Firma libros

Este viernes estaré firmando libros (si viene alguien, si no me leeré las memorias de Churchill o Tony Leblanc) en la tienda oficial del RCD Espanyol que está en las afueras del Estadio Olímpico, al lado del pebetero. Si queréis comprar alguno, o ya lo tenéis, y lo preferís con un garabato mío, allí estaré de 17.15 a 20h.

Aroma a piruleta...

No me extraña que a los niños les encanten las golosinas más degeneradas y empalagosas, esas que cuando las compran en una tienda de chuches nos da diabetes sólo de mirarlas. Buena parte de las medicinas que son especiales para ellos son tan dulces que poco a poco se van habituando y cada día quieren más dosis de azúcar o de edulcorante "especial"...

¿Por qué no las hacen con sabor a jabugo o a fabada asturiana, que es como más razonable? Así nuestros infantes no pedirían nubes o gominolas, sino latas de Litoral y bocatas de pata negra.

Montilla Maverick

¡Qué gran jugador de poker perdió el Far West! José Montilla habría arruinado a todos los tahures de los casinos flotantes del Mississipi. Ni Dios le habría pillado en un farol mirándole a la cara buscando signos de emoción.

Recomendaciones navideñas

Si les gusta el humor del país, y conocer lo mejor de inicios del siglo XX, no se pierdan el estudio que Lluís Solà i Dachs (Duxelm editors) ha dedicado a la mítica revista Papitu. El libro es riguroso, y aporta la tradicional seriedad que este autor tiene cuando aborda el tema del humor catalán. Pero además incluye algunos de los contenidos más divertidos de esta publicación. Es un placer repasar la historia catalana del primer tercio del siglo en sus páginas, y descubrir las grandezas y miserias de los radicales, de la Lliga, de la Esquerra, de Acció Catalana...

La edición está muy bien cuidada, y es un libro con una presentación impecable. Recuerdo aquellos volúmenes que Bruguera dedicó a la historia del Humorismo Catalán que se desmontaban a la que lo leías un par de horas. Duxelm ha hecho bien su trabajo, y si Solà i Dachs ha hecho un estudio impecable, la editorial lo ha dotado de un aspecto formal perfecto.

Si prefieren el cómic, La Cúpula acaba de lanzar dos productos también maravillosos: una de ellas es la enésima recopilación de historias de Mr. Natural, el gurú que Robert Crumb creó en plena efervescencia de la contracultura yanqui. Los guiones siguen siendo alucinantes, así que no puedo más que recomendarlo. La edición también es de lujo. Si les gusta el underground made in USA las "iluminaciones" de Mr. Natural les encantará.

El segundo álbum que les recomiendo es "Suck my duck", cuya traducción creo innecesaria. Es una obra sin concesiones de uno de los mejores autores europeos, Ralf König. No apto para almas sensibles.

Grupo de Periodistas Psicodélicos ‘El pianista de cabaret’

Me ha dado por crear en la red un grupo de periodistas al que no se querrá apuntar nadie, pero por desarrollar chorradas no va a ser. Os pongo el texto de presentación, que presuntamente ha de servir para convencer a alguien:

“Este grupo intenta agrupar a todos aquellos periodistas que prefieren decir en sus hogares que trabajan como travelos en los alrededores del Camp Nou, como manicuras-becarias en el Despacho Oval o como pianistas en un cabaret de mala muerte del puerto de Marsella, antes que confesar que se dedican al mundo de la manipulación, los medios de comunicación y las teletiendas”.

Por supuesto, ni Dios me ha hecho caso...

Simulacro

Hace unos días coincidí en un plató con un tertuliano de esos que confiesan abiertamente, fuera de cámara, que el tema a discutir se la trae al pairo, que él está allí para crear polémica y animar el cotarro, y si hay que defender una cosa se hace, y si toca la contraria, también. Antes del rodaje era un tipo simpático, pero una vez el show se puso en marcha, te daban ganas de darle un sinfín de collejas. Es lo que tiene el maravilloso mundo de la tele, dónde todo es simulacro y todo sirve para entretener a los mandos a distancia con patas que están al otro lado de la pantalla para que no te abandonen por una canal con más luz y color.

El lote

¡Qué bonito es volver a la infancia y recobrar la ilusión de abrir un regalo cuando llega el momento de ver qué hay dentro del lote de Navidad que la Alta Dirección generosamente te regala para que puedas mejorar tu dieta y la de los tuyos por estas fiestas! Para que puedas evaluar la estima que tu jefe te tiene, hemos creado el Índice de Amor Empresarial:

-Nivel 5. Tus jefes te aman o directamente eres el jefe. Hazles unas felaciones o cunnilingus a discreción porque se merecen lo mejor de lo mejor. En tu lote encontrarás un jamón de bellota, una botella de Lagavulin 18 años, un par de botellas de champán francés, un Gran Duque de Alba, turrones de alta calidad, unos embutidos de puta madre, un queso de oveja de los que hacen perder el sentido, unos bombones suizo pero de los que son buenos de verdad y delicatessen diversas.

-Nivel 4. La calidad baja un poquito. El jamón de pata negra se ha convertido en paletilla, el güisqui es un Dimple o un Cardhu, el cava es de alta gama (tipo Recaredo), pero del país, y los embutidos no están mal. Eres un mando intermedio, un comercial que ha hecho un buen trabajo o un ejecutivo al que están a punto de despedir.

-Nivel 3. Volvemos al jamón, pero ahora bajo el eufemismo de “pieza de bodega” o “de crianza”, pero desaparece la palabra “bellota” de su denominación. El güisqui sigue siendo escocés, un Glen Grant o similar. El cava es bebible, un Anna de Codorniu, los embutidos son mini-piezas, pero son buenos y el vino tiene una etiqueta extraña. Eres un mando intermedio en decadencia, un comercial al que no acaban de salir los números o una secretaria competente que se ha negado a chupársela al jefe.

-Nivel 2. Paletilla Carrefour, pero se puede comer. El güisqui es presuntamente escocés, con algún nombre curioso, pero que aún se puede tomar con un refresco de cola o un cargamento de cubitos de hielo. El cava sigue siendo de alguna marca conocida, aunque aparece la palabra “semi-seco” en tu vida. Los embutidos, al corte, y de marcas conocidas en pueblos remotos de la Castilla profunda. Aparecen las aceitunas y los barquillos. Y si tienes suerte, no habrá ninguna lata de melocotón en almíbar, la prueba irrefutable que tu jefe te desprecia y que le gustaría escupirte en la cara. Arregla tu currículo y date de alta en Infojobs, por si las moscas.

-Nivel 1. Cambia de empresa ya. La lata de melocotón y la de piña indica que te van a hacer mobbing en breve. El cava sigue siendo cava, pero el tapón ya es de plástico. Los embutidos son chopped pork y chopped beef. ¿Jamón? No seas iluso. El güisqui te recuerda algo... ¿no habré visto esta botella de oferta en el Lidl? Ya decía yo que “Scottish Pedal” no era una marca de prestigio. La estrella del lote son dos latas de aceitunas rellenas de anchoa. Eso sí, la Española que es una aceituna como ninguna.

-Nivel 0. Tu empresa es un infierno. Os meáis en el café de los jefes y ellos envenenan el agua de la fuente comunitaria. El Dubois no engaña: dos botellas de este brebaje en tu lote indica que la cosa está chunga, muy chunga. El turrón es de doscientos gramos y de calidad “extra sin almendras”. La lata de espárragos no tiene muy buen aspecto, y se mueve sola. La botella de güisqui Dyc parece que ha sido rellenada porque tiene un curioso aroma a salfumán. No hay barquillos, ni polvorones, hay un paquete de galletas imitación de las María de una marca tailandesa. Y el embutido es una fotocopia en blanco y negro de un jamón.

Nueva imagen

No sé que narices hice trasteando en el blog y la imagen se me ha convertido en esto... intentaré recuperar la mayoría de items cutres que lo adornaban. Perdonad el caos!

Long John

Esas míticas marcas de güisqui made in Scotland que han perforado nuestros estómagos en numerosas fiestas universitarias y en bares de gran prestigio y diseño merecen un homenaje. ¿Quién no recuerda el Long John, o el Vat 69, o el Inver House, el tridente mágico de los cubatas “de importación” a precios razonables? Por no olvidar a The Famous Grouse o el White Horse, licores selectos que si los tomas a palo seco te convierten al instante en un duro camionero de Oklahoma con un falo más largo que el doble remolque de tu vehículo. ¡Ah, cuántas sensaciones recobradas cuando ves en tu lote navideño una botella de una de estas prestigiosas marcas! Sabes que tu jefe se ha preocupado por ti y se ha asegurado que tengas un potente desatacador de cañerías, así siempre podrás ducharte por las mañanas o cagar a gustito tirando de la cadena, y llegar limpito y con todo hecho al trabajo.

Una mierda de musical

¿Quién dijo que la cultura catalana no daba que hablar? Gracias a “Què, el nou musical” ha llegado a las más altas cotas de indigencia intelectual posibles. Las grandes obras de la caspa ibérica, como “Los Bingueros” o “El fontanero, su mujer y otras cosas de meter” están más cerca de Ciudadano Kane que este presunto musical de cualquier espectáculo que esté en la cartelera de Londres o Nueva York.

Creo que esta “obra” es una gran mierda (por supuesto, puedo estar equivocado, aunque lo dudo), pero como es en catalán toca que nuestra querida sociedad le ría las gracias a sus autores. Eso sí, como a mí me encanta la subcultura y lo chungo, disfruté de lo lindo viendo lo endeble del argumento, lo penosos que eran los números musicales y la nones de las letras. Los chavales que están encima del escenario no lo hacen mal, pero con el material que les han dado no se puede conseguir milagros.

Miento. Un milagro si ha conseguido “Què”. Nuestras sociedad está tan idiotizada que centenares de espectadores pueden aplaudir un montaje que en Broadway no sólo no se estrenaría, sino que le pegarían de collejas a sus creadores, que además nunca podrían trabajar en otra cosa que no fuera la venta de perritos callejeros por las calles (como el gran Ignatius J. Reilly) o de portero de discoteca en el garito más chungo del barrio más degradado de Detroit.

“Què” nos ofrece un tópico detrás de otro, con una música patética y unas letras dignas de ser olvidadas: la chica atractiva ligera de cascos que se enamora, el pandillero cutre-chungo-racista que se hace amigo de un inmigrante ilegal, el inmigrante ilegal-salao que merece una segunda oportunidad, la chica con problemas e incomprendida que la acaba palmando... El numerito musical en el que el nene y la nena se dan cuenta en los urinarios que están enamorados es de nota.

No sé si intenta ser un “High School Musical” a la catalana con un toque “canalla” y “real” o un canto a la tontería de las administraciones que hayan subvencionado esta cosa. Tengo claro que algo así en castellano no habría durado ni cinco minutos en un teatro de Barcelona. Pero como es en catalán le han dado todo el bombo posible. Si no me creen, vayan a verlo. Pero busquen una entrada a bajo precio, aunque sea en el gallinero. Fliparán.

'Sorpasso' en E-notícies

Además de los puntos habituales de venta (tiendas oficiales RCDE ciudad deportiva y montjuïc y librerías Catalònia i La Gábia de Paper) se puede encontrar El Sorpasso perico en la redacción de E-notícies.com (Sicília, 406, entlo 1ª) en horario de oficina y en la librería Sagitario (Pasaje Vilà i Rosell, en Horta). También se puede adquirir enviando un correo a sergifidalgo@gmail y allí os informarán como hacerlo para recibir un ejemplar en vuestro domicilio.

Una bonita conversación

Oído en una conversación entre adolescentes en un restaurante chino:

-“Chuparla... qué asco”.
-“La chuparás”.
-“Pero de tragar, nada”.
-“Te lo tragarás”.

Diablos... ¿Éstas son las que luego ven High School Musical?

Esta Navidad, 'El sorpasso'

“Si queremos, los pericos podemos ser el primer club de Cataluña en 25 años”

El periodista Sergio Fidalgo ha sacado a la venta su primer libro dedicado al RCD Espanyol, “El sorpasso perico” (Paralelo Sur Ediciones), un gran regalo para estas navidades.

¿Puede el RCD Espanyol ser algún día el equipo de fútbol con más socios del fútbol catalán? Según Sergio Fidalgo, se puede alcanzar esta meta en 25 años si el club perico se deja de conflictos internos, de buscar enemigos exteriores para justificar sus errores y se pone a trabajar en serio. Este libro ha sido posible gracias a la colaboración de la imprenta Printcolor.

En esta obra de 166 páginas se analiza el porqué el Barça ha conseguido la hegemonía absoluta del fútbol catalán y como puede el Espanyol crecer. El primer paso es, según Fidalgo, dejar de lado el antibarcelonismo – pecado en el que el autor confiesa haber caído en muchas ocasiones - y centrarse en acciones positivas que sirva para que el club blanquiazul pueda expandirse: “No vale la pena tener manía al Barça ni a sus seguidores. Eso es lo que quieren los dirigentes azulgrana, que distraigamos nuestra atención fijándonos en ellos, y no invirtamos todas nuestras energías en crecer. Nos hemos de centrar en lo que nos interesa. Menos ‘puta Barça’ y más ‘visca l’Espanyol’”.

Fidalgo es optimista y aduce que “lo peor ya pasó. Cuando nos fuimos de Sarriá muchos nos daban por muertos. Pero la realidad es que en el viejo estadio los 20.000 socios eran una barrera muy lejana, y en Montjuïc hemos rozado los 30.000”. El nuevo estadio abre nuevas fronteras para la expansión del Espanyol, ya que este club será la entidad deportiva más importante de una comarca en expansión. Sin perder su carácter de entidad nacida en Barcelona, accederá a un mercado que le permitirá avanzar.

El autor cree que dos de los grandes defectos de la masa social blanquiazul son el “efecto Astérix” y el “síndrome de Calimero”. El efecto Astérix consiste en que “muchos pericos están convencidos es como la aldea de los galos de este popular cómic, rodeada de campamentos romanos-culés que intentan eliminarnos”. Esta forma de actuar “nos impide crecer, porque estamos tan preocupados en fortificar nuestras murallas que no buscamos la expansión. Vemos fantasmas por todas partes, a menudo con motivos, y otras veces sin ellos”.

El “síndrome de Calimero” es “el lamento como forma de vida”, es “caer en la típica queja que asegura que a los pericos no nos quiere la prensa, no nos quieren los políticos, no nos quieren los empresarios”. A continuación glosa las virtudes de los aficionados pericos, que han de ser la base para el crecimiento (lealtad, compromiso, carácter rebelde, fidelidad, pluralidad).

En un capítulo anexo, diversos espanyolistas, como Alberto Fernández Díaz, David Castillo, Àlex Sáez, Paco Asensio, Rogelio Rengel o Josep Maria Piera opinan sobre cuestiones como las virtudes y los defectos de la masa social blanquiazul, o si creían posible que el Espanyol pueda superar al Barça. Expresaron su parecer sin haber leído el libro.

Los interesados en comprar el libro pueden llamar al 656 68 83 25 o enviar un correo a sergifidalgo@gmail.com, para acordar la entrega y para pedir una dedicatoria si se quiere regalar con la firma del autor. También se puede adquirir en las dos tiendas oficiales del RCD Espanyol (ciudad deportiva y estadio) y en las librerías Catalònia (Ronda de Sant Pere, 3) y La Gàbia de Paper (Marià Cubí, 26).

Charly Max

En una localidad del Levante ibérico hay una discoteca que me sugiere bellas escenas: la Charly Max. Supongo que nada de lo que me viene a la mente ha pasado nunca allí dentro, pero mi mente es así. Me imagino a un tipo con camisa con chorreras y chaqueta deslumbrante ofreciendo cacaolats con pippermint a las chicas del lugar con la excusa que es la bebida de las mujeres de mundo. Una bola de espejos que gira mientras suena el “Born to be alive” y nuestro héroe se retuerce guiñando el ojo a diestro y siniestro mientras le hace efecto los cacaolats “enriquecidos” y su otra bebida predilecta, el Dyc con Pepsi Cola. Todas las camareras mandando a la mierda a nuestro protagonista cada vez que se acerca a la barra a repostar, e intenta seducirlas con su aliento a alcohol de gran calidad. Al final, a las seis de la mañana, tras cincuenta fracasos, y cuando le han dicho que “no” hasta el portero enano rubio con mostacho pelirrojo, nuestro Don Juan frustrado acaba en la puerta del Club El Ninot (umm... sugerente nombre) intentado encontrar una señorita que fuma que le acepte, mientras todas se esconden en las habitaciones y encienden la luz roja para librarse de él...

Sardanas

Honrados dependientes, trabajadores del sector servicios y comerciantes se dedican los domingos por la mañana a sacar cuatro duros asesinando los oídos de los que desean bailar sardanas en la plaza de su pueblo.

Más “Què! El nou musical”

Escuchar de boca de uno de los protagonistas “si no em drogo escric mogollón de poesia” y sufrir el número del magrebí simpático cantando “robo pa comé o pa jodé” mientras dos mossos d’esquadra se movían con las porras en plan semierótico e insinuante son dos de los momentos de “Què, el nou musical” que me hicieron sentir como Ignatius J. Reilly y dieron rienda suelta a mis instintos más bajos para disfrutar de lo chungo, de lo estúpido y lo más cutre de la teórica “cultureta” barcelonesa.

Momento ‘Quimet’

Los habituales a las asambleas de accionistas del Espanyol esperan con placer el “momento Quimet”, en el que este conocido perico sale al estrado a soltar su discurso. Siempre es el mismo, pero sirve para romper la monotonía de estas reuniones. Básicamente dice que:

-La prensa culé es despreciable y nos maltrata.
-El Barça es despreciable y nos maltrata.
-Somos unos héroes por haber resistido al Barça.

No es que sea un discurso que me apasione, porque con la queja no vamos a ningún sitio, pero reconozco que de todos los que intervienen, escucho a Quimet y a pocos más. En la última asamblea dijo que quería ser presidente del club con el lema "menos canapés y más cojones". Con él de presi, seríamos las estrellas de todos los programas televisivos de zapping.