¡Qué vienen los socialistas!

Es bueno recordar los grandes “hits” del cine español, como la mítica “¡Qué vienen los socialistas!” (que gran banda sonora a cargo del maestro García Segura). José Sacristán, junto al inmenso Antonio Ozores y Luis Escobar son el trío calavera de esta comedia inolvidable. Los secundarios, de lujo: Antonio Garisa, Raúl Sender, Alfonso del Real. Y el vejete verde ligando “con sus chavalas”. Por cierto, ¿Alguien sabe su nombre? Aparece en un montón de pelis del Mariano Ozores.

En el film hay de todo, fachas muy fachas, la mamá roja, el socialista que está a punto de venderse pero al final se salva, señoritas ligera de ropa, muchos chistes sobre la UCD... Por supuesto, la recomiendo, porque es una película imprescindible para los amantes de la caspa ibérica.

“El Facha”

Dos parodias porno que no he visto, pero que han llamado mi atención gracias a su folleto. Una es “Aquí sí hay quien folle”, una versión chunga de la serie televisiva, y “El Facha X”, cuyo argumento es el siguiente: “La película nos narra la historia de Antonio Ramírez, el Facha, y de Fuensanta, su mujer, su hija Merceditas y el novio de ésta, Ernestito, la abuela Doña Carmen y la criada Magali, sin olvidar al vecino rojo Vladimiro”. Ha de ser una cosa...

Más información en www.xtarfilms.com.

Anna de Codorniu

Uno de esos pequeños placeres que hace que la vida sea más agradable consiste en zamparse medio pollo a l’ast (bien doradito), con media botella de Anna de Codorniu. Eso sí, después necesitas dos horas para vaguear, porque hacer algo productivo justo después es bastante utópico. Lo mejor es ver alguna peli intrascendente en la tele, de esas que entretienen y no te hacen pensar sobre la insoportable levedad de la materia.

Villarreal

Los pericos siempre estamos sufriendo, y tras unas semanas moviditas volvemos a jugar otra “final” en Villarreal. La verdad es que ya cansa esto de jugar cada pocos días un partido a vida o muerte. Una cosa es sufrir, que es una de las características básicas de los españolistas, y otra muy diferente es vivir en una agonía constante. Menos mal que no perdemos el optimismo, y si no ganamos el domingo, pues ya lo haremos el siguiente...

Gran Moncho Borrajo

No os perdáis el “España Cabaret” de Moncho Borrajo, en el Teatro Apolo. Os reiréis como nunca, porque las dos horas largas que dura el espectáculo pasan volando. Este hombre es un prodigio de profesionalidad y del humor rápido y centelleante. Los chistes se suceden a velocidad de vértigo, y haría falta ver tres veces el espectáculo para pillarlos todos. Es un crack.

Telepizza

Hoy he batido mi propio récord: llevado por mi amor a las ofertas, llamé a Telepizza para disfrutar de una de sus pizzas (fría), sus especialidades de pollo (heladas) y dos Coca-cola Zero por sólo 8,95. Y es que tardaron más de dos horas en traerme el pedido, mientras yo miraba el plato vacío con tristeza. Me dio tiempo de escribir cinco artículos, rascarme los huevecillos, leer el AS, tender la ropa y esnifar mis calcetines (de alguna manera tenía que entretener el hambre). Al final, desilusión, y es que me pasa como cuando voy a Burger King: las expectativas siempre son mucho mayores que el triste resultado final...

Las Supremas

Llevo todo el día escuchando Las Supremas de Móstoles, y cada vez me gustan más. Sin duda seré un enfermo, pero creo que si voy a un concierto de estas míticas artistas me desmayaré de emoción...

Natural extender

¿Os imagináis que puede ser el “Natural extender”? Pues sí, es eso, un chisme para alargar unos centímetros (o milímetros) la cosita. ¿Y sabéis cuál es su lema publicitario? Chicos listos... efectivamente, es “El tamaño sí importa”. Su segundo lema también es un delirio de imaginación: “¿Has pensado seriamente en mejorar tus medidas?. El creativo que les hizo la campaña no se mató mucho. El chisme se define como “el extenso peneal de última generación que actúa aplicando tracción continuada sobre los tejidos elásticos del cuerpo peneal, consiguiendo en poco tiempo y para siempre de 3 a 5 más de longitud (en reposo y erección) y 1,5 cm más de grosor”. También garantiza la “corrección de la curvatura peneal”. Si os interesa, visitad su web (www.naturalextender.com).

Mesón Morriña: para no ir jamás

Un consejo: no vayáis nunca al Mesón Morriña, que está en la calle Parlament, entre Comte Borrell y la Ronda de Sant Pau. Es carísimo y la atención al cliente deja mucho que desear. Es de los peores gallegos que he visitado en Barcelona y como ya sabréis, soy un fan de este tipo de restaurantes. A mí no me vuelven a ver el pelo, porque para tirar el dinero hay millones de sitios.

Golondrinas

¿Para cuándo un film de acción con las míticas Golondrinas de marco? Unos piratas indonesios “ocupan” uno de estos barcos y siembran el terror en el puerto de Barcelona. Yo estaría magnífico con un sable de plástico..

Lujo

Algunas instalaciones públicas son todo un lujo. Estuve en el Auditori el viernes por la noche, que fui al concierto de Alex Torío, y había una cantidad ingente de acomodadores, todos ellos muy bien uniformados y muy educados. Eran una auténtica legión, y estaban por todas partes. Se nota que alguien tira de veta ajena...

La Jijonenca

Lástima que la temporada “heladera” se acerca a su fin, y muchas heladerías cerraran sus puertas. Echaré de menos las ricas barras de vainilla de La Jijonenca, que son magníficas, y que os recomiendo fervientemente. Por 4,25 euros te pones morado de un helado rico, rico.

Sobacos relajados

Mis axilas están relajadas, tranquilas, y esa gozosa sensación en mis alerones se trasladan al resto de mi ser, limpiando mi aura y reforzando mi autoestima. ¿Cómo? Gracias al nuevo desodorante Palmolive NB Aroma Therapy Anti-stress. Es tan reconfortante que las multinacionales piensen en el bienestar emocional de mis sobacos, que voy a elevar un emocionante saludo en su honor:

¡Hip, hip, Palmolive!
¡Hip, hip, sobacos sin stress!

Se confirma: soy masoquista

Sin comentarios...

Concierto en l'Auditori

Alex Torío actua este viernes en el Auditori, a partir de las 22 h. Es un buen músico, pero no os voy a soltar un rollo sobre su obra. Con un google encontraréis mucha más información que la que yo os pueda dar. Sólo os digo que vale mucho la pena, como artista y como persona...

Ya es Navidad...

Ya tenemos aquí las fiestas navideñas, con sus bonitas tradiciones, como la lotería de Navidad. El domingo compré y vendí mis primeras participaciones de la temporada, y ya comenzó el largo proceso que acaba con un montón de papeletas en un sobre, y con la frase “al menos tenemos salud” después del sorteo. Es imposible escaparse del alud de boletos que te ofrecen en el curro, en el bar, en el campo de fútbol, en la peluquería, en el tanatorio. Mejor no resistirse y rezar para que toquen tres o cuatro pedreas que alivien las pérdidas. Porque los reintegros...¡Ay, los reintegros! ¿Quién se pega una excursión a una entidad bancaria situada en Quintou Pino Street para cobrar tres miserables euros?

Cosas de la edad

Me hago mayor. Cuando un grupo de veinte post-adolescentes de edad física, y pre-adolescentes de edad mental, se ponen en la mesa de al lado en un restaurante para celebrar el “cumple” de uno de los miembros de la tribu, tiemblo. Reconozco que en estos caso, y a esas edades, yo también bebía, y cantaba, y decía “cafradas”. Pero... ¿tantas? Hace unos días coincidí con uno de estos acontecimientos, y había una chica con una voz estridente, que se empeñaba en destrozar con sus decibelios las bombillas del local (casi lo consigue), y que no paraba de demostrar a gritos que guay era y que bien se lo pasaba. Os juro que hasta otros seres de la misma edad que la interfecta, que estaban en otras mesas, ponían cara de “Dios mío, que alguien le meta algo en la boca, lo que sea, pero que se calle”. También estaba en el mismo grupo “el alma de la fiesta”, un tipo que cantó en media hora la misma canción en una docena de veces. Era una melodía que incitaba al consumo alcohólico, cosa siempre loable, pero ¿no conocía el amplio y rico repertorio de canciones de taberna que tiene nuestra cultura? Pues no, el tipo no cambiaba el disco. Sobreviví, pero comienzo a entender porque el Ipod y similares tienen tanto éxito.

Realidad y ficción

Parece ser que la prisión Modelo de Barcelona podría ser un hotel de aquí a unos años. Mejor dicho, el gobierno catalán estaría interesado en promover en los terrenos que ocupa actualmente la cárcel la construcción de un complejo hotelero. Si tenemos en cuenta que en algunos ambientes patibularios se conocía a este centro como el “Hotel Modelo” u “Hotel Entença”, en referencia a la calle donde está situado, hemos de concluir que la realidad supera a la ficción...

Cacaolat

¡Qué bueno está el Cacaolat, en botella de vidrio, bien fresquito, y tomado con una caña! Un placer divino...

Más poesia lamentable

Oda al Agudiña

Buenos amigos,
turbio embriagador
platos llenos
felicidad terrenal

Tras la charla
sobre caspa
el Reanimator
nos remata

La birra

En jarra
En copa
En tubo
En caña

Amarga ambrosía
nos iluminas
nos guías
nos llenas

Tele 5

Chicas chin-chin
Ay que calor
Senos al aire
Fruta fresca

Cacao maravillao
en mi boca
Sueños dorados
escapismo eterno

Oda al pulpo

Manjar divino
Maná gallego
Cachelo sabroso
en mi boca se funde

No pares
oh, bello camarero
de servirme tablas
Mi alma las reclama

Oda al lacón

Noble cerdo
nos iluminas
con tu pata
bien sabrosa

Ni roastbeef
Ni canard
Ni leches
Lacón manda!

Voluntarios para pringar

Queridos amigos: Pirados al Poder (www.piradosalpoder.com), la cutreweb más lamentable, después de meses y meses de retraso, está a punto de lanzarse. Si tenéis fotos divertidas de las que circulan por la red, os gusta hacer mini-montajes fotográficos, o simplemente queréis escribir paridas, no lo dudéis y mandadme un correo electrónico a sfidalgo@e-noticies.com. ¡Venga, que hacen falta voluntarios que deseen quedarse sin prestigio social!

Vinya Nova

Mis queridos triperos, os voy a sugerir otro sitio que hará vuestras delicias y seguro que acabaréis adorando mi oronda barriga. Es la Vinya Nova, que está en Collbató, en el pie de la montaña. Esta a unos tres kilómetros de la A-2, pero el último kilómetro y medio es por un camino de tierra (en buen estado). Tienen un menú fijo, de 16 euros, con el que te pones las botas. Para empezar te ponen un poco de embutido, pan tostado con tomate y aceite a discreción, un poco de escalibada, patatas asadas, esqueixada y una ensalada. De segundo, butifarra, cordero a la brasa, patatas fritas y media mazorca de maíz asada por barba. De postres, fruta y músico con moscatel. Hay que andarse con ojo con las bebidas y los cafés, que los cobran aparte. Os aseguro que no os quedáis con hambre. Eso sí, rechazad invitaciones de vuestros amigos del tipo “vamos a pie a Montserrat y de bajada comemos allí”. Contestad “os espero en el restaurante tomando media docena de Martinis” y llevaros todos los diarios deportivos que pilléis. Más información en www.vinyanova.com.

Revueltos chungos

¡Qué rabia da comprar un revuelto de frutos secos y descubrir que la mayoría del contenido son pipas hipersaladas y sin ningún interés! O que te mezclen kikos con cosas dulces como pasas o similares. Dónde esté el revuelto sabroso sin cáscara, y todo saladito, bien saladito, que se quiten los inventos...

IKEA

¿Cuántos millones de lápices de IKEA mangarán los usuarios en todo el mundo con la excusa de “me hace falta uno, pero porque me lleve tres no va a pasar nada?

Piolindo R.I.P

Hoy me he llevado una gran desilusión: el Piolindo de Mariano Cubí, uno de los grandes templos barceloneses del pollo a l’ast y las croquetas (presuntas) de pollo, ha cerrado. De hecho, cuando fui a comer con un amigo, sólo encontramos una persiana bajada y detrás de ella un gran socavón. ¡Cuántos menús de pollo con cava disfruté allí! ¡Cómo gocé sus magníficas empanadillas de pollo! Ya nadie respeta nada, y en vez de declarar este maravilloso establecimiento como patrimonio de la humanidad, por haber alimentado eficazmente a generaciones de catalanes, va y lo chapan. Sólo me queda la esperanza que el Piolindo situado al lado de la Plaza de la Catedral siga abierto. Pero me da miedo acercarme por allí, la desilusión puede ser tremenda. ¡Libertad para los hacedores de canelones y de croquetas! ¡Abajo los especuladores!

La Pixarra

Una de los grandes iconos del fútbol asturiano, “La Pixarra”, ha fallecido. Esta seguidora del Oviedo fue una incondicional del club durante ochenta años. Yo conocía sus andanzas porque dos buenos amigos, Jordi y Luis, me contaban de tanto en tanto anécdotas sobre esta mujer, que a sus ochenta años amenazaba a los linieres con el paraguas y que era todo amor a sus colores. Descanse en paz...

Estafa

Rectifico: por esa cerveza de medio litro en el concierto de la Oreja clavaban siete euros, y servida en vaso de plástico. Me cago en to...

La Oreja de Van Gogh

El sábado por la noche fui al concierto de La Oreja de Van Gogh en el Palau Sant Jordi. Conclusiones:

1)No entiendo como no te dejan entrar botellas de agua con tapón, y en cambio puedes comprar dentro del recinto veinte vasos de medio litro de cerveza con alcohol. ¿Qué es más peligroso, una adolescente con su botellita, o un tipejo como yo que se meta entre pecho y espalda quince “cañas”?

2)La cerveza estaba de puta madre, fresquita y de ración generosa. Al final será más interesante ir a los conciertos que a los partidos de fútbol.

3)¿Por qué hay seres que compran entrada de asiento si lo que desean es estar todo el rato de pie dando botes? ¿Por qué no se meten abajo y se hinchan de bailar?

4)¿Por qué la gente se gasta la pasta en ridículos cacharros tipo linternita con flecos cuando lo pueden invertir en bocatas y birra? ¿No saben que ese chisme dejará de funcionar a las tres horas y quince minutos de ser adquirido?

5)¿Por qué los lavabos en un concierto de quince mil tíos están más limpios que en el 97 % de las gasolineras del país? ¿Qué milagro se produce?

Alatriste

Qué queréis que os diga: a mí me gustó. Será pretenciosa, demasiado “peliculera”, y el Mortensen habla el castellano como si estuviera haciendo un curso CCC por correspondencia, pero me lo pasé bien y di por bien empleados los seis euros que me costó la entrada.

Musical

Otra recomendación: si os gustan los musicales, no os perdáis “Merrily we go along”, que lo representan en el Villarroel. Las canciones están bien paridas, los actores hacen bien su trabajo, y las dos horas del espectáculo pasan volando.

Sexo oral

La coña de todos los centros de trabajo del país ha sido la información sobre la posibilidad que el sexo oral pueda producir cáncer de boca. Bueno, mejor pillarlo por este motivo que no por la ingestión de E-3455 y otras sustancias similares que adornan y dan buen aspecto a los productos de la industria alimentaria. Además, si por cada cigarrillo que uno aspire se pierden quince minutos de vida, ¿Cuánto tiempo viviremos de menos por cada “puro” o cada “cenicero” al que nos “amorremos”? Como dice un amigo mío, habría que ver si esta teoría está relacionada con las ganas del compañero/a sentimental del científico de turno de practicar este tipo de cositas.

Artmedia

El Espanyol debuta en la UEFA 2006-2007 de aquí a un rato... No soy muy optimista, pero no va a faltar mi apoyo desde el sofá con una lata de Quilmes en la mano. ¡Suerte a todos los pericos!

El gel

Parece una chorrada, pero la calidad de un hotel es directamente proporcional a la cantidad de cosas prescindibles que puedes “mangar”. Si hay un vaso chulo, una cestita con un montón de botes de gel y body leche, cepillo de dientes de cerdas de seda japonesa y un peine de buen aspecto, no lo dudes, ese hotel te va a clavar y te va a sacar el hígado. Si en cambio hay una triste mini-pastilla de jabón de olor sospechoso, y se acabó, es que estás en Hostal Manolo o Pensión La Honesta. Eso sí, si al lado hay un condón caducado de marca china es que estás en Lola’s Club.

Cutrebingo

Los cutrebingos de las tómbolas son increíbles: en un par de minutos alguien canta bingo y te quedas con los dos cartones a un euro unidad en la mano. Y si después de jugar treinta bingos ganas uno, te dan un bono a canjear por una batidora de todo a 100 o una aguja de macramé. Y si quieres llevarte la molona minicadena, has de cantar diez bingos. Y aún así, hay docenas de personas jugando...

La fábrica

No recuerdo si os lo recomendé, pero ahí va: en la calle Puerto, 17, en San Sebastián, no os podéis perder un restaurante interesante: La fábrica de Iñigo Bozal. Por veinte euros (precio del menú), se come de coña, en plan muy elaborado y con un toque de fantasía. Las raciones no son pantagruélicas, pero no te quedas con hambre.

La vaca Manola

Tras la “chochona” y el “perrito piloto”, llega el reinado de “la vaca Manola, para la gente que mola”. El premio estrella de las tómbolas (o al menos de las de más clase) consiste en una gigantesca cosa de peluche, con unas ubres que te apuntan amenazadoramente, y con una margarita en la boca. Tras gastarte cincuenta euros en sobrecitos de los de “casi nunca toca”, te dan como castigo por pringado este gran obsequio, que permanece un día sobre el sofá del comedor, hasta que acaba en el container más próximo.

Super ganchos

Otra gran estafa de feria son esas míticas máquinas de gancho, que tienen menos fuerza que un pedo de Alfredo Landa tras ser violado por quince suecas, y en las que resulta prácticamente imposible ganar un premio. Si he visto jugar a alguien doscientas veces, sólo en dos ocasiones he presenciado que alguien conseguía ganar algo.

Por Dios y por España

Leer las esquelas de La Razón, el ABC y El Mundo estos días es como pegarse un viaje turístico por la España de 1936. Te puedes encontrar textos como "Tal, cual y Pascual murieron por Dios y por España vilmente asesinados por las hordas marxistas". Os juro que es textual, y que este anuncio en particular lo publicó el ABC el jueves en la página 63. Vienen tiempos divertidos...

Nostalgia de Iñigo

¿Alguien de vosotros recuerda la sintonía de Directísimo, el programa del Iñigo? ¿De quién es la sintonía? Ah, Iñigo, que nostalgia de sus programas, de sus grandes colaboradores, como Joe Rigoli, de sus grandes concursos, como el "Usted, ¿Qué sabe hacer?". Una televisión de calidad para un país de calidad.

Campeones, oe, oe, oe

De acuerdo, es un título menor, y ellos jugaban con medio filial, pero nadie nos va a quitar el placer de saborear la Copa Cataluña. Además, con lo que cobran un par de los que estaban en el terreno de juego vistiendo la camiseta azulgrana pagamos el sueldo de toda la plantilla del Espanyol. Enhorabuena a los de Valverde por plantar cara, y ganar este título.

Cutrez

En un coche de monedas situado en la calle, de esos para meter a los niños mientras suena una musiquita repetitiva que te trepana el cerebro, había unas tiras de publicidad falsa con marcas muy chungas. El vehículo supongo que imitaba uno de competición, y en vez de “Champion” ponía “Champiñón”, “Repsul” por “Repsol”, “Micholin” por “Michelin”, “Mubil” por “Mobil”... Desde los tiempos de la sin par crema de whisky “Baila’s” y los cassettes “Sanllo” creo que no había visto nada igual.

Banco Sygma

Uno de esas empresas que te prometen un crédito superguay y superápido, que hace feliz a mucha gente y todo el mundo sonríe es el Banco Sygma. Será una empresa muy solvente, pero no sé yo, me suena a banco de tebeo de Mortadelo y Filemón. ¿Alguno de vosotros ha tenido alguna experiencia en la tercera fase con esta entidad bancaria o con alguna similar? Contad...

Pa i Trago

Magníficas butifarras con setas, y especialidades diversas del país, en el Pa i Trago, un más que digno restaurante que está en Comte Borrell con Parlament, al lado del Mercat de Sant Antoni. Para engordar unos kilitos a gusto, con carne a la brasa y cosas por el estilo.

Quilmes en lata

Aprovechad: en el Carrefour, con la oferta del 3 x 2, podéis comprar cerveza Quilmes en lata por menos de treinta céntimos la unidad. No es tan buena como en botella, pero el precio es de escándalo (la de envase de vidrio acostumbra a superar el euro).

Eternos

Quiero agradecer a los Eternos sus birritas y su amabilidad hacia mi modesta persona en el coloquio que conmemoraba sus diez años de servicio al sentimiento perico. Tres fueron las estrellas: el delantero Luis García, que estuvo bien; el presidente Daniel Sánchez Llibre, que estuvo en su línea (el día que diga algo que me pueda creer rejuveceneré diez años) y el consejero Dani Ballart, que estuvo correcto.

Birra Moritz

Anoche disfruté de un par de sabrosas birras Moritz: la rubia, como siempre magnífica, pero la negra la encontré demasiado amarga para mi gusto, prefiero la Bock Damm. Si he de tomar una cerveza de este tipo, me quedo con la Guinness, que esa sí que es amarga de verdad.

Rústico: ni os acerquéis

Un restaurante que no os recomiendo: el Rústico, situado en el barrio de Gràcia, en la calle Terol. Es una tocada de huevos que te pidas una cerveza mientras esperas que haya una mesa libre, te sientas, lees la carta, y cuando vas a pedir unos bocadillos que tienen buena pinta entonces te digan “no, en la mesa no los servimos. Es para llevar”. ¿Para qué cojones los ponen en la carta que te dan cuando pillas mesa? Luego nos clavaron cinco euros por las dos cervezas cuando decidimos irnos porque, de momento, prefiero ser myself quien decida lo que prefiero comer, no lo que me lo ordene un camarero.

¡Pobre ministerio!

Desde luego, los más altos niveles de incompetencia son siempre premiados. Joan Clos es el nuevo ministro de Industria, lo que indica el poco interés que tienen nuestros políticos por este organismo. Fomentar las fábricas no sé si lo hará, pero de lo que si estoy seguro es que va a ser la delicia de los humoristas. Después de la retirada de Fraga, Aznar y Bono estaban un poco perdidos, sin un referente claro. Ahora lo van a tener, porque este hombre es una mina.

Frambuesa beer

No compréis, salvo que queráis recordar vuestra más tierna infancia, la birra Mort Subité Extreme de frambuesa, porque tiene un saborcillo a jarabe que asusta. Es bebible, pero su elevado precio no justifica su sabor. Es como si a un yogur Lidl de frutas del bosque le hubieran metido gas y un poco de alcohol, y le hubieran quitado la leche. Pero vosotros mismos, que no se diga que no sois valientes...

Papeo en Calella de Palafrugell

Si un día estáis en Calella de Palafrugell, podéis comer más que decentemente en la Taberna Pepa Caneja. Tiene un menú de doce euros más que presentable, de raciones satisfactorias y de buen sabor. Está al lado de una de las calas, en la calle Les Voltes.

3 x 2

¡Qué bonitas son las ofertas de 3 x 2 del Carrefour! ¡Cómo motivan a consumidores como myself a llenar el carrito de latas de atún, cervezas variadas y yogures de muesli con aroma a ajo y aloe vera! Es tan bonito ir buscando los productos mágicos, los señalados con la varita del hada madrina de los buenos precios para que la despensa de uno esté a reventar. Debo tener mi consumo de atún asegurado hasta el 2010, lo cual me hace muy feliz: ahora mismo tengo para elegir en mi hogar entre atún DIA, Hacendado, Hipercor, Calvo y Albo. ¡Qué lujo, qué derroche! Y lo único que impidió que no arramblara con una multitud galopante de bolsas de snacks es que luego me las acabo comiendo. Si no, esas bolsas de patatas de sabores de fantasía de 40 céntimos (con el prestigioso sello de Carrefour) hubieran sido arrasadas.

La filarmónica

Un maestro entre maestros de los flanes me ha recomendado que pruebe el magnífico flan de “La filarmónica”, un restaurante barcelonés. Haré el informe cuando sea catado...

Duelo de titanes

Este humilde servidor y Quique, un amigo de los que saben apreciar un buen plato, mantuvimos el miércoles un duelo de titanes que acabó en derrota por ambas partes. El mítico mesón Los Ancares nos tumbó, y acabamos la velada arrastrándonos hacia una terraza en la que reponernos de nuestros excesos. Excelente el lacón, magnífico el pulpo y muy flojo el menú. Salvo el melón final, que fue un buen remate.

Vilanova city

En Vilanova i la Geltrú city os recomiendo un restaurante: Cal Sarreta. Es para cenar frío, a base de patés, embutidos, escalibada y cosas así. No es barato, pero sus vinos y sus platos son más que excelentes. Está en la calle Correu.

Consuelo

Quien no se consuela es porque no quiere. Antes del partido de vuelta de la final de la Supercopa me zampé un aperitivo de esos majestuosos, con cervecilla de medio litro incluida... Luego pasó, lo que pasó, pero da igual, ¿a quién le interesa un triste encuentro de fútbol?

Consuelo

Quien no se consuela es porque no quiere. Antes del partido de vuelta de la final de la Supercopa me zampé un aperitivo de esos majestuosos, con cervecilla de medio litro incluida... Luego pasó, lo que pasó, pero da igual, ¿a quién le interesa un triste encuentro de fútbol?

Telediarios

Ver telediarios en verano es un ejercicio de masoquismo: ante la “falta” de noticias, los editores se dedican a llenar el programa con reportajes de presunto interés social y humano, como las virtudes de tomar té o café, la gran labor que hace una ONG en la que milita el cuñado de algún amiguete o lo guay que es pegarse barrigazos en la arena de la playa mientras se juega al “chorring-ball”, deporte inventado por un canadiense que odiaba a la humanidad y que sólo deseaba aumentar la cola en los servicios de urgencias.

Lagavulin

¡Qué rico es el Lagavulin, un whisky escocés de sabor intenso, tan intenso que parece que te han metido en una barrica de roble! Es caro, pero es bueno, muy bueno. Alguna vez os he hablado de él, pero no puedo parar de loar sus virtudes.

Fiestas de Gracia

No entiendo como se atreven a cobrarte cinco euros por un mojito servido en vaso de plástico y que has de tomártelo tirado en la calle. Que sí, que serán unas fiestas muy populares, pero que le pongan un precio más razonable, o que al menos te pongan una mesa para poder beberlo tranquilo en un vaso de vidrio.

Más clubs entrañables

Las carreteras nacionales, además de servir para gozar de la agradable compañía de docenas de camiones, también ofrecen un amplio panorama de clubs con nombres más que gozosos. En la localidad de Campanas, en Navarra, está el Huracán 2.000, que supongo tiene esta denominación porque sus chicas debían hacer el “huracán” (a saber que cojones será), por dos mil de las antiguas pesetas. Igual era una felación, en la que vez de chupar, soplaban. Otro gran nombre de club lo encontramos en La Rioja (no recuerdo la población): el sin duda mítico para los habitantes de la zona, Pub Macumba. Vamos, que te imaginas rodeado de media docena de bellezas de piel de ébano abanicándote y ofreciéndote todo tipo de bebidas exóticas. Aunque me imagino que la realidad es mucho más triste...

Montserrat

¡Qué negocio es el monasterio de Montserrat! Además de las múltiples subvenciones que deben recibir por motivos culturales, las tiendas que ahí allí funcionan a todo trapo (y no son nada baratas, más bien al contrario), las velas que venden allí se venden de puta madre (aunque hay que dar “la voluntad”, hay un precio estipulado que es más que rentable), por aparcar hay que pagar un mínimo de cuatro euros... La caja registradora va haciendo clinc, clinc, clinc continuamente...

Señora Presidenta

Si el mundo fuera de color de rosa, la serie televisiva Señora Presidenta tendría un mínimo de credibilidad. El malo, malísimo, Donald Sutherland, es un borreguito inocente si lo comparamos con cualquier político de medio pelo que tenga un escaño en el Congreso de ese país. Si hablas de política made in USA se ha de meter una dosis mucho mayor de cinismo, mala hostia, tensiones de poder y navajazos. Y sus guiones se parecen más a los de “Sensación de vivir” que a los de “Sí, ministro”.

Urdaci

¡Qué cosa más penosa ver a Urdaci haciendo de monologuista en un programa de La Sexta! Tiene menos gracia que un ladrillo, y por mucha voluntad que le pone, no hay manera de esbozar una sonrisa. Era más gracioso en su etapa de presentador de telediarios, cuando ejercía de portavoz oficioso de La Moncloa mientras ponía cara de póker. Si yo fuera humorista, presentaría un recurso de amparo al Tribunal Constitucional.

Guggenheim

Si váis a Bilbao, y queréis ver el Guggenheim, limitaros a disfrutar del magnífico edificio por fuera, y como mucho entrad al vestíbulo para echar un vistazo. Pero no paguéis los doce euros y medio de la entrada u os sentiréis estafados. Lo digo en serio...

Adicto a las Facundo

Sí, lo reconozco, me he vuelto un adicto a las pipas Facundo, las únicas que como, y en mi último viaje a Euskadi he hecho acopio de las de la bolsa roja, que son las que me gustan. Las blanquillas y el resto de la gama de esta marca no me dice nada, pero esas me chiflan. Pronto se me acabarán y volveré a ser un yonqui del girasol...

Taxista

Me he reído un montón con la historia del taxista espanyolista que no quiso coger a Zambrotta en el aeropuerto de El Prat. ¿Qué el jugador italiano es un chulo? Más chulos somos los pericos. ¡Qué haga el saque de honor del partido de ida de la Supercopa!

Dionisio nos mima

Conduciendo por esas carreteras nacionales que nos han dado las autoridades para nuestro bienestar me encontré un camión en el que se veía dibujados a los tres cerditos (los de Disney) dirigiéndose a una señorita de muy buen ver, vestida de cuero. Le decían lo siguiente: “Dionisio nos mima, tú nos pegas”. Diablos, hasta los cerditos han salido del armario...

Sugerencias norteñas

Si algún día os perdéis por Tudela, y no sabéis donde comer, apuntad este nombre: Hotel Remigio. Tienen un menú más que decente por unos doce euros, y os aseguro que no os quedaréis con hambre. La dirección no la recuerdo, pero en esta villa todos saben donde está. En Bilbao os recomiendo dos sitios para tomar pinchos: el Café Bilbao y la Casa Víctor Montes (la gran mayoría fríos en este último local), ambos situados en la Plaza Berria de la capital vizcaína.

Vistas de Euskadi

No os perdáis el casco viejo de Hondarribia, que es precioso, y la visión nocturna de la playa de la Concha. Son dos estampas que merecen la pena. Aunque en Euskadi lo que sobran son los parajes bonitos.

El Remiendo Alavés

El sentido del humor y la vista comercial de algunos merece un aplauso: justo detrás de El Corte Inglés que está en el centro de Vitoria hay una tienda que se llama “El Remiendo Alavés”, que seguro que no vende tanto, pero que a mí me hizo sonreír. Y seguro que no he sido el único.

¿Qué es un 77?

En la localidad de Gamarra Mayor, en Álava, hay un local de señoritas que fuman que se llama “Club 77”. Todos sabemos que es un 69. ¿Qué será un 77? ¿Qué postura mágica se esconderá tras este número? ¿O la cifra indicará el precio de un triste whisky Dyc en su barra?

Cerveza Keler

Tras años de ausencia me he reecontrado con una vieja amiga que me dio en el pasado múltiples satisfacciones, la maravillosa cerveza Keler, una birra con cuerpo y un toque amargo que la hacen (casi) irresistible. Bien fría, con un buen pincho de tortilla de patatas proporciona un placer más que bien merecido. Os la recomiendo de verdad.

Pinchos

Que buenos están los pinchos en Donosti. Son una auténtica pasada, en imaginación y sabor. En precio no, porque pican un poco, pero valen la pena, es una experiencia que hay que vivir.

La Hora Chanante

Admiro a los tipejos de La Hora Chanante, a Ernesto Sevilla, a Joaquín Reyes y al resto de la tropa. Reconozco que me van pasando capítulos bajados de la red y que no he visto los últimos, pero cuanto más gags suyos veo, más convencido estoy que son unos genios y que son los putos amos. Sus "Testimonios" es de lo mejor que he visto en materia de humor televisivo...

El duro oficio de realizador

Hay realizadores televisivos que realmente lo pasan mal durante su trabajo. El que dirigió la retransmisión del partido entre el Ergotelis y el RCD Espanyol se aburría tanto con su trabajo que se pasó todo el partido enfocando a cualquier mujer menor de treinta años que tuviera un mínimo de atractivo físico. ¿Buscaba solaz visual? ¿Pensaba que era una buena manera de ganar audiencia? ¿Intentaba pillar a su novia en falso? De acuerdo, el encuentro no fue ninguna maravilla, pero tampoco era para eso, que parecía que enfocar a los jugadores del Espanyol molestaba...

Tortilla de espinacas

Si señor, me reafirmo: la tortilla de espinacas con patatas de las tiendas Bon Area es magnífica. Y por menos de 1,80 euros. No os la perdáis, que os sacará de más de un apuro...

Reanimator

Me reafirmo en la superioridad moral y física del “reanimeitor”, el orujo con miel de la pulpería Agudiña (Entença con Paral.lel). Y, por supuesto, su lacón y su pulpo continúan siendo más que destacables. Y no os perdáis las bravas del Bar Mandri y del Montesquieu (ambos al final de la calle Mandri, casi tocando Paseo Bonanova), son curiosas, pero son excelentes. Y las virutas de pechuga empanado del Mandri también son más que interesantes.

Agosto

Durante el mes de agosto iré actualizando el blog cada dos o tres días, más o menos. No os privaré de mis paridas mentales, que sé que las necesitáis para poder decir mientras os miráis al espejo: “mira, tengo más luces que el capullo ese del blog de la tómbola. Qué bien me siento”. No me importa reconocerlo, he alcanzado la categoría de servicio público. ¿Para cuándo una medalla al mérito laboral?

Lay’s extra crujientes

Las nuevas patatas fritas Lay’s extracrujientes están de puta madre. Y he tenido que dar de baja de mis preferencias a otro producto DIA: sus chips son cada día más penosas. Menos mal que su queso rallado en polvo sigue manteniendo su extraño atractivo, y me sigue gustando comérmelo a cucharadas.

El huevo es oro

Sigue en mi cabeza la melodía de aquel mítico concurso que presentaba Javier Gurruchaga, “El huevo es oro”. Dios mío, no me la puedo sacar de encima, que alguien me ponga una canción del verano...

Pirados al poder

Poco a poco vamos haciendo cambios y mejorando la web de pirados. Ahora estaremos un mesecillo de pruebas, y luego la lanzaremos en serio, actualizándola cada día. Espero vuestros comentarios en la web, en cada noticia de pirados se puede poner opiniones.

Decepción

Lo siento: he de poner a parir un producto DIA. Las aceitunas rellenas de anchoa dejan mucho que desear, y más vale comprar unas más caras, pero que no tengan un sabor tan cutre. Uno de mis mitos empieza a derrumbarse...

Comentarios

Como veréis, la opción de comentarios de este cutreblog ha quedado desactivada por unos días. Con esto del período vacacional no voy poder ir mirándolos, y para evitar que alguien ponga una barbaridad, voy a dejar las cosas así. Pero antes de septiembre los volveré a activar.

Vainilla

No había probado el “cornetto soft” de Frigo, y aunque la galleta era bastante cutre, la crema estaba rica, muy rica. Aunque mi objeto de deseo era el tradicional cornete de vainilla, pero el que tenían estaba “capado” y el riesgo que mis pantalones sufrieran un baño de azúcar era demasiado grande. Me “conformé” con la alternativa, y realmente salí ganando. No os recomiendo el lote de miniatura de Camy. Llevado por mi amor por las ofertas, y aprovechando un 2x1 en la maravillosa cadena DIA, los probé, y caca de la vaca. El único destacable era el “mini cornete”. Obviamente, era de vainilla, pero era demasiado escaso...

Cibercafé de "paquis"

Hoy ha muerto, aunque siempre espero el milagro de la vuelta a la vida, mi fiel ordenador. Y heme aquí en un "ciber-paqui" metiendo este post y consultando el correo. El precio, brutal: por sólo cincuenta céntimos dispongo de media hora de conexión hiper-mega-rápida. El calor, más que abundante, porque el aparato de aire acondicionado emite más ruído que fresco. Ahora mismo estoy rodeado de una docena de chavales menores de diez años destrozando los teclados mientras le dan a videojuegos violentos. Las conversaciones entre ellos son "¿Eres tú el terrorista?", "¿A cuántos has disparado?" y cosas similares. Y yo de mientras mirando el AS digital... ¡Me hago viejo!

Metano para los pijos

Paseando en cutrecamiseta por la zona más pija de Barcelona, me he sentido observado por un montón de seres con camisas Ralph Lauren que miraban mi curioso aspecto con cierto aire de displicencia. Por supuesto, me hubiera gustado haber comido fabada para decirles de manera sonora lo que me inspira su actitud, pero no tenía munición para darles su merecido. Además, en el fondo uno es un chico educado y de buenas costumbres, así que me limité a desearles mentalmente que su mamá descubra su colección de revistas “Big Negroes Cocks” bajo la cama para que se vea obligado a acudir rauda a su confesor...

Obras

Me cago en los alcaldes, en los concejales, en los asesores, en los directores de la oficina de planificación municipal, en los supervisores de distrito y en quien haga falta. Mierda de obras, mierda de año electoral y mierda de to. Esto ni es agosto ni es na, es un continuo sin vivir...

Menú de verano

Cómo llevo unos días flojo, y no tenía ganas de cocinar y pensé que me iría bien una comida caliente tras unos días de una alimentación irregular se me ocurrió disfrutar del “menú especial” (15 euros y bebida aparte) en un afamado local cercano a mi hogar. No se si fueron los canelones al gratén o el cordero, pero a la noche iba de un suelto que asustaba, y en una ocasión, mientras paseaba por el Eixample, tuve que buscar refugio en un lavabo próximo para evitar una tragedia mayor. Moraleja: soy un amante del riesgo, y juego a la ruleta rusa a mi estilo. Aunque la versión “hard” de este juego consiste en probar todos los subproductos con mayonesa: un hombre de verdad, un macho auténtico, comenzaría por las patatas con all-i-oli, seguiría con las bravas, luego pasaría a la ensaladilla rusa y a la bomba con mayonesa. Y de ahí al éxtasis...

La mili

A muchos de vosotros os sonará a chino, porque eso de la mili suena prehistórico, pero era uno de los principales motivos de preocupación de mi generación, sobre todo a los que como, mi augusta persona, somos torpes. Ya me veía dando barrigazos por el fango y cayéndome continuamente en la pista de ejercicios mientras un sargento bajito con voz de mala leche me gritaba continuamente lo inútil que soy. Por suerte, y como ya os conté, el vaticinio del sargento se cumplió, y me declararon inútil total. Y por suerte, mi relación con el ejército se ha limitado a las batallitas que jugué de chaval con los soldaditos de plástico. Y mi dosis de rancho ya la tomé en los comedores universitarios...

Publicity in the meado

Sigo sin acostumbrarme a esos cutreanuncios publicitarios que hay en los lavabos de algunos baretos, los que están en los urinarios y que ves por pelotas cuando quieres mingitar tranquilamente. ¿Por qué no nos pueden dejar mear en paz sin intentarnos vendernos algo? ¿Por qué no respetan lo más sagrado, el momento en que sacamos nuestra sagrada manguera para regar con nuestros fluidos vitales la cutrediana de plástico que hay en el fondo del meadero? ¿No ven que los anuncios nos distraen y nos impiden acertar en el centro de nuestro objetivo?

Taxi Driver

¿Me imagináis en plan “Taxi Driver”, salvando a la metrópolis de los delincuentes que la acecha, ensayando frente al espejo con voz desafiante mientras digo “Es a mí, te diriges a mí, eh, eh, eh?”. ¿A qué de ilusión también se vive? Como mucho podría ser Burger Driver, el conductor de un puesto ambulante de perritos calientes y hamburguesas, aunque intentaría no ser como Ignatius J. Reilly para evitar convertirme en mi mejor cliente...

Matrimonio con hijos

He visto la versión española de la mítica seria made in USA “Matrimonio con hijos”, que la emiten en Cuatro, y la verdad es que no le llega a la suela del zapato de su homónima yanqui. Le falta mala leche, acidez e ironía a raudales. Es blandita, muy blandita. Habrá que darle una segunda oportunidad, pero la verdad es que me ha decepcionado.

Telejuegos

Las entrañables teletiendas de la madrugada, aquéllas que te vendían los míticos cuchillos “Ginzu” o el maravilloso “Pump and seal”, están cayendo por culpa de un nuevo fenómeno mediático: los telejuegos estafosos, en los que una tipa o un tipo más o menos atractivo se tira media hora de monólogo ante la cámara repitiendo el número al que hay que llamar y glosando las ventajas de su “concurso”. Te prometen una pasta indecente, y cuando tras minutos y minutos de rollo pasan una llamada en directo, se lleva cien o doscientos euros, y a otra cosa... Pero el mérito es que el “presentador” se tira un par de horas rajando sin decir nada, y tienen que hacer auténticos esfuerzos para no parecer auténticos autómatas.

La Hora Chanante

Hoy he disfrutado de dos capítulos antiguos de La Hora Chanante, el de David Copperfield y Bill Gates, y a pesar de que eran bastante irregulares, los he disfrutado. A veces sus protagonistas rayan el patetismo, pero como yo también tengo un “punto” de patético, ya me va bien. El “gañán” ya me cansa, ya no es el que era, pero sus “testimonios” siguen siendo magníficos. Aunque reconozco que mandaría a un gulag al que pare esos horribles dibujos animados que tienen...

Fabada Litoral

Los productos Litoral han cambiado el diseño de sus envases, y ahora son más chulos y luminosos, dan más ganas de saborear sus productos. Lástima que con las promociones salvajes que están haciendo en algunas cadenas (puedes comprarte latas a menos de un euro), su “mística” se esté perdiendo...

El cor de la ciutat

Tras ver parte de la gala que cerró la temporada de El cor de la ciutat llegué a la conclusión que no estoy tan enfermo como parece. Si la mayoría de la población encuentran graciosas las chorradas que Albert Om y su equipo parieron para aderezar el último capítulo (por el momento) de este culebrón, sin duda me encuentro por encima de la media, lo cual me llena de orgullo, me sube el pavo, me incrementa la moral y me aumenta el tamaño de mi miembro viril en, al menos, tres dedos. Ya no me sentiré acomplejado cuando alguien piense que soy un friki porque me encantan las películas de Pajares y Esteso o cuando me ría tontamente al hojear mi colección de revistas “El Barragán”. Siempre podré contestar: “al menos la puta gala del Cor me pareció una mierda mientras tu sonreías, y pienso que los del Teatre de Guerrilla merecerían ser acollejeados y tirados a la fuente de la plaça de la vila”.

Don Limpio

No sé si mi mente estoy enferma, pero cada vez que veo un bote de Don Limpio pienso en escenas carcelarias en la que uno de los reclusos recibe su merecido tras agacharse a recoger una pastilla de jabón. ¿Qué creativo parió el diseño de ese tipejo calvo y con pinta de frecuentar gimnasio tipo Body Rabo Building?

La chica biónica

La presentadora del telediario mediodía del fin de semana es guapísima, y tiene un par de achuchones más que merecidos, pero me parece un ser proveniente de la Galaxia Andrómeda, que nos mira a los humanos con ojos sorprendidos...

El agua de la vida

Hace relativamente poco que he descubierto el orujo, dado que era una bebida que no me llamaba la atención. Pero gracias a esas botellas de Cardhu rellenadas que atesoran orgullosos los múltiples bares gallegos repartidos por el mundo, he cambiado mi opinión, y he abandonado la costumbre de pedir en estos locales orujo con miel o de café para lanzarme al orujo orujo, al orujo sin aditamentos. Aunque siempre se pueden hacer excepciones, como en el caso del magnífico Reanimator (orujo con miel) de la pulpería Agudiña. A veces pagas las consecuencias, como hoy, que tengo un ligero dolor de cabeza causado por un orujo atesorado en una botella de gaseosa, pero creo que será un amor para toda la vida...

Galletas Fontaneda

Mi maltrecha mente lleva un buen rato repitiendo "¡Qué buenas son, las galletas Fontaneda", ese jingle publicitario que torturó a generaciones de españoles. Reconozco que yo era más de las María Marbú, que eran mejor para mojar en la leche, y las encontraba más ricas. Las Fontaneda me parecian menos buenas, menos galleta. Y uno, aunque no os lo creáis, tiene su paladar. Otro día hablaremos de las Príncipe...

Vidas ejemplares

¡Qué bueno era Montesol! Este dibujante de cómics hizo unas historietas maravillosas en la década de los ochenta, a las que denominó “Vidas ejemplares”. Se publicaron casi todas en la revista Cairo, y eran retratos de personajes arquetípicos de la “modernidad” de esos años: ejecutivos, publicistas, progres de oficio, músicos... Los guiones eran mordaces y divertidos, y el dibujo era perfecto para lo que relataba. Creo que este artista se dedica ahora a pintar cuadros, ya que supongo que se cansó de ir a salto de mata, que es el tipo de vida que te proporciona el cómic.

Bífidus activo

Cada vez que veo a José Coronado comerse en la televisión un yogur para ayudar a su organismo y para regenerarse por dentro me dan ganas de meterle un cactus por el culo. Pero un cactus de esos de las películas del oeste, los que sirven de punto de referencia a los coyotes cuando van en caza del vaquero bueno que ha sido abandonado por los malos en el Valle de la Muerte.

Queen's

Hay bodegueros que se creen que porque tienen un karaoke y una bola de espejitos colgada del techo te pueden esquilmar como si fueras una oveja merina. El dueño de un local llamado Queen's, situado en Cornellà City se atreve a cobrar ocho euros por copa, cómo si tuviera su establecimiento en Manhattan. No hijo, lo tienes en un polígono industrial. Eso sí, su gran ventaja es que da servicio a los habitantes de los alrededores, ya que para hacer una copa rápida no te has de pegar una excursión. El sitio es limpio, y no está abarrotado. Pero eso no le da derecho a cobrar cerca de mil cuatrocientas de las antiguas pesetas por un triste refresco con tres dedos de alcohol.

Programación estival

Es cojonudo, desde que ha comenzado la programación televisiva estival, estoy leyendo más que nunca. En menos de una semana me he liquidado dos libros enteros y estoy a punto de acabar el tercero. Y menos mal que habitualmente no veo demasiada tele...

El Jueves

Hacía tiempo que no ojeaba El Jueves, y la semana pasada cayó un ejemplar en mis manos. Sentí lástima, porque recordaba los grandes momentos de esta publicación, a finales de los ochenta y mediados de los noventa, y lo que leí no me hizo ninguna gracia. Óscar Nebreda hará mucha pasta, pero como humorista gráfico simplemente da pena. Y Kim debería jubilar a Martínez el Facha, porque hace diez años ya se repetía mucho, pero ahora dan ganas de llorar.

Pulpo Ferrer

Me reafirmo, de los pulpos en lata, el Ferrer es de los pocos que son comestibles. Al menos tiene apariencia y sabor de pulpo, y no parece un producto fabricado a base de goma de borrar. No es maravilloso, pero es presentable. Cuesta unos dos euros cada bote de cristal.

Italia, como siempre

Aunque el partido estuvo curioso, Italia ganó a su estilo habitual, en el último suspiro. Eso sí, marcó dos golazos. Por una parte me alegro, así los alemanes se quedan con un palmo de narices, que éstos ya se veían campeones. Por supuesto, deseo que Francia elimine a Portugal (no aguanto ni a Figo ni a Deco), y luego que italianos y galos se maten entre ellos...

BCN

Un bareto aceptable y barato para tomar una birra hasta las dos y media de la mañana en días laborables es el BCN (Casanova-Diputación), un local frecuentado por taxistas, que sirven a altas horas unos bocatas presentables y que tiene unos precios de las copas más que decentes (Ballantine’s cola 3,7 euros, copa de coñac 2,1...).

El libro de Sánchez Llibre

Josep Sánchez Llibre, un diputado de Unió Democrática, ha escrito un libro sobre los intríngulis del Estatut (“Les veritats de l’Estatut”, editado por L’esfera dels llibres), y tiene muy buena pinta. He devorado esta tarde medio libro, y si os interesa la política catalana, pilladlo, porque disfrutaréis. Es directo, no se anda por las ramas, y no se calla lo que considera “su verdad”. Huele a ajuste de cuentas, pero eso a mí me da igual, mientras sea interesante...

Chopped

Llevo unos diez años sin comer chopped (ni chopped pork, ni chopped beef), y me siento orgulloso de mí mismo. ¡Abajo el chopped Crismona! ¡Viva el jamón ibérico de Guissona!

La teta de Sabrina

Siguiendo con mi estado de decadencia, ayer, mientras trabajaba, tuve de fondo diversas melodías de los Hermanos Calatrava. La que me fundió el cerebro fue la que dedicaron a Sabrina, la cantante italiana que se hizo famosa por el “Boys, boys, boys” y por enseñar un seno en un programa especial navideño de TVE. El estribillo, que sin duda no pasará a la historia de la música, decía: “Nos has dejado en ayunas, sólo enseñaste una, Sabrina por favor, enséñanos las dos”. Mi problema es que sarna con gusto, no pica.

El color del dinero

Me imagino a mi mismo, como si fuera Tom Cruise, la mirada sobre el tapete, el taco en la mano. Las bolas me desafían, me río de ellas con descaro, apunto la nueve al rincón, ejecuto un movimiento grácil, y el forro de la mesa a tomar por culo. Diablos, no soy Oklahoma Jack o Baby Lucky...

Carnet por puntos

Otra medida para sacarnos el dinero, mientras dicen que lo hacen por nuestro bien. Tenedlo claro: a los políticos les importa una mierda la gente que se mata en la carretera, sino hace años que, por ejemplo, habría una autovía gratuita de tres carriles entre Madrid y Barcelona. Si todavía sigue sin desdoblar el tramo entre Fraga y Zaragoza es que les interesa más estar a bien con las empresas concesionarias de autopistas que no evitar que los ciudadanos se maten.

Creedence

Unos amigos de un colega tienen un grupo, Willy and the poorboys, que versionan a los Creedence Clearwater Revival. Actúan este jueves por la noche, a partir de las 23.30 h, en el pub Michael Collins, al lado de la Sagrada Familia. La entrada es gratuita, a quien le apetezca ya sabe...

Tres dies a Rio

Esta comedia, que la representan en el Teatro Borrás, no pasará a la historia de la escena, pero es divertida y te hace reír. Que ya es mucho. Os la recomiendo.

Pirados al poder

Una nueva web de paridas, Pirados al poder, ya está en pruebas. Si os apetece, entrad (http://intranet.dtres.es:8085) y mandad vuestras sugerencias u opiniones a sfidalgo@e-noticies.com. Que os gusta, que no os gusta, que sobra, que falta...

Adiós...

España perdió contra una experimentada Francia, y se demostró que todo había sido un gran globo hinchado, puro humo. El espejismo de los nueve puntos en la fase previa nubló el entendimiento de millones de aficionados. Una pregunta: ¿Será Lotina el nuevo seleccionador, ahora que Luis Aragonés debería dimitir tras clasificar al equipo en la repesca y luego caer en octavos? Espero que al menos sea el principio del fin de la era Villar.

José Ángel

Que sirvan estas líneas para rendir homenaje a uno de los más grandes cantantes que ha parido este mundo. José Ángel, el gran intérprete de “Madre, soy cristiano homosexual”, merece nuestro reconocimiento por su voz, por la fuerza de sus letras, por el mensaje que transmiten. Si no la habéis escuchado, buscadla donde sea, porque os llegará a lo más dentro de vuestro ser. Palabra.

Derby

Definitivamente, una de las coctelerías más mediocres de Barcelona. Su mojito sabía cómo un granizado de limón aguado, y el resto de bebidas que probamos nos parecieron insípidas. Y encima es carísima. Un local que no os recomiendo.

Cócteles

Ahora que empiezo a descubrir la bondad de los cócteles, he de recordar mis primeros pinitos en la materia, cuando tenía 18 años, y hacía a mis amigos grandes Bloody Marys con tomate triturado Orlando (cuando se me acababa el zumo del tomate) o unos míticos Gimlets con sobredosis de Lima Rives. Recuerdo un día especialmente aciago en que se nos acabó el hielo, y los gimlets sabían a puro jarabe. Acabamos todos muy mal después de aquellos brebajes a base de Arpon Gin, y reconozco que no he vuelto a tomar este combinado en los últimos veinte años de mi vida.

Espanyol B

El Espanyol B ha puesto la guinda a una gran temporada perica, y ha subido a segunda división B, la categoría que el año pasado no debería haber perdido. Triplete en el fútbol femenino (Superliga, Copa y Copa Cataluña), la Copa del Rey de los chicos, diversos títulos en el fútbol base... Ha sido un buen año, sólo oscurecido por la agónica salvación en el último minuto.

Ya puestos...
Puestos a armar el pollo, ¿por qué el PSC no presenta a Paco Vázquez a la presidencia de la Generalitat? Tampoco ha nacido en Cataluña, como Montilla, y sería muy divertido. No echaríamos de menos programas como “Al ataque” o “Las noches de Tal y Tal”, porque la política catalana sería un puro espectáculo día tras día...

Feliz San Juan

Os deseo una feliz fiesta de San Juan y espero que hayáis pasado una buena verbena. Yo la disfruté en buena compañía, y saboreando un gran orujo gallego. Por cierto, España-Francia en octavos. Posiblemente me equivoque, pero creo que la selección no va a llegar ni al partido con Brasil...

Jordi

He descubierto entre mis papelotes un tebeo de la factoria Bruguera, el primero que editó en catalán. En un alarde de originalidad, en vez de llamarle “Mortadelo i Fil.lemó” o “Zipi i Zape” le pusieron “Jordi”. En la portada se ve una foto cutre de pose de dos nenes y una nena en monopatín y con cara de velocidad. El mejor contenido es una historieta de Zipi y Zape en catalán. El resto, cutreces diversas, como un reportaje sobre Rexach y una entrevista con Puyal. Por supuesto, Cavall Fort era mucho más interesante, aunque estuviera destinada a una audiencia más infantil.

Ieltsin

Contemplo la foto desgastada por el sol de Boris Ieltsin que tengo colgada en mi despacho y me da por meditar sobre la época en que me gustaba beber vodka con naranja. Era más joven, tenía poco más de veinte años, con todo el optimismo del que pide destornilladores ante el desconocimiento de otros placeres etílicos superiores. Ahora sólo bebo vodka en el bloody mary, y de manera muy esporádica...

Bloody Mary

Me reafirmo: el Bloody Mary del Harry’s Bar es magnífico, entra de puta madre y antes de darte cuenta ya te has tomado tres. La Caipirinha tampoco estaba mal, aunque las bebidas que llevan lima no acaban de convencerme. Un gran sitio para tener una conversación tranquila...

Maragall

Me alegro que se vaya a su casa: después de haber montado tantos líos, lo mejor que puede hacer es dedicarse a escribir sus memorias y a meditar como la izquierda catalana le ha puesto en bandeja a CiU un amplio triunfo electoral.

Fiesta del “jamonazo”

Las excursiones para jubilados en las que sirve de gancho una gran oferta a cambio de soltarte un rollo sobre alguna parida sobrevalorada, tienen su interés. Ayer recibí en mi buzón un folleto de la “Fiesta del jamonazo”, en la que por 39 euros te ofrecen un viaje en autocar (el destino no está claro), un magnífico desayuno, la presentación de los productos, visita a “un lugar de interés”, gran menú (con ensalada, paella, pollo al cava, postre, pan, vino, agua, cava, café y “gotas”), sorteo sorpresa gratis, baile de sobre mesa y regalo a elegir entre un fabuloso jamón de seis kilos y un queso o un horno de convección turbo. ¡Quién se resiste a un “chollo” así!

House

Primero nos racionaron los capítulos, y pasaron de emitir dos cada semana, a uno. Y ahora nos anuncian que en verano no emitirán la serie. Odio a los programadores de Cuatro. Ojalá se hundan en la puta miseria. Podrían al menos repetir los ya emitidos, pero como El País está vendiendo ahora la colección en DVD...

Sigue la euforia

“España está recuperando su identidad nacional”. Esta frase, digna de ser esculpida en mármol, la dijo un locutor de la cadena Cuatro tras la “épica” victoria contra una de las selecciones más flojas del Mundial, Túnez. Si llegamos a ganar a Brasil, este periodista saca el estandarte y el florete y se va nadando a Méjico a reconquistar las Américas. Madre mía, como está el patio. Nos ha tocado el grupo de la risa, con Ucrania, los tunecinos y Arabia y aún algunos se dedican a vender cada gol como si fuera una gesta digna de los Tercios de Flandes.

Raúl

Una frase que el mítico Capitán Hornachuelos, lector asiduo de este blog, le ha dedicado a Raúl: “Se mueve menos que los reyes del Belén”. Y es cierto.

Más sentencias

Y otras dos sentencias del gran capitán, pero en un tono más lamentable, y tras unas cervezas: “Te voy a llenar la zanja de mezcla” y “Voy a aparcar la bicicleta”. Ambas fueron pronunciadas tras aparecer en la pantalla un grupo de bellas fans de la selección española.

Todos ganaron

Como siempre, todos los políticos ganaron. Los que pedían el “sí” porque consiguieron lo que querían, y los que optaron por el “no”, se escudaron en la alta abstención. Era enternecedor ver a unos y a otros retorcer la verdad para salvar la cara y dar la sensación que eran los triunfadores de la noche. País...

Un día de furia

El domingo disfruté en buena compañía al gran Michael Douglas en “Un día de furia”, arrasando hamburgueserías, destrozando colmados por que le cobraban un precio excesivo por un refresco, tomándose la justicia por su mano... No pasará a la historia del séptimo arte, pero la película me gustó. Será que tengo un gen cambiado de sitio.

Polonia

También ví el Polonia especial referéndum (para los de fuera, es un programa de sátira política de TV3), y estuvo flojo, muy flojo. Sólo se salvó, como siempre, el gran Queco Novell y su magnífica caracterización de Pasqual Maragall.

Sonar

No he ido a ninguna edición del Sonar. Y me siento orgulloso de ello. No soy ni moderno, ni “cool”, ni me muevo al compás de los últimos sonidos multimedia. Opá, viazé un corraaaaaaa.

Mar Plaça

El mejor arroz con bogavante (ojo, no es caldoso) que he comido en muchos años lo disfruté en este local de Girona (Plaça independencia, 3). Las navajas y las almejas de entrante también estaban magníficas. No es nada barato, y os dejaréis unos 45 euros por barba, pero se come de puta madre.

Sergio González

Lástima que el Espanyol tenga una tesorería tan ajustada y no pueda pugnar de verdad para “refichar” a Sergio González. Ojalá se arregle todo al final, pero lo veo difícil, porque este hombre tiene una ficha muy elevada, y o buscan soluciones imaginativas tipo hacerle un contrato muy largo (para no romper el techo salarial del equipo) y luego rescindirlo de aquí a unos años mediante indemnización, o lo veo complicado.

Desperados

¡Qué mala es esta maldita cerveza! Es una mezcla dulzona de pis de cabra y cerveza desbravada. Seguro que algunos de vosotros sois fans de este brebaje, pero me parece una estafa lo que te cobran por lo que te dan. Ayer no pudimos acabar con una entre dos personas. Y muy mala tenía que ser para que eso ocurriera. Por cierto, también tuve ayer con mi amigo Quique una Ancares Experience, a base de lacón, pulpo, orujo, vino con gaseosa y cerveza que casi acaba con nosotros. Pero somos unos campeones nuestros cuerpos resistieron. Sólo faltó mi tradicional carajillo de Baileys, pero ya estaba demasiado saturado de todo...

Camisetas especiales

Otro buen amigo, Iñaki (coño, esto ya parece el programa de la mítica Odette Pinto) me ha pasado la web de una colega que se dedica a elaborar camisetas pintadas a mano. No son mi estilo, pero son chulas, es para gente que tenga más sensibilidad artística que yo. Aquí tenéis su web: www.gemmarretes.com.

Mystic Botella

El ser humano que me tiene loquito ha conseguido el libro de Ana Botella. Enseguida que lo pille y disfrute de su estilo sin par os contaré que efectos secundarios me ha producido su lectura. Espero acabar poniéndome cilicios in my polla y cantando la Salve en latín a todas horas.

Oe, oe, oe...

Hoy debuta España en el Mundial, y no estoy demasiado motivado para ver el partido. Como lo dan a las 15 h, supongo que dedicaré la media hora de la comida para poner la tele en casa y ver como la cagan. Aunque estoy mosqueado, porque a esa hora en Cuatro dan cada día “Friends”, y me van a joder la serie para dar el partido de las narices. Igual pongo algún canal chungo de la TDT, de esos de City TV que repiten programas de hace tres años, sólo como medida de protesta.

Ocaso

La cafetería Nobel significó mi ocaso. En este bar de Palencia, el sábado a las 19.55 h nos ofrecieron, gratis, un par de pinchos con mi Coca-cola light (soy un adicto a ella). Pero había comido tanto, y tan tarde, que rechacé el ofrecimiento. Y me preocupé: llevo años clamando en el desierto para que en Barcelona se instaure la costumbre del pincho o tapa gratuito con cada bebida, y me ofrecen un par de unidades por la cara y los rechazo. Ya no soy lo que era, comienza la cuesta abajo...



Tipos duros

He aquí una foto de Palencia la Nuit, con tres tipos macizos luciendo músculo bajo una colección selecta de prendas exclusivas. Las lugareñas no les tiraron sus tangas, directamente les lanzaron sus compresas y tampones, tanta era la excitación que les producía el trío maravillas. Fueron los reyes del club Carpanta, los animadores de la noche castellana, unos excelentes embajadores del mítico “catalan sex-appeal”. Calvin Klein ya ha pedido precio para que posen para él.

Macho’s dream

Cerca de Mollerussa está el paraíso para cualquier macho celtibérico “Alfredo Landa style”. A unos kilómetros de esta localidad leridana está la whiskería-brasería Kings, en la que supongo (no llegué a parar, y mucho menos a entrar) puedes zamparte un macro-bistec y luego tomarte un “whisky” mientras haces la digestión. Reconozco que en mis rutas por las carreteras nacionales del Imperio Spanish no había visto tal mezcla. Un empresario avispado que sabe lo que su selecta clientela busca, y que sin duda él le ofrece.

Beautiful Logroño

El viernes por la noche volví a recorrer la calle del Laurel en Logroño, con sus ricos caldos, sus fantásticos pimientos rellenos, sus pinchos, sus rebozados... Es, sin duda, uno de los mejores sitios para tapear del Spanish Empire.

Aquí no hay quien viva

Esta serie es cada vez más coñazo: al ex presidente de la escalera (o presidente, ni puta idea si tiene cargo o no) habría que darle una colleja múltiple, al vecinito ideal gay habría que darle un capón en la frente, a las chafarderas golden age girls directamente un bote de gasolina y una cerilla para que protesten a lo bonzo y al resto habría que mandarlos a Iraq con una careta de George Bush y un cartel pegado al culo que ponga “Mahoma es lesbiano y yo como jamón y chorizo”. Deseo que vuelva ya la enésima reposición de Verano Azul para que compita con esta cutreserie: ¡Qué bonito sería volver a Desi y Bea mientras los telespectadores hispanos pensamos “cordera, como te pille...”!

Banner

Veréis que ahora hay unos cutrebanners publicitarios en la web. No pagan mucho, son de esos de Google que dan unas milésimas de céntimos por visita, pero si le hacéis un clic de vez en cuando me hacéis un favor e igual algún día cobro algo para poder comprar unos productos DIA...

Pleit combineited

Hacía meses (por no decir un par de años) que no me tomaba uno de los míticos pleits combineiteds del Tomás, en el que las patatas fritas son sustituidas por sus magníficas bravas mixtas. Por una vez, no pedí mi tradicional plato con butifarra y huevo y experimenté con el de hamburguesa y lomo. Sólo puedo decir una palabra: excelente, nada que ver con los combinados de patatas fritas congeladas chungas y hamburguesa de “The doggy market”. Aunque, por supuesto, dónde esté una buena comida de dos platos, con flan y carajillo, que se quiten este tipo de platos. Pero un día es un día...

Gran tipo

Por encima de las diferencias de criterio futbolístico, Miguel Ángel Lotina es un gran tipo, accesible y sin pelos en la lengua. Lástima que no supiera controlar un entorno tan diabólico como el del Espanyol, y un vestuario tan complicado como el perico. El martes por la noche triunfó en un coloquio en una peña blanquiazul, ante el cariño y el respeto de todos

¡Qué jóvenes éramos!

Hace unos días participé en la cena conmemorativa del Xº aniversario de mi promoción de periodismo de la Pompeu Jarvard (sí, lo confieso, a pesar de mi cutreaspecto en el fondo soy un chico Pompeu, bello y deseable). Yo llegué a lo campeón, sin acordarme del nombre de casi nadie y preguntando cómo le habían ido las cosas a uno de los camareros al que confundí con un compañero de estudios. Tras saludar a todo Dios, y cómo la cena era tipo buffet (vamos, mesa con comida en medio y campi qui pugui), y uno tenía un hambre canina, durante media hora intenté relacionarme lo menos posible con otros seres humanos, mientras me dedicaba a zampar como un descosido.

El restaurante, que se llama la Sucursal (está en Comerç, casi tocando el paseo del Arc de Triomf) me llegó al alma por tres pequeños detalles: la cantidad de comida que ofertaron fue descomunal, nada de aprovechar el ágape tipo buffet para racanear. Segundo, los carajillos de whisky que se tomaron dos de mis colegas de tertulia eran de Cutty Sark. Tercero, como el 80 % de los asistentes no se tomaron el carajillo (que entraba en el precio), a los cuatro que quisimos repetir no nos lo cobraron, y encima nos dieron una explicación (“hombre, una cosa por la otra, casi nadie lo ha pedido”). Era la postura lógica, pero en hostelería la lógica no siempre es la norma...

De cincuenta seres humanos, sólo una docena llegamos a la siguiente cita, que fue visitar a las 2 AM un local musical de la calle Fusina. La selección melódica era “moderna” pero uno estaba tan cocido, y tan emocionado porque había coñac Príncipe entre la botellería, que ni me enteré de qué cojones ponía el DJ. Estuve hablando del Espanyol con Bernat, de asuntos diversos con Fede y de algo más no recuerdo con quien. El brandy, magnífico, ni garrafa ni nada. Era de verdad.

Siguiente estación, el Magic, en busca de música más acorde con nuestro estado de ánimo. Sólo entramos los cinco magníficos: Albert, Juanjo, Fede, Carlos y servidor de ustedes. La hora, las 3.30 h. Primera tragedia, no hay coñac. En fin, habrá que mezclar y el Cutty Sark es siempre una buena opción. Seguimos arreglando el mundo. Nos abandonan Albert y Juanjo. Los tres últimos de Filipinas vamos a la pista, menda luciendo su camiseta FBI (Fòrum Blanc i Blau d’Internet). Las rondas se suceden y voy a la barra a pagar la mía. Me sirven las tres copas, y juraría que el camarero (a pesar de mi evidente estado etílico) no me las cobró, ante el gesto de alguien que no recuerdo quien era. ¿Sería por mi belleza natural? ¿Sería por el escudo del Espanyol que llevaba en la camiseta? ¿Sería por lástima ante mi estado lamentable? ¿Sería porque soy amigo de alguien que es habitual y se acordaban de mi careto? Sea por lo que sea, volveré por allí a dejarme los euros por este detalle...

Cerramos el local, paseo en zigzag. Taxi. Llegada a casa a las 7.20 AM. Sigo vivo. ¡Albricias!

Un restaurante a visitar

No recuerdo quien me pasó el folleto de este restaurante malagueño, pero es más que reseñable. Yo me pido un "Wonderbra" y un "Quita mieo". ¿Quién se paga unas rondas en este gran local?

La bella y la bestia



Heme aquí besando la Copa del Rey que tan justamente ganamos en el Santiago Bernabéu. ¡Ya sé que soy feo, pero qué bella es ella!

La ventaja de saber idiomas

Mirad lo que ha mandado un lector del diario digital "El debat". He aquí una prueba de las ventajas de saber idiomas... Por cierto, ya que hablamos de digitales, no os perdáis el lunes la columna que publico en e-notícies, y en la que me "rebautizo". Es una parida, pero mira, uno que se cree muy ocurrente.

Judas

Hacía tiempo que no tomaba una Judas, y he llegado a la conclusión que es una cerveza magnífica, una de las mejores que he tomado jamás. Tendré que hacer provisión en mi despensa.

Chute de adrenalina

Jo, jo... el programa de Intereconomía TV “El gato al agua” es cada día más flipante. Una de las presentadoras se puso ayer una camiseta con la inscripción “Spain is romping”. Vidal-Quadras bramando para que los votantes del PP se echaran a la calle para derrocar a Zapatero, como si fuera Lenin convocando a los soviets. Los teleespectadores mandando SMS de lo más “pasado” y catastrofista. Es droga dura, es un chute de adrenalina... es la leche. En serio, echadle un vistazo un día. El mejor programa acostumbra a ser el de los jueves.

Ernesto Valverde

Me da buen rollito Ernesto Valverde. Igual meto la pata hasta el fondo, pero creo que va a hacer una buena temporada con el Espanyol. A ver si nos deja en la zona tranquila de la Liga y hace una buena Copa del Rey. Lo firmaría con los ojos cerrados. Y si encima ganamos la Supercopa, me pondría a dar saltos de alegría. ¿La UEFA? Pues me importa menos, porque para que pase lo de la temporada pasada, que a la que hubo apuros la “tiraron”, pues casi prefiero no ilusionarme.