna de aprobar dos de mis asignaturas pendientes: visionar El Soplagaitas, de Fernando Esteso, y Los Chulos, de Esteso y Pajares, dos películas míticas de la caspa ibérica que aún no había visto. En la segunda Esteso suelta una sentencia digna de ser esculpida en el frontispicio del Instituto de la Mujer: "son buenas chicas, un poco putitas, pero buenas en el fondo". Ya no se dicen frases así en las películas, expresiones que salen del alma del macho hispano, y que resumen miles de años de cosmovisión cañí. El Soplagaitas es un film excelso, es impagable ver a Esteso vestido de gaitero escocés en un club de alterne. Aunque también lleva un disfraz de gaucho digno de Mortadelo.

El maestro Segura

Gregorio García Segura se merece un homenaje como responsable de las melodías de buena parte de las películas de Mariano Ozores. Sus composiciones pegadizas han hecho las delicias de generaciones de amantes del cine cañí. La banda sonora de Los Bingueros tal vez sea su obra maestra, pero este stajanovista de la música es el responsable de docenas de melodías magistrales. Esta semana disfruté la de El Soplagaitas, y es simplemente maravillosa.

Un nuevo libro

Empar Moliner ha sacado un nuevo libro, una recopilación de sus artículos periodísticos. Cuando tenga más datos, os torturaré con ellos. De momento no os doy más datos, salvo deciros que soy un perro que se ha dormido y que por eso no asistió a la rueda de prensa de presentación del mismo. Soy un auténtico desastre.

Cayó Wyoming

El programa de Wyoming ha sido fulminado por baja audiencia. No lo siento en absoluto, porque era muy malo. Y es que cuando uno traiciona el noble oficio de bufón para convertirse en propagandista, se acaba pagando caro. Wyoming es un gran cómico, pero como apóstol del progresismo catódico es muy cutre. Vuelve a lo tuyo, que es el canalleo y la mala leche y verás como vuelves a triunfar.

¿Relax?

Leí en el diario gratuito Qué! los datos de un estudio de la empresa FootFall que asegura que los españoles cada vez más al centro comercial “a relajarse”. Se ve que hacer colas en los cajeros para sacar dinero, esperar veinte minutos para pagar, escuchar a los niños berrear mientras corren por los pasillos, no encontrar el coche en el monstruoso parking y tener que hacer otra cola para validar el ticket del mismo “relaja” a la gente. Pues me alegro, y que lo disfruten.

“Glamouroso” Labanda

No hay nada como ser vacuo y no decir nada para triunfar en los medios. El ilustrador Jordi Labanda se marcó las siguientes declaraciones en “exclusiva” para la revista Mujer 21, en las que presentaba su nueva línea de camisetas: “se trata de una colección diseñada para cubrir a la mujer de glamour moderno, dinámico y sofisticado; la camiseta es la prenda perfecta entre lo casual y lo chic, que nos transporta a un rincón escondido del mar Mediterráneo donde nunca se acaban las vacaciones”. O el redactor o redactora de turno tiró de una nota de prensa escrita por un publicista que abusó de los tripis, o Labanda simplemente es gilipollas, porque lo de “mujer de glamour moderno” y lo del “rincón escondido” es un ataque a la inteligencia de cualquier ser humano que posea más de dos neuronas en buen estado. Escojan ustedes.

Un gallego mágico

Gracias a los buenos oficios del capitán Hornachuelos descubrí un restaurante gallego mágico, en plena calle Urgel, esquina con Mallorca. Un templo del pulpo, con raciones generosas, y dónde el pan no se mide en microgramos. Un paraíso en la tierra para los pobres mortales que sólo buscan satisfacer sus instintos. ¡Gracias capitán por su buen gusto y por mostrarme otro templo del bien!

Más Carmel

Cuanto más escucho a los políticos marear la perdiz sobre el tema del Carmel, más me convenzo que a estos les importa un pito los problemas de la gente. Pero al menos lo podían disimular un poco mejor. Sólo espero que la llegada del AVE a Barcelona no me tire el piso, porque como ya habrán tantos afectados, no creo que quede un duro para pagar mi indemnización.

Gato blanco…

Los chinos son un pueblo pragmático, sobre todo sus gobernantes. Las autoridades teóricamente comunistas de Pekín han escogido a Donald Tsang, un católico que tiene la distinción de caballero del Imperio Británico, como nuevo gobernador de Hong Kong. Lo importante es elegir a alguien que no dé problemas a los que mandan, y que consiga que los negocios vayan bien. Eso de las ideologías queda de capa caída, y la muestra es que cuando el monopolio de la “sensibilidad social” está en manos de las multinacionales de la “cooperación” que viven de la subvención pública y privada es que algo no funciona en este mundo…

A palos

Sin duda, los policías que van a los campos de fútbol son lo peor de cada casa. No hay estadio en el que no la armen. Zaragoza y Villarreal son dos destinos en los que demuestran que tienen la porra fácil. El domingo cargaron con dureza contra la afición del Espanyol que acudió a El Madrigal, y cómo siempre recibieron honrados padres de familia y niños, los que menos culpa tenían. Claro, pegar a los que la arman es complicado, porque igual se rebotan, es más fácil repartir a quien no se puede defender. Nuestra policía está al mismo nivel que nuestros gobernantes.

¡Qué mala suerte!

Vayamos a cosas más ligeras. Mira que habrá bares en los alrededores de Villarreal, pues acabé comiendo en uno con un escudo del Barça presidiendo el local. Me di cuenta demasiado tarde, cuando ya había devorado la longaniza y la sepia y esperaba el plato combinado. Pero como todo estaba bueno, y el bombón (café con leche condensada) era excelente, no hubo nada que objetar. El destino quería que disfrutara de una derrota abultada (cuatro a uno) y que visitara un templo blaugrana, en este caso en la localidad de Onda.

Torrebruno resucitado

El viaje a Villarreal se hizo corto gracias al repertorio de chistes del gran Carlos Mira, un excelente fotógrafo y mejor compañero, que compite con Torrebruno a la hora de optar al título al peor repertorio de la historia universal del humor. De tan malos que eran, resultaban interesantes. Pero la anécdota del desplazamiento la protagonizó otro excelente compañero, Moisés Llorens, que alucinado ante el nivel de belleza de las chicas que atendían a la prensa en El Madrigal le preguntó a una de ellas si había pasado un un casting. La chica sonrió, pero no nos hizo demasiado caso. Luego nos enteramos que sí, que las escogían tras pasar unas pruebas.

Ciudad de vacaciones

¡What an illusion! Yendo por la autopista camino de Villarreal, dónde disfruté de una aplastante derrota del Espanyol (ya os detallaré a partir de mañana) vi de lejos las gruas y los edificios de Marina d'Or ciudad de vacaciones, el paraíso donde me gustaría vivir. Estar tumbado sobre una toalla al lado de una piscina llena de adorables niños y secretarias tostándose al sol es el sueño de mi vida. Tomar bombones helados mientras disfruto de su arquitectura vanguardista y de sus instalaciones sin par ha de ser la felicidad total. Cuando la palme, quiero que esparzan la mitad de mis cenizas aquí, mientras mis amigos cantan en mi honor el "Bellotero Pop" del mítico Fernando Esteso. Ya os diré dónde podéis lanzar la otra mitad de mi ceniza (no es en la taza del W.C, so cabrones).

Maldito combo

El viernes decidí tirar un euro, y jugué por primera vez al Combo de la ONCE. Naturalmente, no acerté un solo número, y ahora tengo encima de mi mesa un papelucho de color amarillo que me mira de forma estrella. Si... digo que me mira, porque sus siete círculos con números dentro son como ojos que me espían. Podría tirarlo, pero me da la sensación que opondría resistencia. Y allí sigue el cupón, mirando fijamente todo lo que hago.

Coca-cola saludable

Mola que la Coca-cola haya decidido no vender sus productos dentro de las escuelas para evitar que los tiernos adolescentes se vuelvan obesos. Ahora sólo falta que alguna franquicia de pulpo a la gallega y de empanadas de chorizo with berberechos ocupe su lugar, y que nuestros jóvenes sean gorditos, pero gracias a los productos de la tierra. ¡Cachelo power!

Coronitaaaaaaaaaaaaa

Estoy hasta los cojones del puto anuncio de la cerveza Coronita. Cada vez que Pepe Domingo Castaño empieza a gritar ¡Coronita! ¡Uh! me dan ganas de ponerle una cremallera electromagnética en la boca. Me da dolor de cabeza y produce sobrecarga en mi neurona. Y hay otra publicidad más horrible, con música teóricamente valenciana que dan ganas de pillar un fusil, ir a una hamburguesería, y fusilar a todos los dobles con queso y bacon.

Un bufón admirable

Cuanto más leo a Albert Boadella, más convencido estoy que me gustaría reencarnarme en su augusta persona. No es sólo por su gran talento teatral, ni por que me fascinara su trilogía (la del Dr. Floyd, Dalí y Ubú): es por su gran capacidad de tocar las narices a la gente que merece que se las toquen. Y con mala leche y una capacidad irónica digna de admirar. ¡Ep! Si alguno de vosotros sois del departamento de reencarnaciones, escuchad mi deseo, que no quiero acabar en el cuerpo de algún jugador del Barça o de una puta vietnamita. Bueno, de una puta vietnamita sí, para ser como otro de mis grandes ídolos, Eric Cartman.

“Aluminobis”

A la Minobis le tienen tanto cariño en Catalunya Ràdio, emisora de la que es la máxima responsable, que buena parte de los empleados, aprovechando unas obras que se hicieron en el edificio dónde está ubicada la cadena, dijeron que había “Aluminobis”. Y también se comenta por los pasillos porque no se jubila ya, que ya le toca. Lo que necesitas es amor...

Fabada Litoral

Otra recomendación con fundamento, aunque en este caso hablamos de todo un clásico. Tenéis que probar, aquellos herejes que todavía no lo hayan hecho, la mítica Fabada Litoral, uno de los alimentos enlatados que más dan el pego. ¡En cuántos restaurantes darán este manjar bajo la apariencia de “especialidad de la casa”! ¿Os ha pasado alguna vez? Yo tengo la sospecha que en un establecimiento me la han servido más de una vez.

Piqué

El líder de los populares catalanes no lo hizo mal en el debate de la “moción de censura” que se celebró ayer en el Parlament. Aunque de él te puedes fiar menos de que de un coche Lada de octava mano, estuvo brillante en algunas de sus replicas. Y a Maragall le recomiendo que tome jalea real (creo que lo anunciaba Justo Molinero en su mítico programa radiofónico) para ver si espabila. Y Saura aprovechó la ocasión para demostrar lo guay y lo culto que es y acabó su intervención con un recuerdo para Ovidi Montllor, ahora que se ha cumplido el décimo aniversario de su muerte. El líder ecosocialista es tan políticamente correcto que habría que hacerle un monumento a base de material reciclado, con un molino que dé energía eólica a la altura de la polla (o en vez de) y con una placa solar por sombrero.

Croquetas de jamón

¡Al fin he conseguido que me salgan unas croquetas de jamón comibles! Las podré hacer cada dos meses, porque aprovecho las patatas que meto en el caldo para hacerlas, pero ya voy ampliando mi escasa carta de platos: no todo va a ser pasta con tomate y cosas así. No os invitaré, porque ya me las he zampado yo, que le vamos a hacer...

¡Mamma Mia!

La Juve le dio su merecido a un Madrid garrepa que fue a verlas venir y se llevó su merecido. Merengues y culés han quedado hermanados en el fracaso europeo, y espero que nos dejen tranquilos a la resta de la humanidad durante unos días. Al menos sus respectivas brunetes mediáticas ya no hablarán de ser “el mejor equipo del mundo” ni “el máximo aspirante al título”.

Al ataquerrrrrrrrrrr

Dios mío... ayer encontré un ejemplar de la revista Al Ataque, que fue un gentil regalo del gran Cristóbal. Ese peazo de publicación me transportó a un mundo de caspa catódica, de contenidos infames, de personajes horribles. ¡Cuántas horas perdí pegado a la caja tonta mientras babeaba! ¡Qué lástima que no vuelvan a hacer un programa igual de adictivo! Arús, deja las tertulias que perpetras y vuelve a crear algo así, y recupera el chandal de “Di” y al resto de seres entrañables que poblaban este espacio. Por cierto, ver a Andreu Buenafuente en una foto caracterizado como Rosa Conde me sirvió para recordar que duros pueden ser los comienzos…

Más caspa

Ayer fue un día completo. Escuché en una musicassete la gran “Amatoma” de Lucas y sus Janders, un peazo de fistro sexuá que torturaba mis oídos, pero que al mismo tiempo bloqueaba mis extremidades para que no pudiera darle al botón del “eject” para sacar la cinta. La crisis de los cuarenta la voy a tener a los 36, porque se me a fundir el cerebro.

Moción de censura

Piqué defenderá hoy su moción de censura contra Pasqual Maragall. No le votará ni Dios, pero por montar el numerito que no quede. Conseguirá una buena dosis de gloria televisiva, sus colegas de Madrid le darán unas palmaditas en la espalda, y se llevará todos los titulares mientras el teórico jefe de la oposición, Artur Mas, se queda en su escaño mirando al vacío. Cuánta razón tiene Xavier Rius, director de e-notícies, que en su columna de ayer hablaba del hundimiento de CiU como alternativa de gobierno.

Lástima que terminó…

De la victoria del Chelsea poco voy a decir, salvo que es una lástima que hayan eliminado a nuestros queridos vecinos, y que les deseo toda la suerte del mundo para que triunfen en la próxima edición del trofeo Joan Gamper.

Super Arnie

Leo con placer que el Arnold Schwarzenegger, el majestuoso gobernador de California, ha anunciado que pretende prohibir la venta de comida basura en las escuelas de su estado y rellenar las máquinas expendedoras de alimentos con frutas, verduras y leche. ¡Qué bonito! Así los jóvenes podrán hacer “campana” para disfrutar de sus “alimentos preferidos”. ¿Qué hará? ¿Pondrá vallas electrificadas para evitar que salgan a comprar a las tiendas de los alrededores? ¿Pondrá a la Guardia Nacional en los alrededores de los Mac Donald’s para evitar que entren adolescentes? ¿No sería mejor crear una legislación que persiguiera a la comida mierdosa? Claro, eso sería enfrentarse con empresas poderosas, así que vamos a tomar medidas “mediáticas”, de las que quedan bien y no solucionan nada.

Agapito club

Els Mossos clausuraron el fin de semana un after que se ocultaba en un local que tenía el nombre de “Agapito. Ambiente familiar”. Qué bonito, quinientos “clubberos” dándole a todo en plena zona industrial de L’Hospitalet de Llobregat. Este bonito establecimiento ha acogido a un restaurante de bautizos, a un tablao, a un pub musical y por último se ha convertido en “Agapito club”. La imaginación del capitalismo no tiene límites.

Al servicio del ciudadano

Más fuerzas del orden: un juez con sentido común ha emitido una sentencia en contra de los Mossos d’Escuadra. Una patrulla de la policía catalana vio un coche mal aparcado y con las luces encendidas en Platja d’Aro, una localidad costera. Vieron que dentro había un tipo dormido, le despertaron y le obligaron a mover el coche. Luego le practicaron el test de alcoholemia, y como dio positivo, le acusaron de conducir borracho, cuando habían sido ellos quienes le habían obligado a ponerse el volante. El buen hombre, como buen ciudadano, al saber que estaba con cinco copas de más, paró el coche y se puso a dormir la mona. Pero los supermaderos decidieron llevar hasta la justicia hasta el límite. Vamos listos con estos agentes de la autoridad.

Un buen cóctel

Lo único que me gusta de Sabino Arana es que en la calle que este tipo tiene en Barcelona hay una coctelería de puta madre: el Scotch Corner, que está a un tiro de piedra del Corte Inglés de Diagonal. Su Manhattan es simplemente delicioso y el ambiente es acogedor. No es un establecimiento barato, pero cualquier cóctel os costará menos que un cubata en una discoteca infecta con chunda-chunda de fondo. Será que me hago viejo…

Apoyo moral

Desde este blog, un abrazo para Jordi Sibina y José Sánchez, dos compañeros del diario Blanc i Blau, que fueron brutalmente agredidos el pasado domingo en las inmediaciones del Estadio Olímpico por unos seguidores violentos del Espanyol. Sólo puedo darles apoyo moral, porque las tortas no hay quien se las quite ya. Nos podía haber tocado a cualquiera, y les ha tocado a ellos.

Pericos on line

Una de las webs más interesantes del orbe perico es www.pericosonline.com, que se ha consolidado en menos de un año como el gran espacio informativo sobre la actualidad blanquiazul en la red. No es porque yo colabore con ellos, pero hay que reconocer que da gusto leerla. Es un punto de referencia, por su recopilación de noticias y por sus opiniones.

Noticias del Mundo

Tengo que recuperar mi colección de Noticias del Mundo, un gran medio de comunicación que iluminó a todas las conciencias de este Estado Megaautonómico hace unos años. Sus portadas sobre “El niño murciélago” o sobre Kennedy hicieron las delicias de muchos lectores con la mente tan enferma como la mía. Si la encuentro, os deleitaré con algunos de sus titulares en próximas ediciones de este blog.

Carmelo

Hacia siglos que no iba al Carmelo, y lo visité el viernes para asistir a un acto de la peña Eternos (de hecho, era un coloquio en el que menda era el moderador, y lo hice con mi tradicional solvencia y buen hacer), y disfruté de sus cuestas interminables mientras mi hígado salía por mi boca. Descubrí con crudeza que no soy un chico sano. Mi barrio es igual de humilde, pero que contento estoy que esté al nivel del mar.

E-notícies.com

No os perdáis una información de este diario electrónico (en el que me soportan): la superempresa ya.com se ha gastado una pasta en una campaña publicitaria en catalán llena de faltas de ortografía. Que las haga yo en mi blog, que soy pobre, cutre y lo hago todo a toda leche, vale, pero que la agencia publicitaria que lleva la cuenta de una megaempresa las haga...

Qué bueno que viniste...

El sábado disfruté, en compañía de dos entrañables amigos, de un gran bifé argentino en el restaurante Las Cuartetas, establecimiento que regentan unos grandes pericos. Pero no os lo recomiendo por que sean españolistas, lo hago por que la carne, y un entrante (provolone) estaban buenísimos. Este templo está en la calle Santaló, por encima del mercado. No es barato, pero se come de coña.

Los “asustaviejas”

Las asociaciones de vecinos del casco antiguo de Cádiz están preocupados por la proliferación de “asustaviejas”. Bajo esta curiosa denominación se esconden unos promotores inmobiliarios sin escrúpulos que se dedican a acosar y molestar a ancianos para que dejen sus pisos de renta antigua, para venderlos o para cobrar alquileres más altos. A estos cabrones no habría que vigilarlos, habría que meterlos en alguna celda maloliente para que los violaran una horda de presos con consoladores con púas afiladas.

Unos flanes cojonudos

Si os gustan los flanes de huevo, probad los que venden en las tienda del Área de Guissona, dan el pego y son bastante buenos. Y sobre todo, están bien de precio. Cómo veis, me preocupo por vuestro bienestar, así que dadme las gracias y pagádmelo con invitaciones diversas que aceptaré gustoso. Las ofrendas y óbolos las podemos concretar si me escribís a sfidalgo@e-noticies.com.

Roura pringó

Me alegro un montón que Jaume Roura, el presidente que nos dio por saco a los pericos en diversas ocasiones, haya mordido el polvo y haya perdido las elecciones de la Federación Catalana de Fútbol. Qué se fastidie y que se vaya a su casa. ¿Rencoroso? Un poquillo, porque no reconocerlo…

Laporta dreaming

A Laporta le pitaron en el Palau Blaugrana, y me gustó observar que en el mundo del deporte hay esperanza, que no todos comulgan con ruedas de molino. Y no lo digo porque sea presidente del Barça, club al que ya sabéis que no tengo ningún cariño, simplemente me gustó que la gente haya visto que uno que ganó unas elecciones vendiendo la moto que cambiaría el estilo, ha mentido, y que le hayan mostrado su desprecio. Laporta se está cargando una sección histórica de ese club, y los aficionados se han dado cuenta.

Ese básquet guay…

Tras asistir el martes al Camp Nou para disfrutar del glorioso (snif, con que poco nos conformamos) empate a cero entre el Espanyol y el Barça tras noventa minutos de estar todos los jugadores blanquiazules debajo del poste, tuve la "dicha" de presenciar en directo la victoria de la sección culé de baloncesto ante el maligno Real Madrid. Siguiendo con mi política de no dejarles un duro a los del Barça, me lleve el bocata, la botella de agua, y una cosa que se llamaba "ambrosía de chocolate", pero que no era néctar de dioses, ya que por veinte céntimos tampoco se pueden esperar milagros. Cómo no tengo ni puta idea de baloncesto, no me enteré de nada, salvo que de vez en cuando entraba una pelotita en el aro. Cuando acabó, salí a buscar el coche, y al estar situado el Palau Blaugrana en el Triángulo Eróstico Barcelonés, disfruté de las miradas lascivas de un montón de travestis que deseaban mis pocos euros a cambio de unos minutos de placer equilibrista con el cambio de marchas en mis riñones. Decidí no aceptar sus ofertas y no ofrecer a ninguno que me acompañara hasta mi vehículo. De momento soy vulgar y no me abro a nuevas experiencias. Ya me llegará la crisis de los cuarenta...

Soy un desinformado

Hoy no he leído un maldito periódico porque me he pasado todo el día dando vueltas. ¡Vaya periodista de mierda que soy! En fin, mañana haré penitencia y tendré una sesión completa de Brunete Mediática, y atacaré el ABC, La Razón y El Mundo de una tacada. A ver como acabo…

Las supremas de Móstoles

He encontrado en La Razón el siguiente titular: “Las supremas de Móstoles aportan el toque frikie a la carrera hacia Eurovisión”. Y la pieza va ilustrada con una foto de tres hermanas entradas en la cuarentena dignas de figurar en mi altar de horrores diversos. Vicky, Susi y Luisi son los nombres de este gran trío, al que todavía no he escuchado, pero que si alguno de vosotros tiene sus melodías, le ruego que me mande un correo a sfidalgo@e-noticies.com para ver como me la puede pasar. Necesito escuchar sus canciones, disfrutar de sus voces, bailar su ritmo...

Eva María se fue...

El sector de las musicassetes de carretera, todo un subgénero cañí, ha entrado en crisis. La dura competencia de los CD’s está acabando con estas piezas, muchas de ellas dignas de pertenecer a mi altar de los horrores. En las diferentes gasolineras y área de servicio en las que paré encontré grandes ofertas a sólo 1,99 euros la unidad. No pude resistirme y adquirí una de Fórmula V, grupo mítico donde los haya. Las canciones que iluminaron mi viaje fueron Eva María y En la fiesta de Blas, que tantas noches de placer me dieron mientras las bailaba con unos cubatas in my body.

El soufflé catalán

Muy bien por Pasqual Maragall: primero monta el lío del 3 % para distraer la atención de los problemas del Carmel, y después compara la situación política catalana con un soufflé. Estos políticos no tienen ningún tipo de vergüenza, ni la presunta izquierda, ni la presunta derecha ni el presunto extremo centro. En fin, menos mal que uno intenta no preocuparse mucho de estos temas, y prefiero pensar en vivir y disfrutar que en seguir los dictados de nuestros queridos dirigentes.

Un empate glorioso

Tras sufrir en el templo del mal durante noventa y cinco minutos, el Espanyol consiguió un agonizante empate a cero contra el Barça a costa de la salud física y mental de sus seguidores. Pero tras seis intentos baldíos, al fin puedo decir que sé lo que es ver puntuar a mi equipo en el coliseo azulgrana. ¡El año que viene, a por los tres puntos!

Oh sí, Sabrina, sigue así...

Este fin de semana he recorrido las carreteras de este Estado Megautonómico y Pluripatrio, pero lo que más me impactó fue descubrir que en La Mancha, cerca de la localidad de Manzanares, se encuentra un selecto templo del placer que responde al nombre de Los ángeles de Charlie. ¡Cuántos juegos eróticos caben en tal local! Sabrina, ponte mirando para Albacete; Kelly, soy Charlie, y tienes que hacer una investigación muy especial; Jill, investiga en mis bajos fondos... Tantas y tantas expresiones de gran ingenio masculino se habrán creado entre sus paredes. Yo quiero morir allí, entre dominicanas y chicas del Este europeo caracterizadas del trío femenino más catódico y glamouroso desde las trillizas de la tele.

¿La región más pobre?

Las estadísticas dirán que Andalucía es una de las regiones más pobres de este rincón del mundo, pero El Corte Inglés no opina lo mismo. Que en ciudades medianas como Linares, Jerez y Algeciras haya un gran almacén de esta empresa, me sorprendió. O no hay tan poca pasta allí abajo como nos quieren hacer ver, o El Corte Inglés se ha vuelto generoso, o no entiendo un carajo. Porque además, tienen la tradicional competencia de Carrefours y demás.

Mi pronóstico

Aunque el Camp Nou se nos da fatal, creo que conseguiremos un empate a uno tras un partido horroroso. Sí, ya se que me pongo el listón muy bajo, pero son demasiados años viendo como el Barça nos derrota en su estadio.