Una visita al Burger King

Existeixen marques globals que només sentir-les a alguns ens causen malestar general i necessitat d’acudir al nostre psicoanalista de guàrdia: Goldman Sachs, Citibank, Pepsi Cola, United Fruits, General Motors, el Barça i Burger King.

Avui parlarem del que es pot trobar si visites un establiment d’aquesta cadena d'hamburgueseries per gaudir de les seves magnífiques especialitats. Començarem analitzant els seus Chicken Tenders, unes porcions de pollastre arrebossades amb ves a saber què. Com podem explicar el que et trobaràs quan els demanis? És com quan ets jove i surts de marxa. Quan comença la nit penses que lligaràs molt, que t’ho passaràs genial i que serà una vetllada collonuda.

Arriben les cinc de la matinada i et trobes fent-te una gayola al lavabo de casa teva, amb un pet descomunal i sense ni cinc a la cartera. Els Tenders semblen collonuts, però.... Passa el mateix amb les anelles de ceba, què a la foto queden magnífics però la realitat és molt cruel. Les ales de pollastre sempre semblen una bona idea, fins que les tastes i comproves que la distància entre el que desitges i el que et donen és estratosfèrica.

Parlem-ne dels sandvitxos. Ets un ésser especial, t’han arrossegat els teus amics al Burger King i no vols una hamburguesa perquè ets una persona de principis. Ja que has de jalar alguna cosa penses que el menys perjudicial serà escollir el Long Chicken, ja que creus que el pollastre no estarà mal. T’equivoques. I ho pagaràs car quan et preguntis que carai estàs menjant, perquè sospitaràs malgrat la propaganda que allò que hi ha dins del teu entrepà mai no és parent de la gallina cocoaua. Amb sort és una especie mutant que ve de la galàxia d’Andromeda.

L’opció “em prenc un menú Diverking i així tinc una joguina per la meva neboda” no està mal. Si mires preu, i t’agraden les hamburgueses de mida mitja o normal, és la més raonable. Encara que pots tornar a casa amb una nina de plàstic que reprodueix un monstre amb la cara de Zapatero o Rajoy en un mal dia al Congrés dels Diputats.

Siguem clar: el millor que té el Burger King és el Whopper, i val la pena. Si et toca anar, o vols pecar un dia i trencar amb la teva dieta patriòtica de botifarres amb seques i pa amb tomàquet, no dissimulis. Whopper (no et recomanem el doble o el triple Whopper), patates fregides (són bones) i una Coca-Cola. Et poses el teu barret d’Oncle Sam i a cantar el Barres i estrelles...