viernes, 25 de febrero de 2005

No te vayas mamá...

Tras charlar con una amiga sobre nuestros monstruos infantiles, llegamos a la conclusión (sobre todo ella, porque yo estaba haciendo la fotosíntesis nocturna) que Marco y Heidi habían traumatizado a toda una generación con sus dramones, y que lo de Bola de Drac era una chorrada comparado con las lágrimas vertidas por millones de tiernos infantes. Aunque yo no recuerdo haber llorado, sólo me vienen flashes de los kikos que me zampaba mientras estaba pegado a la tele.

Supermaxi

El Chelsea estuvo tan patético en la segunda parte, que hasta Maxi López hizo el partido de su vida. No se puede confiar en estos londinenses, habrá que encargar el trabajo a un equipo italiano, que ofrecen más garantías. ¡Juve, encárgate tú y manda a los chicos del círculo virtuoso para casa!

¡Qué nivelazo!

Después de contemplar el gran debate entre Maragall y Mas en la tribuna del Parlament, estoy pensando en presentarme a la presidencia de la Generalitat. A fin de cuentas, estoy plenamente capacitado para no dar respuestas a los problemas de los ciudadanos, marear la perdiz, decir estupideces y encima sentirme orgulloso de ello. ¿Por qué no sacan la plaza a oposición, como laboral temporal?

Sandía fucking

¿Alguien de vosotros, llevado por la soledad o por un calentón repentino, le ha hecho un bujero a una sandía o a un melón y se lo ha follado? ¿Cómo es? ¿Qué se siente? ¿Molestaban las pepitas? Contad, contad...

6 comentarios:

Anónimo dijo...

Yo prefiero hacerlo con el rollo de papel higiénico. Es mi medida diametral. Y además es higiénico, no mancha, no traspasa y se siente, se siente. La sandía la veo, a priori, un poco pegajosa.

Vila-Arranz dijo...

Yo me pido la plaza de Sub-Secretario de Chanchullos, Inaguraciones-Guateques i Sardanas Erotiques (si Conrad Son hace Porno-Rock, yo reivindico la Porno-Sardana)

Ferruti dijo...

Miedo me das Sergio si fueras elegido President de la Generalitat... Despues de que se te pase por la cabeza el tema del sandia fucking... Estoy seguro que lo primero que harias al llegar a la presidencia es pedir el derecho de pernada.

castaway dijo...

A mí Heidi siempre me pareció una apología de la pederastria: un viejo excéntrico que vive solo con un cachoperro y se lleva a una niña a su casa... ¿y cómo cojones se movía Adelaida con la silla de ruedas por la montaña?

Sobre el sandía fucking, interesante... yo tenía un conocido que se lo hacía con el cuello del jarrón favorito de su madre, y por lo visto resultaba altamente estimulante. Sobre todo, Fidalgo, recuerde no llevársela calzada si sale a la calle después de la práctica de ese arte amatorio.

Vila-Arranz dijo...

Yo conoci tiempos ha, un sujeto que ponia una botella de champú entre la separación de dos cojines de un soda y se follaba al sofa. Al recordar la historia me viene una pregunta: La botella ¿estaba llena o vacia? y si estaba llena ¿luego se duchaba con el mismo champú?

Ireneu dijo...

A mi Heidi y Marco me la repampinflaba... yo no me perdia Mazinger Z... Koji kabuto, el Dr. Infierno, el bisexual del Baron Ashler (por cierto que putada para los productores, necesitaban 2 dobladores para 1 personaje), el Conde Broken que siempre perdia la cabeza... y los brutos mecanicos... genocider F9, Baras k3... en fin impresionante... se me pone la gallina de pelos...