“¿Es bueno el orujo?”

Ayer, después de una opípara comida, tuve un interesante debate con un buen amigo acerca de la honradez de nuestros hosteleros. Mi colega tiene la costumbre de preguntar al camarero si el orujo que tienen es bueno. Y si la respuesta es afirmativa, lo pide. Él cree que no tiene porque desconfiar de lo que le dicen, porque si le engañan no volvería al local y eso no les interesa, y yo le argumentaba que ningún camarero dirá que lo que sirve es malo, y menos si es el dueño o tiene al encargado cerca.

Rahola

Que hasta Pilar Rahola, que es (o era, a saber) amiga personal de Joan Laporta le dé caña, indica hasta que punto el presidente del Barça la está cagando. Por mí perfecto, porque sigo convencido que este dirigente va a hacer bueno a Joan Gaspart, y que la liga que ganaron el año pasado les va a salir muy cara a los barcelonistas. Si no fuera por mi alergia a todo lo culé, me sacaría el carnet azulgrana para poder votar a Laporta en las próximas elecciones y que continuara con su labor de destrucción del club.

Metro inundado

Mola observar como Barcelona se bloquea cuando empieza a llover. Cuando no petan los semáforos, se inunda el metro. Y luego presumimos de ser una de las metrópolis más avanzadas de Europa. Sigamos creyéndonos el ombligo del mundo...

Sorpresa, sorpresa...

Al final me llevé una grata sorpresa con el espectáculo de Pedro Ruiz, y me lo pasé bien. Y no lo digo por la grata compañía, sino porque en directo este hombre gana mucho. Aunque es un pelín pretencioso, y a menudo se pasa de listo, tiene momentos brillantes, que coinciden con su vena más payasa e histriónica. Un espectáculo recomendable, nada que ver con la basura que hacía en la tele.

Rexona algodón

Este desodorante es una caca, y te abandona antes que lo que tardaría Carod en ponerse el toro de Osborne en el coche si le ofrecieran un buen ministerio, con vistas a la Castellana y decenas de millones de los que disponer para hacer “política”. No os compréis el Rexona algodón.

¿Sobreviviré a Pedro Ruiz?

Esta semana viviré una experiencia en la tercera fase: si encuentro las entradas en la taquilla, asistiré al show de Pedro Ruiz. Sin duda, seguro que lo que vea sobre el escenario no me dejará indiferente. Ya os lo contaré.

Frank Franko and Alexander Etxebarria

Que Alexander Etxebarria formaba parte de la Blue Camisas and Frank Franko Foundation ha quedado demostrado por unos documentos presentados por el ex directivo barcelonista Luis del Val. Laporta negó esta evidencia en numerosas ocasiones, pero se coge antes a un mentiroso que a un cojo... Ahora toda la junta azulgrana podrá cantar en el palco “tengo, tengo una camisa azul, porque azul tengo el alma, viva el Caudillo y viva España”.

Experiencia en la 3ª fase

El domingo tuve una experiencia mística, casi religiosa: mientras veía un engendro catódico presuntamente cultural en el canal 33, parido por el teórico periodista Joan Barril y un colega, me preguntaba a mí mismo como se puede tirar el dinero público con cosas así. Era un programa que incluía una conversación en profundidad con un personaje, y la entrevista la cortaban cada dos por tres para introducir cosas “originales”. Supongo que tendrían alguna relación con el protagonista escogido, pero yo no lo supe ver. Es el problema de no ser “exquisito” y no tener “nivel intelectual”, como Joan Barril.

Un momento inolvidable

El entrevistado en este programa, el escritor Enrique Vila-Matas, expresó una idea más que interesante. No la reproduzco literalmente, pero vino a decir que la felicidad era estar cinco segundos, en una terraza de verano, con una bella mujer. Y que ese instante era inolvidable, y que Carod-Rovira no podría entender algo así. Vamos, que lo bueno no es la “patria”, ni querer “salvar a nadie”, sino saborear ese momento agradable que tal vez nunca se repita al lado de ese “alguien” con quien queremos estar.

Els parlamentaris calents

Plano medio. Sala de plenos del Parlament. Pasqual Maragall está vestido de cuero, látigo en mano, dando azotitos a Josep Piqué mientras le susurra “nen dolent”. Manuela de Madre, vestida con un corpiño Pedro J. style mira con ojos golositos a su amor imposible, Miquel Iceta. Carod-Rovira, con su tanga de leopardo persigue por toda la cámara a Pilar Dellunde. Artur Mas, con una camiseta ceñida a rayas, tipo marinerito de Marsella, le guiña el ojo a Joan Saura, que sólo lleva una hoja de parra (natural, not plastic) tapando sus partes más sensibles. Títulos de crédito: “Els parlamentaris calents. Un Estatut de vici”. Director: Nacho “ZP”, 30 centímetros. Productor: Pedro “deep throat” Solbes. Director de arte: myself (que pasa, me apetece asistir a un rodaje X).

¡Enhorabuena, Don Balón!

La revista Don Balón, uno de los grandes puntos de referencia de la prensa deportiva española, ha cumplido treinta años, y este humilde cronista fue invitado a la comida de aniversario. Aparte de saludar a unos cuantos buenos amigos, y de disfrutar del buen hacer de la empresa editora, me puse como el mazas gracias a un magnífico pica-pica, una ensalada llena de “extras” que la hacían interesante y dos bogavantes en suquet. Vamos, una jornada interesante... Por cierto, aunque la periodista Pilar Calvo sea más culé en sus informaciones que l’avi del Barça, hay que reconocer que en persona tiene un atractivo subido... lo digo así para no parecer más garrulo de lo que ya soy.

Príncipe

“Príncipe” no es sólo una sabrosa marca de galletas, también es un coñac fabricado por la casa Larios que está de puta madre. Si quieres ser un “príncipe” en tu hogar, toma coñac “Príncipe”. Y si quieres ser un “Rey”, toma coñac “Brigadier”, el coñac de los reyes godos: si el coñac no acaba contigo, nada lo hará, excepto el oso que se comió a Don Favila. Y si te comes el oso, te pillará alguna asociación de defensa de la naturaleza y te lapidará. Así que lo mejor es que tomes “Príncipe”. O en su defecto, el mítico Torres 10.

Torrente 3

El lunes por la noche tuve una experiencia “Torrente”, en la que el mítico héroe español poseyó mi alma durante dos horas y me transformó en un aguerrido defensor de la ley y de la justicia. Ver la tercera parte de esta gran saga fílmica no es un placer, es una obligación para cualquier buen ciudadano que quiera aprender cuales son los valores que rigen el mundo, en general, y la sociedad española, en particular. No os adelanto ninguna de las maravillas del guión, para que las disfrutéis en su conjunto, pero os aconsejo que vayáis a verla en grupo y que os riáis a todo trapo en las escenas cumbre. Y por supuesto, si os hacéis unas pajillas en el cine, que sea sin mariconadas.

El método

Este fin de semana fui a ver “El método”, la peli basada en una obra de teatro que triunfó en la cartelera barcelonesa, y que explica el proceso de selección de un ejecutivo para una multinacional. El film, magnífico, aunque le sobró el trasfondo semidemagógico para agradar a los progres patríos. El argumento ya era lo suficientemente duro por sí mismo, explicando como la jungla empresarial saca lo peor de cada uno. No hacía falta hablar del FMI y de los manifestantes en contra de la globalización económica.

Torrente

Y hoy toca Torrente 3... ya os contaré mi experiencia con ese superhéroe hispano. Aunque para caspa ibérica, la entrevista a Blas Piñar que me pasó un amigo también amante de lo más freaki de la piel de toro. El enlace es: http://www.hispaniarum-terrae.org/ . Digno de Santiago Segura...

Sueños húmedos

Diablos... me estoy imaginando a mi mismo en una isla desierta, acompañado de Paula Vázquez vestida con un taparrabos de camuflaje y machete en la boca, al ganado masculino y femenino de O.T cantando canciones de Perales en medio de la jungla y a Carlos Sobera preguntándome si quería el comodín del público mientras movía sus cejas de manera intermitente. ¿Estoy enfermo? ¿Debería dejar de tomar paté de jamón de Casa Tarradellas?

Chupando cámara

Viendo a Laporta chupando cámara en el pleno del Parlament en el que se aprobó el nuevo Estatut me reafirmo en que este tipo sólo busca publicidad para llegar a algún despacho oficial para no tener que volver a trabajar en su vida, y vivir a costa del erario público. En fin... Dios los cría y ellos se juntan.

Patatas La Carmencita

Qué ricas son unas patatas fritas que fabrican en Madrid, “La Carmencita”, que son las típicas de churrería, crujientes y con el aceite visible. Siempre que voy por allí me bajo un par de bolsas. Aunque empalagan un poco si te zampas medio paquete, son realmente sabrosas.

A por ellos...

Hoy toca partido europeo en el Olímpico, contra el Teplice. Toca animar para pasar la eliminatoria, porque me apetece ver otra final europea, que estuve en Leverkusen en 1988 y me quedé con las ganas de traerme la copa. La afición del Espanyol se merece este trofeo.

Con el “chip” al revés

Hay días que te levantas con el “chip” al revés, y te encuentras haciendo el gilipollas de la manera más tonta. Ayer, tras ir de compras a diversos supermercados de los alrededores de mi humilde hogar, me dispuse a abrir la puerta del portal del edificio donde vivo para meter las bolsas con la manduca. Tras esperar unos segundos me di cuenta que pretendía abrirla con el mando a distancia del coche, y que estaba apretando como un idiota el botoncito. Tras pensar “mira con el nene, tantos años de universidad para hacer una capullada así”, metí la llave en la cerradura y pude entrar...

Diarioiberico.com

No os perdáis el Diario Ibérico (www.diarioiberico.com), un nuevo diario digital en castellano que dirige el periodista Antonio Galeote. Ofrece un enfoque interesante de la actualidad política española.

La N-340

Asombrado me he quedado este pasado puente: que las carreteras españolas son un inmenso puticlub, era un hecho más que conocido. Pero que en la N-340 casi haya más “whiskerías” que gasolineras, superaba mis expectativas. Si todos estos locales pagaran impuestos directos e indirectos, se acababan los problemas de la sanidad, de las pensiones, de la educación, etc. Porque ha de ser la leche el dinero que se mueve en este sector... sólo en esta carretera.

Mari Trini

Este puente estuve en Denia, de visita, y reconozco que hice el patético en un karaoke, haciendo los coros de una canción de Mari Trini. El público no me tiró tomates, porque la gente de esos lares son amables, pero hubieran sido más que merecidos.

25.000 visitas

Según el cutrecontador de la izquierda de este cutreblog, ya hemos superado las 25.000 visitas, aunque según otro cutrecontador interno ya andamos por las 30.000. Como no me aclaro, daremos por bueno el primero, porque es el que está de cara a vosotros, mis queridos lectores que me sufrís cada día. Gracias por vuestra confianza, por perder el tiempo leyendo mis paridas y por escribir de vez en cuando comentarios. Besitos a todos, a ellas en sus bellos senos y a ellos en sus sonrojadas mejillas (que no almejillas... que chiste más patético, merezco vuestro desprecio y un par de collejas).

Clos

Cada vez que escucho a Joan Clos hablar, me admiro como alguien así ha podido llegar tan lejos, es la prueba viviente que cualquiera puede llegar al puesto más alto siendo “buen chico” y obediente, sin tener ninguna de las cualidades que requiera el puesto en cuestión. Sus declaraciones diciendo que ninguna ciudad moderna puede hacerse responsable de que sus ciudadanos quieran mear, y que no tienen porque preocuparse que haya lavabos públicos. Claro, en el mundo ideal de Joan Clos los ciudadanos no cagan ni mean, y por lo tanto si alguien tiene ganas, es un incívico. Quien quiera orinar, que entre en un bar, que consuma, y que haga “lo suyo”, o que pique a la puerta de un vecino de la ciudad y le pida usar su aseo. Lo digo alto y claro: este tío es un capullo.

Havana Club

Ayer, tras una abundante cena en casa de Iñaki, un buen amigo, sacó la botella de Havana Club 5 años, y volví a descubrir el placer de unos buenos chupitos de ron. Tras tomar el sábado una copita de Pampero, y recordar que esa bebida me gustaba, pero que hacía tiempo que no la tomaba, tras ver como este colega ponía encima de la mesa diversas botellas, entre ellas la del gran licor caribeño por excelencia, decidí rememorar mis amores por este gran elixir. Y a fe mía que me agradó...

Más lío en Can Perico

No os perdáis la columna de Nacho Julià y la información sobre la venta de entradas con descuentos a peñas del Madrid en Pericos on line (el enlace está en la parte izquierda de esta web). Es increíble lo mal que funcionan las cosas en las oficinas del Espanyol.

Bar Albatros

Tras leer la recomendación de uno de los habituales de esta cutrepágina, Josep el mascle de Sants, el domingo por la noche, tras la gran victoria del Espanyol contra el Real Madrid, fui a celebrarlo al Bar Albatros, en el barrio de Santa Eulàlia de L’Hospitalet, en la Riera Blanca. ¿Balance? Una de cal, y otra de arena. Las patatas con salsa Albatros, muy buenas, pero los calamares a la romana eran congelados, las rabas y las croquetas no eran nada del otro jueves y los “pescaítos”, ni fu, ni fa. Ustedes mismos...

Gloriosa victoria

La victoria perica contra el Madrid, y la gran actuación de Iván de la Peña, levantaron mi espíritu. ¡Qué bien que me lo pasé, a pesar de todas las movidas que se están viviendo (y que se vivirán) estos días en el ambientillo blanquiazul!

Barna vibrator

Ese edificio vibratil, ese consolador hecho arquitectura, ese monumento a la sexualidad masculina, esa potencia fálica que se alza sobre el “skyline” barcelonés, ese peaso de polla que admira a todos los catalanes. Todo esto y más es la torre Agbar, uno de los nuevos emblemas de nuestra bonita ciudad.

Un purito...

Me encanta escuchar el “Carrusel deportivo”, con sus anuncios de Coronita, el “chafunnnnnnnn” de Marina d’Or, los puritos de Pepe Domínguez Castaño y los gritos de todos los comentaristas de los partidos. Es un programa dinámico, que no te aburre, porque cuando escucho los “carruseles” de las otras cadenas de radio, me acabo aburriendo un montón.

Gilipollas (segunda parte)

Sigo demostrando mi gran capacidad para meter la pata. El jueves por la noche, que disfruté de un gran concierto a cargo de Fabián Ortiz y David Arirob (de nada compañeros, acepto un par de cervecitas), y charlé un buen rato con Quique Iglesias y con otro colega, que yo pensaba se llamaba Toni, y que me saludó cordialmente. Tras una hora de conversación de lo más animado, con gran confianza y muy buen rollo, se me ocurrió preguntar “Por cierto, vosotros que lo conocéis... ¿Qué es de Carlos Carbonell? Hace unas semanas charlé con él de unas informaciones que me pasó, pero le perdí la pista”. Y resulta que “Toni” era Carlos Carbonell, y yo quedé como un gilipollas (una vez más), mientras Quique alucinaba por mi metida de gamba y a Carlos se le veía en la cara el “ya te vale, después de haber hablado la tira de veces, como te cuelgas, compañero”. Menos mal, que son buena gente, y todo quedó en uno de mis legendarios despistes, pero ya me vale...

Orujito de café

Qué rico es el orujito del café, sobre todo después de una buen yantar. Hoy comí con un amigo al que hace tiempo que no veía, y tras el yogurcito de postre, cayó un chupito de esos que reconfortan el alma y el espíritu. Uno es pobre, pero en el fondo soy un señor. ¿A que sí, mis queridos lectores?

Puto Werder Bremen

Voy a dar rienda suelta a mi vena antibarcelonista. ¡Qué malos son los del Werder Bremen, que perdonaron la vida a los culés! El Barça ganó con justicia, porque cuando haces el pamplinas fallando lo que no se puede fallar, mereces morder el polvo.

Vanessa

Recordad que Vanessita Pechos ha vuelto a contarnos su vida. El enlace con su blog está en la parte izquierda de esta web.

Abuela de verano

El martes por la noche “disfruté” de los encantos de ZP Televiçao en forma de comedia de situación presuntamente graciosa. “Abuela de verano” es el título de lo que padecí, aunque como uno es un tipo raro fue una tortura gozosa, dado que en un gesto copiado del gran Ignatius J. Reilly me encanta insultar en voz alta a los guionistas de los programas que aborrezco. La protagonista, Rosa María Sardà, ponía todo su buen hacer para intentar salvar una abominación catódica, pero a pesar de su profesionalidad, el resultado que se veía en la pantalla era digno de una mente a medio camino entre una guionista de un anuncio de tampones, un productor de comedias Disney de los más blandito y un intelectual de guardia progresista, de esos que ponen en marcha el taxímetro cada vez que dicen “género”, “igualdad”, “solidaridad” y “desarrollo sostenible”. Creo que volveré a ver otro capítulo…

Más Hacendado

Sigo siendo un adicto a ciertos productos Hacendado. Su queso para untar con sabor a salmón, su cocktail de frutos secos, algunas de sus patatas fritas, su atún en salsa de tomate, algunos de sus refrescos, su cerveza negra... ¡Oh, Mercadona, templo del consumo para seres de cartera débil como myself! Me encantan sus carritos, sus eficientes cajeras, sus pasillos luminosos. ¡Oh, soy feliz en sus locales!

UEFA

El jueves el Espanyol debutarà en la copa de la UEFA tras cinco años de ausencia. Todos los pericos tenemos clavada la espinita de Leverkusen, y ojalá esta temporada hagamos un gran papel. No confío en repetir la gran campaña liguera de hace unos meses, y ya me conformo con no pasar apuros, pero me haría ilusión llegar lejos en esta competición Europea. O en su defecto en la Copa del Rey.

Compensación

Hoy tengo el día más hortera de lo habitual, y tras escuchar por enésima vez los grandes hits de Rafaela Carrà (Rumore, rumore; Para hacer bien el amor hay que venir al sur: Pedro Pé...) he leído un pasaje de una obra de Quevedo para compensar y que mi cerebro no degenere más de lo habitual. Una de cal y otra de arena, un jamón de jabugo y un Biomanán, una peli de Esteso y otra de John Ford, el ying y el yang (o como cojones se escriba)…

Lotina y De la Peña

Espero que Miguel Ángel Lotina e Iván de la Peña solucionen sus diferencias, porque necesitamos que todos vayan a una en una temporada clave para consolidar la institución. Nos clasificamos para Europa, la directiva refuerza el equipo de manera adecuada, y de repente todo son problemas y malos rollos. Los pericos no tenemos remedio…

Más poesía lamentable

¡Venga! Como es lunes, nada mejor que unos “poemas” lamentables para que comencéis la semana con mal pie. ¡Qué aproveche!

Putas tristes

Pobres putas
de 30 euros
su dignidad
por cuatro chavos

Mi corazón
¿Te has corrido?
Que me espera
el culebrón

Muñeca legionaria

Nancy legionaria
uniforme caqui
erotismo militar
Siempre fiel

La cabra
y la bandera
son tu única
preocupación

Libre

Soy libre
como el viento
como el aire
como el mar

Soy libre
llevo tampones
puedo montar
en bicicleta

Gilipollas

Hace unos días estaba en la terraza de un bar del barrio, con mi familia, y uno de mis parientes vio dentro del bar a un niño vestido con la equipación del Betis, y me preguntó: “¿Ese chaval es del Betis?”. Me salió una respuesta del alma, y con mi tono de voz “discreto” contesté: “O es del Betis, o es gilipollas”. Como suele pasar en estos casos, hubo “sorpresa”. Un hombre de unos treinta y pico años me miró y dijo “soy su padre, y es del Betis”. Cuando ya me veía con un botellín de Estrella Dorada en mi cabeza el tipo comenzó a reírse y dijo algo así como “no sé a quien ha salido, en mi casa nadie es del Betis”. Menos mal que tenía sentido del humor, porque yo me merecía una colleja. Por gilipollas.

Autocorrectores

Odio los putos autocorrectores, que me cambian las palabras por la puta cara, y que cada vez que intento desactivarlos se rebelan contra mí y no me hacen ni puto caso. Frases con pleno sentido se transforman en paridas oníricas gracias a este invento del maligno, a este prodigio del mal… ¡A la mierda, venga, a la mierda!

Raquel Cabezón

Es brutal lo que han hecho los responsables deportivos del Espanyol con Raquel Cabezón, la capitana del primer equipo femenino perico. La dejaron escapar por no escuchar una petición más que razonable que hizo, y ahora ha fichado por el Barça. El dominio españolista en el fútbol femenino catalán se puede ver amenazado, porque Raquel es una de las mejores centrocampistas de la liga.

Pimientos de Padrón

La ruleta rusa gallega, el misterio insondable de la tierra, el fuego inesperado en la boca, la sal gruesa rodeada de verde: esos pimientos de Padrón, que unos pican y otros non, es de lo mejor que ha legado esas tierras a la historia de la humanidad. Tras Siniestro Total y el pulpo, claro.

Vuelve Vanessa

Nuestra querida Vanessa Pechos ha vuelto a actualizar su blog tras unas semanas de ausencia debido a sus vacaciones estivales y os invita a visitarlo. El enlace está en la parte izquierda de esta web.

La Abeja Maya

¡Qué bonitos recuerdos de la Abeja Maya han venido a mi mente, tras ver un videocasete de sus aventuras en el mueble biblioteca del hogar de un amigo! Ese gilipollas del Willy, ese saltamontes que estoy seguro que tomaba tripis, porque flipaba en colores, esas malvadas avispas con colmillos, como si la maldad se pudiera representar en marfil, esa araña violinista con cara de abogada de la Asociación de Mujeres Progresistas por la Igualdad de Género… ¡Ah, qué nostalgia! Todavía recuerdo cuando en quinto o en sexto de EGB gané un tebeo con las andanzas de la bella Maya por ser un chico aplicado. ¡Qué gran regalo!

Manolito Royo

El domingo por la noche disfruté del humor de Manolito Royo, un artista incombustible que gana en directo. Aunque sus chistes son facilones, y su sentido del humor entronca con la mejor tradición cromañón, he de reconocer que me reí un buen rato, ya que pertenece a esa noble estirpe de cómicos de batalla, que ha bregado con públicos de todo tipo de fiesta mayor en fiesta mayor. Lástima que por unos minutos me perdiera la actuación de la sin par Sonia Monroy, que seguro que estuvo llena de buen gusto y refinamiento musical. El barrio de Bellvitge fue el epicentro de la caspa ibérica durante unas horas.

¡Más ejecuciones!

Otro expediente para mi lista de futuras ejecuciones catódicas: ayer tuve la desgracia de padecer, aunque nadie me obligaba, un engendro televisivo que convirtió al Grand Prix en una joya de la comunicación audiovisual contemporánea. Era algo así como “Lo más sexy de la televisión”, en Antena 3, presentado por Paula Vázquez y por un tipejo de los que estaban en Caiga quien Caiga. Fue, sin duda, la mayor mierda televisiva que he visto en toda mi existencia.

Este tío es idiota (o piensa que los demás lo somos)

“Disuadir del consumo de alcohol y tabaco es de izquierdas”, bramó Zapatero el sábado delante de los suyos para justificar la subida de las tasas indirectas que nos va a endosar para intentar sufragar el agujero sanitario. Perdona chaval, si has de clavarnos más impuestos por tomar una copa o por fumar, vale, ya estamos acostumbrados, pero encima no te cachondees de nosotros. De izquierdas es que los contratos no sean precarios o que la banca no esté de festín permanente, subir los impuestos indirectos, aunque sea con la excusa de “mejorar” la sanidad y aplicado a productos como el alcohol y el tabaco no es especialmente “progresista”. “Progresista” es subir el IRPF a los que más tienen, y bajar el IVA, que afecta a todos por igual, o los impuestos especiales. Además, se nota mucho que no quieres “disuadir” para que la gente fume o beba menos, sólo buscas “recaudar”. Sigue con la alianza de las civilizaciones, y quédate calladito, que sube el pan. Joder, y pensar que yo voté a este tipo...

Neutrex oxígeno

Estaba yo delante de la tele, os juro que absolutamente sereno, cuando de repente observé como una rubia-pálido-oxigenada con traje chungo de serie televisiva de los años sesenta de ciencia ficción ofrecía a una mujer afligida por las manchas de su colada el remedio a todos sus males: “vengo del futuro para ofrecerte Neutrex oxígeno”. No viajó desde allende el tiempo para traer la vacuna contra el SIDA, o los resultados de la lotería primitiva de los próximos veinticinco años, vino para traer un puto bote de detergente. ¡Ejecución inmediata del publicista y de la maldita rubia!

Más Iu Forn

Si no fuera por mi creencia en la heterosexualidad, creo que intentaría seducir a Iu Forn para ver si se me pegaba algo: su artículo del jueves en el Avui era simplemente una pasada., y el del viernes me hizo reír un buen rato. Hacía tiempo que no disfrutaba tanto con una columna, y es que otra de mis opinadoras favoritas, Empar Moliner, lleva unos días con la mala leche bajo mínimos, pero seguro que en breve, tras el verano que a todos nos afecta, volverá por sus fueros y volveré a adorar allá por donde pise.

Homenaje al camionero

Este agosto he escuchado una y otra vez el magnífico himno “Monumento al camionero”, de los inolvidables “Los dos españoles”, un mítico dúo que arrasó en las gasolineras durante años y años. Gracias a sus melodías, los caballeros del motor hicieron más llevadera su ardua labor. Buscadla, porque es impresionante, tanto su música (organillo Casio style) como su letra. De nada, compañeros.

Rotondas

Odio las putas rotondas, porque montan unos líos impresionantes. Seguro que no tengo razón, y que los expertos en movilidad dirán que agilizan el tráfico, pero les tengo manía, que le vamos a hacer. ¡Ejecución para Monsieur Rotondé o como se diga el tipejo que las parió!

Getafe

La verdad es que me aunque no me esperaba un cero a dos contra el Getafe, no confiaba demasiado en la victoria. Como buen perico, me olía que eso de debutar contra un rival teóricamente flojo, tras una temporada en la que conseguimos la clasificación para la UEFA, y tras una mala pretemporada, no podía traducirse en una victoria que ilusionara a la afición. Demasiado fácil. Me olía un empate a uno, pero en fin, igual nos toca sufrir ahora para luego gozar como posesos. Pero todos los colegas de la canallesca que me encuentro me aseguran que Lotina no llegará a comerse los panellets. Ojalá se equivoquen.

Canela fina

Esta mítica sección que Luis María Anson tiene en La Razón constituye uno de los divertimentos más interesantes que se puede encontrar en cualquier kiosco. Es lo primero que ojeo cuando este diario cae en mis manos, para gozo de mis dos neuronas.

El Rondo

El lunes me invitaron, de manera puntual, a participar en la tertulia deportiva televisiva “El Rondo”. Lo que más mal me supo fue no atacar las bandejas de canapés, dado que las sacaron antes de entrar en el estudio, y decidí que atracarme podía conllevar que luego me diera la modorra. Y eso de bostezar en directo como que no era lo suyo. Pero la abundancia y variedad de pijaditas era notable. E incluso miré con añoranza la botellita de whisky que había a disposición de los invitados. Pero decidí ser un buen chico. De mi intervención, pues no sé que deciros, me dediqué a dar voces, y tengo la sensación que no se me entendía mucho, dado el guirigay que se montó. Eso sí, la experiencia no estuvo mal.

Hijo de puta esférico

Me encanta esta expresión, porque representa la hijoputez más perfecta: toques la parte que toques, tocas hijo de puta. Un amigo mío la utiliza con asiduidad, y casi siempre dedicada a personajes de baja estofa, como consejeros, diputados, banqueros, periodistas y dirigentes deportivos.

Força Barça

Han vuelto las emisiones del Força Barça en Europa FM (94,9 del dial en Barcelona), el mítico programa radiofónico que es heredero del que presentaba Alfonso Arús hace unos años. Todos los partidos del Barça son retransmitidos por Moisés Llorens, un buen tipo y mejor periodista, y están amenizados por un equipo de imitadores que hacen bien su faena. De siempre, las únicas retransmisiones de los partidos del equipo culé sólo las podía soportar en esta emisora, porque al menos le ponían buen humor, porque escuchar las narraciones del resto de emisoras catalanas, con su panbarcelonismo imperial, me ponían enfermo, sobre todo las del "mestre" Puyal.

Ediciones Antisectarias

"Daniel de Ferreter Ducay, bien plantado, buen mozo, guapo y, sobre todo, dulce y bueno, espera con la natural impaciencia la llegada de su padre. De pronto... un registro... Un registro bárbaro por las hordas salvajes del POUM. Sereno, magnífico, sublime, Daniel de Ferreter lo presencia, sin una bravata, sin una claudicación tampoco, firme, sereno, seguro de sí mismo".

Este incomparable pasaje surge de la pluma de Don Antonio Pérez de Olaguer en la obra que os comenté hace unos días. El resto del libro es igual de "pasado", ya que parece escrito por el espíritu incorrupto del Brandy Lepanto. "Las hordas salvajes" van a la caza del "guapo, dulce y bueno" mozo, que sin duda alguna representa lo mejor de la España eterna. Que libro, que gozo, que placer, que masturbaciones intelectuales proporciona a mis dos neuronas. Lástima no poder conseguir otras obras de esta colección como "La francmasoneria, crimen de lesa patria", "España vendida a Rusia", "Masonería y separatismo" y "La masonería y el obrero". ¿Cuándo reeditará alguna empresa del ramo esas magnas obras del catálogo de las Ediciones Antisectarias?

Otro gran descubrimiento

En mi esforzada cruzada por conseguir imponer el orden (divino, por supuesto), en mi humilde hogar, ha aparecido un libro, escrito por el insigne patriota Antonio Pérez de Olaguer, y con el sugerente título de “El terror rojo en Cataluña”, publicado por la objetiva empresa Ediciones Antisectarias. Se editó en Burgos en el Año de la Victoria menos dos (1937 para los masones, milicianos y otra gente de mal vivir). ¡Este descubrimiento es mejor que los videos de Benny Hill! (que también aparecieron...) Seguro que me voy a reír mucho más gracias a este modesto volumen. Ya os buscaré más adelante algunos pasajes dignos de destacar...

¡Vaya concurso!

Ayer vi, por vez primera, un concurso que emite el circuito catalán de La 2, por las tardes, y que teóricamente ha de promover la lectura de prensa entre los sufridos ciudadanos que viven bajo el Imperio Maragall. Pero es tan aburrido y cutre que dudo que sirva para aumentar la venta de periódicos, más bien al contrario. Dudo que alguien se “enganche” a los diarios tras presenciar algo así. Lo que te dan ganas es de poner una peli porno o darte un atracón de teletiendas.

Suplementos de verano

Odio los suplementos “veraniegos” de los diarios. No entiendo porque los rectores de los periódicos se creen que en el período estival la actividad neuronal de los lectores se sitúa bajo cero, y ofrecen unos contenidos que parecen haber sido regurgitados por algún organismo unicelular. Entre entrevistas “simpáticas”, análisis de las “canciones del verano”, rutas “fantásticas”, recomendaciones “únicas”, comparativas de chiringuitos, pasatiempos absurdos y horóscopos “diferentes” los cerebros de los ciudadanos se reblandecen aún más. ¡Qué se acabe ya el puto verano!

Grande Ignatius

“Los manicomios de este país están llenos de almas cándidas que sencillamente no pueden soportar la lanolina, el celofán, el plástico, la televisión y las circunscripciones”. Tras leer este pensamiento del gran Ignatius J. Reilly, sólo me queda arrodillarme ante su majestuosa mente. Uno de los mejores descubrimientos de este verano ha sido recuperar “La conjura de los necios”, que estaba debajo de una montaña de papeles. El orden tiene su premio.

La puta camisa negra

Como vuelva a escuchar la puta “tengo una camisa negra” empezaré a cantar, a voz en grito, el repertorio completo de las canciones de Karina para contrarrestar a esa estúpida melodía que se me ha metido en la cabeza, y que no me la puedo sacar de mi maltrecha mente por mucho que me empeñe. Sólo logro exorcizar a este demonio musical cambiándole la letra y creando textos obscenos u horteras.

Bukowski y Villatoro

En los dos últimos días, aprovechando que cierto cansancio me ha hecho quedarme en casa durante el día, me leí un par de libros de la pila de “pendientes”. Uno de ellos era de un político y presunto intelectual de CiU, Vicenç Villatoro, y el otro una recopilación de relatos de Charles Bukowski. Adivinen cual me gustó más... Y a la pregunta de “¿Por qué cojones perdiste el tiempo con la cosa esa del Villatoro?” no tengo ninguna respuesta coherente. Debe ser que con la edad degenero.

Muscle man

Cuando se tiene un pecho tan musculoso como el mío, y los abdominales parecen tablas de planchar de acero iridiado, uno se plantea si no es demasiado presumir ir mostrando los bíceps con una camiseta minúscula con la inscripción “Surfin USA – Omaha Beach”. Las miradas de odio de los otros machos de la especie y de admiración de las bellas hembras ya me cansan, así que voy a dedicarme a la pesca del salmón en Asturias mientras medito sobre la insoportable levedad del ser. Cultivaré el espíritu y mi mente y buscaré soluciones a los problemas que afligen a la humanidad mientras una bella trucha me hace una felación pasada por agua.

Los Ancares

El lunes tuve una revelación (norrrrrrrr... nada tipo Zidane, en plan místico, fue algo más carnal), en compañía de unas amigas que vinieron de visita a Barcelona: el pulpo del Mesón Los Ancares, que estaba realmente estupendo. Los embutidos ya sabía que eran fantásticos (sobre todo el jamón y el salchichón), pero el bichejo de ocho patas que nos sirvieron con pimentón estaba de puta madre. Os recuerdo, este local está en Sicilia -Córcega.

The Barbecue

Las ya clásicas melodías de Georgie Dann invaden las mentes de los seres masculinos de esta parte del planeta cuando llegan las calores, y nos incitan a hacer cosas que en circunstancias normales también haríamos, pero de manera más lamentable.

Primera semana de agosto. Barcelona city. Zona alta. Un grupo de especimenes de la subespecie "machus mediterraneum versionum catalanum 6.9" deciden que podía ser divertido hacer una barbacoa en la terraza de (llamémosle) José Antonio, aprovechando que sus progenitores le dejaban el campo libre por estar lejos... muy lejos... José Antonio invita a sus (presuntos) amigos, que le proveen de alcoholes de gran calidad (eso no se les pueda reprochar, que vino, que limoncello...) a cambio de la promesa del paraíso hecha carne a la brasa. Los más previsores se vistieron a tono para la ocasión, con camisetas dignas de un vendedor de La Farola, y otros vinieron con camisa y zapatos... grave error que acabarían pagando muy caro.

El que se autonombró chef, y que realmente mostró que sabe lo que es el fuego (de carbón... del otro mejor no hablamos), con la complicidad de todos los otros seres (excepto José Antonio), se dedicó a ahumar el interior de la casa para que los anfitriones pudieran rememorar en los próximos meses tan memorable acontecimiento. Ante la falta de la "cassete" con la música del mítico Georgie, y ante la tardanza en hacerse las brasas, todos ellos, incluido este cronista, cantamos a voz en grito, sin que los vecinos nos apedrearan "La barbacoa, la barbacoa". El "Mami que será lo que tiene el negro no lo entonamos", porque todos éramos muy pero que muy heterosexuales, pero uno de los invitados, que llevó una peluca rubia, lucía muy bella con ella, y esa melodía podía generar una pasión de gavilanes con efectos nefandos...

La única mujer de la fiesta (de verdad... sin necesidad de pelucas rubias), obviamente venía acompañada, y se demostró como una gran experta en frikismo, ante el asombro de este cronista: tras darme un repaso intelectual por su gran superioridad en conocimientos, tuve que reconocer su superioridad moral y de sapiencia. Mientras las botellas de buen vino navarro y de Lambrusco iban cayendo, y la carne desaparecía, aumentaba el tono de los relatos, y aprovechando que la dama mencionada (la de los cromosomas correctos) abandonó la barbecue, se produjo una competición entre el resto de invitados para ver quien enseñaba el trasero con menos gracia. Tuve mis opciones, pero perdí.

Tras un relato de hora y pico por parte del señor Y sobre sus andanzas y las de José Antonio por Budapest la Nuit y sus whiskerias (aderezado con whiskazos con cola), y tras ser bañados generosamente por el anfitrión a golpe de manguera por nuestros gritos rituales que amenazaban con despertar a todo el vecindario, unos nos retiramos y otros decidieron visitar el mítico N.A.

Sólo un pero a la noche: Lástima que el de la peluca rubia corriera tanto... todos lo miramos con deseo!

P.D: Me dejé dos aspectos clave: es cierto que me quedé corto en cuant0 al relato de consumo etílico y nicotílico (gracias Yosu), sólo seguía las normas del Ministerio de Sanidad y Consumo en cuanto a publicidad de este tipo de sustancias (de nada, Zapa). Y algo imperdonable: en un momento dado, un coro de recias voces masculinas entonó diversas melodías legionarias debido a que alguien nos engañó y la carne no era de cordero, sino de cabra. Esperemos que los aguerridos militares no nos persigan por habernos comido su mascota.

La Barbacoa, la barbacoa... (1)

Hace unos días tuve la oportunidad de degenerar totalmente en una barbacoa celebrada en la zona alta de Barcelona. Ya os lo contaré con más detalle, pero a pesar de la grata compañía, el buen alcohol, y la pericia al mando del fuego del, dígamos, señor "X", acabé mostrando mis posaderas a la noche barcelonesa, como en las peores películas universitarias made in USA. Lo peor es que fue un acto colectivo...

Momento Mac Donald's

Hace unos días tuve un "momento Mac Donald's", una de esas sensaciones curiosas que te invaden cada cierto tiempo. No es que vaya mucho por ese templo de la mercadotecnía hecha carne mortal (de qué animal, mejor no preguntar), pero de vez en cuando, y en compañía de un amigo, me dejo seducir por sus colores (que no sabores y olores) ... y por sus ofertas "Euroahorro", toda una tentación para el bolsillo, y para la curiosidad, porque la pregunta de "¿Cómo pueden poner esos precios a esa presunta comida por un euro y ganar pasta a manta?" es obligatoria. Lástima que Ronald Mac Donald (ese mito erótico... esa mirada, esa sensualidad hecha estatua de plástico) no haya satisfecho mi curiosidad.

Entré con un colega a uno de sus templos más céntricos, pasada la medianoche. El guardia de seguridad era todo un descubrimiento, dado que con su porte no hubiera intimidado ni a una pensionista en silla de ruedas que intentara robar un Big Mac. Porque no tengo alma de "perro callejero", que si no podríamos haber hecho el primer millón. O al menos me podría haber llevado el papel higiénico. Delante mío había una "Jenny Carrefour Reponeitor Style" de esas de "dame un Bis Mas y un refresquito, y que quieres tu Vanessa, fale un chisburger y una cocacola lait", enseñando el tanga (rojo) y que no marcaba más las tetas porque las leyes de la física tienen un límite. Aunque su amiga era aún más espectacular, porque el pantalón ceñido provocaba protestas por parte de su michelín, que estaba a punto de pedir ayuda a Amnistía Internacional, como preso de conciencia.Por supuesto, me tocó el camarero "listo", el que le pides el refresco sin hielo y te pone hielo, le pides una salsa barbacoa y te da una agridulce y le pides un recibo y te mira como si fueras un ser proveniente del planeta Putón X-23, en la Galaxia de Andrómeda.

Tras conseguir mi pitanza y mi amigo la suya, nos encaminamos a una de esas mesas de tamaño "hongkongniano", y en las que apoyar los codos es una quimera.Mi hamburguesa de un euro estaba como esperaba... insípida, y sólo la unción masiva de salsa barbacoa (cobrada aparte) le dio vida, dado que la salsa tenía un gustillo artificial de lo más sabroso. Del Mac Pollo mejor no hablar, porque ese alimento no ha visto ningún ser que tuviera plumas, y tenía una textura digna de la fauna de la región de Txernobyl. Eso sí, me la comí con placer, porque uno tiene el paladar en plena decadencia. Y además, como no me acordaba de su sabor, quise rememorarlo. Las patatas estaban de puta madre, y el refresco... ¡Qué decirte de esa Coca-Cola de máquina que no conozcáis!

Tras esta experiencia gastronómica, con unos pocos euros menos en mi bolsillo, y unos cuantos días menos de esperanza de vida, me volví a sumergir en la noche barcelonesa.

Pirados al poder

Sí... sufrid... En unas semanas podréis disfrutar de Pirados al poder (www.piradosalpoder.com) una web lamentable con contenidos lamentables. Ahora os toca visitar la carátula y sufrir hasta que todo esté preparado. Jua jua jua jua (risa malvada).

No más cucharas impregnas...

Zapeando el sábado vi el final de la mítica película escobariana (de Manolo) “Todo es posible en Granada”. Tras el “FIN” aparecieron el gran cantante y la no menos grande Carmen Sevilla echándose flores mutuamente. En un momento especialmente glorioso, ambos se postularon como “chico y chica Almodóvar”, y a mí me vino a la mente esa impresionante canción, de no recuerdo quien, que decía “no más chutes no, no más cucharas impregnas de heroínaaaaaaaa”. Aunque mirándolo fríamente, el primer Almodóvar, el de Pepi, Lucy y Bom, si que podría haber echado mano de tan peculiar pareja para uno de sus filmes. Pero desde que gana Oscars...

Barbacoas y sexo

Después de prohibir las barbacoas en el bosque para evitar incendios, deberían perseguir a la gente que folla entre los pinos: la pasión puede levantar chispas que prenda en los secos matojos, por no hablar de los riesgos inherentes al cigarrillo-post coito. Deberían formar cuerpos de voluntarios para que recorran las zonas forestales en busca de infractores, y echarles cubos de agua para que se despeguen y dejen de poner en peligro nuestra riqueza natural.

Sin noticias de Gurb

Ayer leí, de un tirón, “Sin noticias de Gurb”, de Eduardo Mendoza, uno de los libros más divertidos que he disfrutado en mi vida. Hacía unos diez años que lo goseeeeeeé por primera vesssssss (parezco un bolero), y la relectura ha sido aún mejor. Os lo recomiendo.

Iroco

Y otra recomendación, las butifarras del restaurante Iroco (Consell de Cent, 487). A un amigo mío le gusta más el asado de tira que tienen allá, pero yo no lo probé, dado que es un plato que no me entusiasma. Pero él, que es de buen comer, salió más que satisfecho con la especialidad de la casa.

Piolindo

El mítico Piolindo, el situado en Mariano Cubí, al lado de la Plaza Gala Placidía, sigue teniendo uno de los mejores pollos a l'ast de Barcelona (en mi modesta opinión). Ocho euros: gazpacho, canelones, cuartito de pollo, bebida y flan. No está nada mal para los tiempos que corren. No probé sus míticas croquetas y empanadillas, pero seguro que caerán en una próxima visita...

Pugna Morlanes-FCPE

El consejero delegado del RCD Espanyol, José Luis Morlanes, y la Federació de Penyes andan a la greña porque este ejecutivo, según acusa el organismo peñista, les ha ignorado y no convoca una reunión que pidieron hace un mes con él y con el cuerpo técnico. De hecho, me aseguran que Morlanes ni le cogía el teléfono a Vicenç Nos, que también es directivo del club, y además es presidente de esta Federación. Esperaremos ansiosos la respuesta de Morlanes.

Cantera de ejecutivos

He leído en El Mundo Deportivo que Javier Muñoa, ejecutivo del área de marketing del Barça "procede de la empresa q vendieron dos vicepresidentes del club, auténtica cantera inagotable de empleados del FC Barcelona". Interesante...

Oh baby que pasó...

Hoy tengo mi "día Walker", que como recordaréis era aquel mítico "ranger" de Texas interpretado por el no menos mítico Chuck Norris. Lo mejor de la serie era una de las melodías que había en los títulos de crédito que decía "Oh baby que pasó...". Tarde años en saber como continuaba la canción, dado que Tele 5 la cortaba en la primera frase para meter anuncios, y fue gracias al también mítico Coyote Dax que descubrí que seguía así: "... necesito de tus besos". No recuerdo si ya os conté eso, pero como acabamos de entrar en agosto y tengo las neuronas recalentadas, insisto en el tema.

Ganchitos DIA

Que radiactivos que son, pero como me fascinan. ¡Y a qué precio, señores!

Óscar Serrano

Me encanta como José Luis Morlanes, el consejero delegado del RCD Espanyol, ha lanzado balones fuera en lo que ha sido una grave negligencia del club. Si un juez resuelve en cinco días una demanda entre un equipo y un futbolista, es que la cosa debe estar más o menos clara, y el contrato se ha redactado con el culo. Ojalá los recursos que presentará el club prosperen, pero no confío en ello, y Óscar Serrano se habrá salido con la suya. Vale, es un desagradecido, pero alguien en las oficinas del club es un negligente, y alguien debería pagar por un hecho que puede costar centenares de miles de euros a esta entidad.

El Estatut

Veo a todos los políticos peleándose por los “derechos históricos”, el “blindaje” y otras cuestiones relacionadas con el proyecto de Estatut para Cataluña, y alucino. Están en su mundo de luz y color y se piensan que todo el mundo piensa como ellos, y que sus peleitas son seguidas con pasión por los ciudadanos. ¿No se dan cuenta que hay quince cuestiones que nos preocupan más que el Estatut de los cojones? Menos mal que se acerca agosto y los perderemos de vista por unos días…

El pulpo

El bar O’Retorno sigue teniendo unas tapas muy sabrosas, y un servicio muy lento. Estuve el jueves por la noche y cada caña que pedíamos se servía con una demora de quince minutos, y las raciones, de media hora. Menos mal que nos pusimos como el quico y eso calmó nuestra mala leche…

Un descubrimiento

Os recomiendo el restaurante Sureny, en la Plaça de la Revolució (en Gràcia). Tiene unas tapas muy interesantes y están de puta madre. Las bravas son todo un descubrimiento. Las raciones son un pelín escasas, y no es nada barato, pero está todo rico. Tenían un solomillo de cerdo con salsa de nosequé que estaba de puta madre. Y el atún marinado con no se cual, también.

Olimpy

Si algún día veis en la tele, o en alguna cinta de vídeo una antigua, una película producida por “Olimpy”, echaros a temblar: padeceréis un film de Antonio Ozores, Juanito Navarro o el dúo Sacapuntas de una calidad más que discutible. Incluso para mis cánones es demasiado castigo. Que conste que os avisé…

El Barragán

Repasando mis viejas revistas, he encontrando algunos ejemplares de “El Barragán”, una publicación lamentable que hace años devoraba. Veo que mi actual estado de degeneración neuronal no es cosa de la edad, ya que con veinticinco primaveras ya leía cosas dignas de un ser descerebrado. Sus historietas eran lamentables, su “fotonovelas” patéticas, y sus chistes… mejor no hablemos de sus chistes.

Danet con sabor a galleta

Sigo con mis consejos de marujeo… no probéis las natillas Danet con sabor a galleta, porque no vale le pena pagar el precio. Las natillas DIA con sabor a vainilla son mucho más baratas y sabrosas.

Margarita Landi

¿Recuerdan a Margarita Landi, la “top-periodista” de los crímenes morbosos? Siempre pegada a su inseparable pipa, analizaba y narraba los asesinatos más jugosos, para deleite de los lectores o teleespectadores. ¿Cuántos miles de delitos diseccionó a lo largo de su dilatada carrera profesional? Ah… cuantos recuerdos…

Puleva Omega 3

Sí, amigos y amigas. He pecado y consumí leche Puleva Omega 3 con no sé cuantas cosas sanas para mi organismo. Un día piqué y la compré, y ya puestos, me la bebí. Pero en mi pecado estuvo la penitencia, y ya pagué mi culpa al tener que “disfrutar” de un sabor megaextraño, como de amianto líquido. Seguro que es saludable, pero a mí no me vuelven a pillar…

Bacardi Limón

No probéis este brebaje, que simplemente es infumable. Tiene un regustillo a jarabe de limón chungo que asusta. Por supuesto que cada uno tiene sus gustos, pero antes que tirar siete u ocho euros en un bar de copas, mejor probarlo en casa de algún amigo que tenga una botella (seguro que por error), y al menos no os quedáis con la cara de gilipollas que puse yo cuando lo tomé tras pagar mi correspondiente peaje. Eso sí, al menos sólo me costó cuatro euros, porque lo pedí con un “dos por uno”.

Iu Forn

Gran tipo… vamos a hacerle un poco la pelota: Iu Forn es, para mi gusto, el mejor “opinador” del diario Avui. Tiene la suficiente dosis de mala leche para que sus artículos me enganchen. Y comparte, en buena medida, mi amor por el frikismo y por los curiosos personajes que pululan por esos mundos de Dios.

¿El Universal? A tomar por saco

El viernes por la noche no me dejaron entrar en el Universal, un garito con pretensiones de Mariano Cubí, pero que sirve unas copas que dejan que desear en un ambiente presuntamente “chic”. Pero a partir de cierta hora, es de los pocos sitios en los que se puede recalar. No les gustó mi mítica camiseta, a pesar que en otras ocasiones no dijeron nada. Pero al ser que guarda la puerta no se le ocurrió otra gilipollez que decir “es necesario invitación”. Centenares de miles de años de evolución para no encontrar una excusa mejor... ¿Universal? Que les den por saco...

Ya pasemos de las 20.000

Pues eso, que según el cutrecontador de la web ya pasemos de las 20.000 visitas, aunque el interno marca veintipico mil, pero como no tengo ni puta idea, pues doy por bueno los numeritos, que tampoco he de rendir cuentas a nadie. Gracias a todos vusotros por el apoyo y por la paciencia.

Leído en algún sitio

Ronaldinho ha firmado un convenio con la ONG “Save the farmers” para ayudar en las tareas agrícolas de diversos países africanos. El astro azulgrana creará surcos con sus dientes para que granjeros de Namibia, Angola y Nigeria puedan plantar semillas de Maracuyà. Mike Niflowers, portavoz de esta asociación humanitaria, ha manifestado que “gracias a Ronaldinho podemos ofrecer una alternativa sostenible y no contaminante a los tractores. Esta maquinaria no sólo es cara, sino que atenta contra los usos tradicionales de estos campesinos”.

Expresiones amistosas

“Eres más maricón que el gallo Nicasio, que aprendió a nadar para que se lo follaran los patos”, “No te escupo porque no sabes nadar, enano”, “No te llamo joputa para no darte pistas sobre tu padre”, “Te voy a dejar el culo como un bebedero de patos”, “Tienes más cuernos que un saco de caracoles”… expresiones tan bellas como éstas forman parte del lenguaje cotidiano de centenares de miles de conciudadanos (vaya excusa más cutre para poner una serie de frases malsonantes, pero qué le vamos a hacer, uno es así).

Nina, al paredón

El martes por la noche vi en el programa de Ferran Monegal en BTV a Nina, la ex “directora” de la academia de Operación Triunfo (creo que tenía ese “cargo”, aunque la verdad es que me importa un carajo) diciendo chorradas con su encantadora sonrisa. Hubo momentos que mis (dos) neuronas estuvieron a punto de estallar, gracias a sus maravillosas palabras. Nina merece ser atada con cadenas a una silla mientras alguien le lee las obras completas de José Luis Moreno, con música de Rosa León de fondo. Diablos, al final incluso me presentaría yo como voluntario. ¡Tengo la mente sucia!

Er jamón

Como me ha dado un ataque de hambre, me ha venido a la mente el mítico “Er Cordobé” que creó Alfonso Arús para el programa “Al Ataque” (¿O también salía en el Força Barça?), ese personaje que llevaba una ¿ensaimada? en la cabeza y decía continuamente “er jamón”. Diablos, cuantos minutos de gloria televisiva se deben a este gran comunicador y cuanto talento desperdicia en City TV.

El poli caído

Victor Edward Willis, el que se vestía de policía en el grupo de música disco Village People que ha sido detenido por las fuerzas del orden tras por agentes verdaderos tras descubrir armas y drogas en su automóvil descapotable. La oficina del sherill aseguró que Willis no tenía una licencia o una identificación válidas, y que al principio mintió sobre su nombre y su lugar de residencia. Dentro del automóvil, un agente encontró una pistola calibre .45, así como cocaína en roca y artículos relacionados con las drogas. Diablos… ese mítico guardián de la justicia enfundando en pantalones increíblemente estrechos ha sido detenido. ¡No a la homofobia! ¡Libertad para Victor! ¡Qué centenares de manifestantes canten “In the navy” en la puerta de la prisión!

Monegal

El programa de Monegal en BTV ha conseguido resultados fantásticos, y ha multiplicado por ocho la media de la cadena. Me alegro por él, porque hace un espacio divertido, de calidad y él es un tipo fantástico. Que dure la buena racha, y que la dirección de la emisora le dé los medios que necesita para seguir manteniendo algo el listón del programa.

Fórmula V

Pensé que el “Eva María” era la mejor canción de Fórmula V, pero “Nueve sobre diez” es aún más hortera, más bailable… y mejor. Buscadla y ya me diréis el qué…

¿Tamudo?

¿Es Tamudo el culpable del mal rollo que se vive en el vestidor del RCD Espanyol? ¿Es contra el delantero de Santa Coloma contra quien “disparó” Dani García Lara antes de dejar el club? ¿Ha creado Tamudo una “capillita” que se ha enfrentado con diversos jugadores de la plantilla? Seguiremos investigando…

“Rumble rumble”

A veces me siento como si fuera un usuario del desodorante “Rumble-rumble”, producto que en mi mundo imaginario lo compraría a una empleada cejijunta del Carrefour cada quince días en bidones de cinco litros. ¿Por qué esa sensación? ¿Qué atormenta mi alma? Diablos... una bolsa de estrellitas Crec’s, creo que las voy a atacar.

El Coronel Trhuman

El sábado night visité el mítico local de Sant Adrià “El Coronel Trhuman 2”. Esos zapateados a lo bailaor al lado de la barra, esas cervecitas bien servidas, ese requetón taladrante y esas bellas señoritas que miraban con altivez a cierto grupo de frikis entre el que me incluía. Tiene web, pero mejor buscáis la dirección en el google, hala.

¿Sostres, con Ana Rosa?

Uno de los “opinadores” más curiosos del mundillo catalán, el supersoberanista y superanacionalista Salvador Sostres, suena como futuro colaborador del programa de Ana Rosa Quintana tras la “muerte” catódica de Crónicas Marcianas. Seguiremos informando de las andanzas de este personaje…

¿Cuántas acciones tiene Lara?

Leo en e-notícies que los partidarios del presidente del RCD Espanyol, Daniel Sánchez Llibre, no tienen claro cuantas acciones del club controla la familia Lara, y que temen que tengan más títulos de los que se piensan. Y es que la próxima junta general de accionistas puede ser caliente, muy caliente, si no se produce un pacto a alto nivel en las próximas semanas.

Ventresca DIA

Y acabamos las anotaciones de hoy con una recomendación: la ventresca de atún en aceite DIA no está nada mal. No se puede comparar con la ventresca con salsa de cerveza la casa Escurís, pero tiene un sabor más que aceptable.

Más poesía patética

Hacía días que no os torturaba con mi cutrepoesía, así que creo que aquí tenéis otra dosis.

Osito de peluche

Voy a follarme
un osito de peluche
es peludito
y complaciente

Iré a la tómbola
ganaré
el más grande
y me hará feliz

Vino

Te quiero
tu mirada
me muestra
tu amor

So gilipollas
estoy borracha
y bebo
porque me aburres

Teléfono móvil

Amiguita
te llamo
para decirte
que estoy aquí

Ya lo sé
tipo chorra
estás encima
de mi coño

KFC

¿Cómo harán el pollo en el Kentucky Fried Chicken? ¿Le meterán un petardo para que estalle y meterán el resultado en un cubo de salsa del Coronel? Mejor no saberlo...

¿Cómo estará Sandro?

Sandro Rosell, el dimitido vicepresidente del Barça, se estará partiendo el culo (tal y como dice el gran Iu Forn en el diari Avui) con toda esta historia de los gayumbos de Laporta. Y es que el actual máximo mandatario azulgrana acabará haciendo bueno a Joan Gaspart. Este hombre es potencialmente mucho más risible que sus predecesores en el cargo, y mira que algunos de ellos eran una pura caricatura andante.

Crecs

Ayer probé de nuevo los míticos ganchitos Crecs, que tradicionalmente tenían una textura sabrosa, cercana al amianto, pero con un sabor adictivo. La textura no es la misma, pero siguen conservando su atractivo, y creo que los volveré a consumir de vez en cuando.

Unos slips grises...

Más detalles sobre el strip-tease de Joan Laporta: llevaba “cutre calzoncillos slip de punto gris”. Dios mío, cuanta excitación, creo que me sube la líbido, un calor irresistible me recorre todo el cuerpo... ¡Eso no es un presi, es una sex bomb!

Cutreteléfono

En las instalaciones del Camp Nou vi los restos de una antigua cabina de pared, de esas que tenían el logo de Telefónica de hace siglos. Me imagino a Gracita Morales hablando con su “señoritooooooooooo” mientras le preguntaba si podía volver un día más tarde de vacaciones, porque en el pueblo la vaca de su tía había parido (la vaca, no la tía).

En calzoncillos

Una deliciosa carta en el ABC de ayer relataba como Laporta se quedó en calzoncillos para protestar porque el arco de seguridad de una terminal del aeropuerto de El Prat le pitó tres veces. El presi blaugrana, en la mejor tradición de “¡No sabe usted con quien está hablando!” montó el numerito y le gritó al personal de seguridad. Tal y como está el patio, eso lo hago yo y me empluman. Pero como el es un todopoderoso dirigente del mejor club del mundo, le salió gratis. Hay que joderse…

Franziskaner

Cada vez estoy más enamorado del suave sabor de la Franziskaner, una estupenda cerveza de trigo que está de narices. Es más que recomendable en copa larga de medio litro. ¡No os la perdáis!

Pintar la casa

Uno de los momentos más terribles en la convivencia de pareja es cuando ella pronuncia las palabras mágicas: “Deberíamos pintar la casa”. Salvo que uno sea un fanático del bricolage y disfrute como un poseso con este tipo de prácticas, pintar la casa conlleva un montón de pequeñas desgracias, como ir a comprar los putos botes, acarrearlos, tapar los muebles o apartarlos, llenarte de pintura hasta el cogote, manchar los cristales, discutir porque tu zona no queda tan bien como la de ella… ¡Dónde este el viejo método de poner posters para tapar las manchas, que se quite lo demás!

Lavabo salvaje

Uno de los momentos más gratificantes del día es cuando uno coge el bote de Pato WC, se acerca al lavabo y echa el líquido verde para que los malvados gérmenes mueran de manera horrible. Lástima que no se vea como gimen y como sufren, por tontos y por empeñarse en residir en nuestro water, y no en el del vecino. ¡Qué se jodan!

Regaliz rojo

Hoy me ha dado un ataque de nostalgia infantil, y he recordado el rico regaliz rojo que me zampaba cuando era un chaval. Había uno que tenía forma de espiral que me encantaba, que costaba un duro, y que compraba con gran placer en una papelería que había de mi casa. El año pasado lo compré de nuevo, pero ya no tenía el mismo sabor, o mi paladar ya no es el que era.

UEFA

Me da buen rollito la UEFA del año que viene. Creo que el Espanyol hará un buen papel, al contrario de lo que pasó en las dos últimas participaciones de este equipo en esta competición continental. No sé si llegaremos a la fina, pero tengo buenas vibraciones. Cruzaré los dedos…

Londres 2012

Sabéis que os digo… que me alegro que le hayan dado los juegos a los ingleses, y que se joda París. Siempre he sido más anglófilo que amante de la “grandeur”, así, que les den y que disfruten de las Olimpiadas los londineses. Bueno… eso de disfrutar es un decir.

Zerolo

Tras Arzalluz, Ibarretxe y Carod el nuevo “malo oficial” de la caverna es un tal Zerolo. Joder, como vamos bajando el nivel…

Soberano

No debo ser un hombre de verdad, porque tome una copa de Soberano y me supo a rayos. ¿Estaré viviendo la crisis de los 37? ¿Acabaré recibiendo mi merecido cuando me agache a recoger la pastilla de jabón?

Madrid 2012

Suerte a los madrileños para que tengan los juegos olímpicos… aunque acaben maldiciendo las obras, los atascos, la pasta invertida en regalos para los cuñados y hermanísimos y el aluvión de visitantes que provoca el aumento de precios en los bares. Aún así, ojalá lo consigan. ¡A cruzar los dedos!

“Pecadillos” en Gracia

Nada es ya lo que parece. Si decides entrar pasada la medianoche en un bar nocturno que se llama “PK2” choca encontrarte en la puerta a unos niños comiendo palomitas y chucherías y a un grupo de trabajadores de la limpieza comiéndose el bocata con sus birritas. Uno espera otra cosa, pero ya nada se respeta, y lo que en otros tiempos igual fue un templo de vicio y perversión ahora se ha convertido en un bar normal, en el que tomar, a precios módicos, una copa de coñac y una caña. Eso es lo que me pasó este lunes, cuando deambulaba por el barrio de Gracia con una amiga mientras buscábamos un bar para hacer la última.

¿Morir de placer?

“La prostituta declaró ante la policía que poco después a practicarle una felación al joven, este entró en estado de shock. Tenía convulsiones y emitía sonidos guturales”. Esta declaración la publicó La Vanguardia ayer, referida a dos muertes que han ocurrido en un club de alterne de Barcelona. La pregunta clave es. ¿Qué tendrá esa chica que provoca esas reacciones? ¿O fue ante la magnitud de la factura? ¿O es que “ella” era “él”? Estos interrogantes no los aclara el redactor del artículo. ¡Queremos saber!

Doble caramel

Un producto que no recomiendo: el helado Mágnum Doble Caramel de Frigo. Me pareció, sencillamente, repugnante. Nada que ver con otros productos míticos de la casa (algunos de ellos desaparecidos), y que están en la memoria colectiva de toda una generación, como el Frac, el Frigo-dedo, el Frigo-pie o el Drácula.

Esos tequilas...

Cualquier ser humano que haya tenido querencia por disfrutar de la vida noctámbula, tarde o temprano se habrá encontrado con ciertas marcas de tequila que requieren una atención especial. Una noche. Unos amigos. Alguien dice: “es el momento de unos tequilas”. El camarero pregunta: ¿de marca? Qué más da, somos unos machotes. Y entonces aparecen en nuestras vidas etiquetas míticas como la de Montejano, Dolmen o Takila’s, bebidas que son como un rito de paso entre la adolescencia y la madurez. Si las superas es que eres un hombre muy hombre. Una mezcla entre Alfredo Landa y Mr. T, alguien capaz de superar todos los retos, y de abrir latas de sardina con tu miembro viril. Aunque sean en escabeche.

Live Aid 8

Puedo presumir orgulloso que no vi ningún de los conciertos del Live Aid 8 o como se dijera ese montaje. Me dediqué a dormir, cascármela y leer El País. ¡Qué le apliquen unos eléctrodos en los huevecillos a Bob Geldof. Y si está mal escrito su nombre, que se joda, ni me voy a molestar en mirarlo en el Google.

"Seria limitowana"

Ayer compré en la tienda de la esquina una Coca Cola light (ya sabéis que he de mantener mi escultural tipito) y me dieron una lata superkitsch, en polaco, con la inscripción “seria limitowana”, que supongo que querrá decir “serie limitada”. Una pareja de teóricos apuestos seres, muy sonrientes ambos, sostenían entre los dos un envase de este maravilloso brebaje. Estoy emocionado ante tal muestra de arte por sólo 55 céntimos. Y además, me bebí ese rico jarabe…

Los intelectuales

El manifiesto de los “intelectuales” para crear un nuevo partido político “no nacionalista” en Cataluña está despertando reacciones muy duras por parte de algunos articulistas soberanistas e independentistas. Si se preocupan porque cuatro tipejos hagan un montaje de charla de café, ¿Qué pasará el día que alguien monte un partido de este tipo en serio, y tenga gente y dinero detrás? Porque pensar que Arcadi Espada, Francesc de Carreras and friends van a organizar algo serio, es como creer en el ratoncito Pérez. Hay un momento en que has de crecer, y estos son incapaces de trabajar en serio, ni por esta causa, ni por ninguna otra. Son demasiado “importantes”, y la dureza de la labor cotidiana de una formación política no es para ellos…

Pipas Facundo

En Palencia pude hacer acopio de un mogollón de bolsas de Pipas Facundo, las mejores pipas del universo, en mi modesta opinión. Pero las buenas son las de la bolsa roja, que son muy frescas y gustosas. Cómo no las encuentro en Barcelona, cuando voy por Castilla compro una docena de bolsas. Además, son unas pipas con regusto cultural, ya que en el envoltorio aparece un cutrepoema, de esos que tanto me gustan: “Y el toro dijo al morir, siento dejar este mundo, sin probar pipas Facundo”.

La Sinagoga

En el pueblo palentino de Amusco hay un restaurante castellano que es una maravilla: cordero de primera, vino impresionante y un comedor con sabor, que impresiona, porque es todo de piedra, con arcos de medio punto y un ambiente medieval total. Se llama “La Sinagoga”. No os lo perdáis.

Andanzas palentinas (II). Beautiful RENFE

Viajar en un Talgo digno de los años sesenta siempre es un placer. Sobre todo cuando ves tornillos semioxidados que te recuerdan los cargueros británicos de la Segunda Guerra Mundial, esos que hundían los submarinos alemanes. En el viaje a Palencia, que dura ocho horas y cuarto, más media hora de propina, disfrutamos de algunas experiencias sugerentes, como un revisor calvo con cara de mala leche que se dedicaba a perseguir a los fumadores por todo el tren para evitar que incumplieran la ley. Sólo le faltaba preguntar a los “sospechosos” si se masturbaban en el lavabo o si también hacían pompas con los chicles, que debe ser otras de las cosas que no se deben hacer en los sacrosantos vehículos de la RENFE.

Macarras connection

En el bar del tren descubrimos a dos tipos que tenían músculos hasta en las cejas y que eran dos tatuajes andantes. Hicieron no menos de una docena de viajes a la cafetería, y acabaron con las existencias de Aguila Amstel. Me fascinó el cutrecinturón de uno de ellos, lleno de balas, en plan Pancho Villa.

Frío y calor

En la cafetería consiguieron un efecto remarcable: el bocadillo mixto caliente de jamón serrano y queso estaba en un estado de limbo, con el queso hirviendo y el jamón frío. Más curiosidades: en el tren de la ida no funcionaba la nevera de la cafetería, y a las tres horas de viaje ya no servían bebidas frías. En el de vuelta lo que no funcionaba era el horno.

Musho Cadí

Una de las pocas distracciones que teníamos en el tren era contemplar a dos bellas señoritas, ambas enfundadas en camisetas amarillas, a las que admirábamos diciendo “que viene la musho Cadí”. Sí, distracciones sencillas para mentes sencillas, pero que le vamos a hacer, somos hombres simples, con necesidades básicas.

Club Mimos

El Club Mimos está en la localidad de Tafalla, muy cerca de la estación de RENFE. ¡De nada!

Andanzas palentinas (I)

Comenzaremos con Palencia la Nuit la crónica de mis andanzas por esta capital castellana. El grande entre los grandes Club 38 no me decepcionó. Tal y como recordaba, unos generosos cubatas en vaso grande servidos en una barra llena de recipientes con raciones generosas de gominolas de todos los colores, regalices, cacahuetes, kikos y palomitas. Un sueño hecho realidad, y los manises fueron atacados como debían. La música era digna de un tipejo como yo: Concha Velasco, Pet Shop Boys, Duncan Dhu, Hombres G, Aretha Franklin, un medley de Grease y los imprescindibles Hombres G (mis dos neuronas no retuvieron más información). El siglo XXI no ha comenzado en este local, ni falta que hace.

Debido al siempre traicionero Malibú con piña bailé de forma paquidérmica sobre la sufrida pista de baile. La gente: impresionante. Antes de las tres, carrozones múltiples. Tras las tres, la juventud palentina reuniéndose en uno de los pocos reductos abiertos a esas horas. Pero la música no cambió. Las divorciadas y separadas en busca de carne fresca abundaron en ambos turnos, vestidas para matar y acosadas por los lugareños. Impresionante un tipejo calvo y semimusculoso de 1,80 m que se puso a bailar frotándose contra una señora que no tenía la culpa de las ansías de ese ser, y que tardó cinco segundos en ponerse en la otra punta de la pista.

A las cinco y cuarto abandonamos este templo de la música situado en plena calle Mayor para retirarnos a nuestros humildes aposentos. No hubo fracasos, porque no hubo intentos: nuestros sentidos estaban embotados por la impresionante música y por la letal mezcla de alcohol con chucherías.

Gato Negro y cervecillas

Previamente disfrutamos de unas cervecillas en un local situado muy cerca de la calle Mayor y de la plaza Mayor, la Flandes: rica cerveza con sabor a cereza y cañas de rubia normal refrescantes. No os perdáis tampoco el Gato Negro, que no tengo ni pajolera idea dónde estaba (sólo recuerdo que estaba en una plaza en la que destacaba la redacción de la sucursal palentina del diario El Norte del Castilla), que tenía un ambiente agradable, personal femenino y masculino interesante caña en ristre y unas copas bien servidas.

Palencia la nuit

Ya os relataré el lunes mis andanzas palentinas, pero sólo adelantaros que los míticos locales "El gato negro" y el "Club 38" siguen tan fantásticos como siempre. Y el lechazo palentino es superior. Creo que he tomado notas para unos cuantos posts, sólo adelantaros el nombre de lo que sin duda debe ser una gran whiskeria, pero que no estaba a pie de carretera, sino de estación de ferrocarril: el club "Mimos", en una localidad cercana a Palencia de la que no recuerdo el nombre.

Club 38

No compañeros, el Club 38 no es un club de alterne aunque vuestras mentes enfermas así lo piensen. No es un garito de carretera, con farolillo rojo, parking polvoriento y dominicanas somnolientas que se ponen a cuatro patas para que el cliente se corra lo antes posible. Es un entrañable bar musical de Palencia City, altamente recomendable, y que constituye uno de mis sitios preferidos de la Castilla profunda. Pronto lo volveré a visitar y disfrutaré de su bien nutrida botellería (y de sus palomitas y gominotas).

Petazetas mutante

Anteayer vi en una gasolinera una nueva gama de Petazetas: tras ser ingeridos, van mutando en chicle. Estuve tentado de probarlo, pero mi tradicional cobardía me echó para atrás. Necesito que una bella dama me proponga, como muestra de amor, que tome semejante producto…

Semivacaciones

Voy a estar unos días fuera, e iré actualizando el blog de cibercafé en cibercafé. Disculpad los retrasos que se puedan producir.

¿El nacionalismo provoca calvície?

Un lector de e-notícies me ha enviado la siguiente reflexión. La traduzco para aquellos de vosotros que sois allende del Ebro: “Os propongo un ejercicio de observación. Fijaros en la cabeza de Duran i Lleida, de Jordi Pujol, de Carod-Rovira, Ibarretxe, Arzalluz, Anasagasti y José Bono. Analizad sus cabezas desforestadas y decidme. ¿Pensáis que el nacionalismo provoca calvicie? Una nueva ciencia acaba de nacer, la dermatología sociopolítica”.

Los Ancares

Gran menú al mediodía por 6,50 euros más IVA en el mesón Los Ancares (Sicilia, entre Córcega e Indústria), con caldo gallego, lacón, vino y postre. Y el pan es realmente bueno, nada de cutre baguette. No os lo perdáis.

Full Tension

Mira, como estoy perro, voy a reciclar un correo que envié a un par de amigas: “Los restaurantes paquistanís son fantásticos. Sea como sea la comida, siempre hay alguna cosa que despierta la curiosidad: generalmente es la televisión la que fascina, con sus programas musicales llenos de colorido. El pasado sábado, mientras gozaba de esta rica y especiada cocina, veía en la pantalla del local a un ballet que acompañaba a diversos cantantes, pero que en vez de estar compuesto por tipos musculosos y tipas con tipazo, estaba formado por señores barbudos con turbantes. El escenario era parecido a los que se usaban en el mítico programa setentero de TVE “Aplauso”. Las canciones no desmerecían a nuestro Camilo Sesto o al inolvidable Pedro Marín.

En este restaurante hacia un calor horroroso, sólo mitigado por un ventilador de dudosa utilidad. Hasta que descubrimos que poseían un aparato de aire acondicionado, que sólo pusieron en marcha cuando acabamos el segundo plato. Supongo que sería para que no nos fuéramos antes de pedir el postre y el café, extenuados por el calor. Una vez que los pedimos, lo apagaron. El fin justifica los medios.

En la televisión apareció de repente un presunto programa de humor: “Full Tension”. Estaba presentado por otro señor barbudo con turbante y por otro imberbe que llevaba en la cabeza una especie de cachirulo azul. Debían ser el equivalente a nuestro Cruz y Raya, porque el nivel de los “gags” era muy similar. Sí, efectivamente, no entendía ni papa de lo que decía, pero hay veces que no hace falta escuchar para darte cuenta de lo lamentable del programa. Los fondos eran cutres, el atrezzo era cutre, los presentadores eran cutres, las carátulas eran cutres. Parecía el programa de humor de Tele Colmenar Viejo.

La comida era excelente, y el entorno despertó nuestra curiosidad, como ya has visto. En resumen, fue una velada magnífica, que acabó coronada en un bar de copas en la que fuimos servidos por una camarera con un piercing tan roñoso en la lengua, que temimos que todos sus novios y amantes acaben poniéndose la antitetánica. Pero esa es otra historia…”.

Almirall

El domingo night fui a un local de la calle Joaquín Costa que se llama Almirall, uno de esos bares “con sabor” que se han puesto de moda entre los modernotes a costa de estar llenos de objetos antiguos, de esos que algunos compran por una pasta en los Encantes. El sitio es chulo, el servicio correcto, la clientela pues va a gustos y sus precios son sinceramente aberrantes. Poco me verán por allí.

Un voto para un sueño

Un amigo me ha pedido un favor, y os lo traslado. Yo ya voté, que conste: “La compañía SALOMON ha abierto un concurso, y ALDA (una compañera de trabajo de mi novia) ha sido seleccionada para poder entrar en éste concurso y llevar a cabo su proyecto de escalada en Nueva Zelanda!! Es la única autóctona... y hay que votarla mozos y mozas!! Pasadlo a quien pueda colaborar!! Para votar por ella tenéis que seguir este link...es un momento. http://www.salomonwomenwill.com/others/applications.aspx”

Nenggggggggg

Madre mía, como me carga el “Nenggggggggg” del Buenafuente. No veía hace días el programa, me enganché el pasado jueves, y que horror. ¿Y este es el personaje del momento en la televisión celtibérica? ¡Qué vuelva Bigote Arrocet y Joe Rigoli! ¡Qué los saquen de su ataúd o de su retiro áulico!

Panet farcit

Como mi mente está en decadencia, no recuerdo si os recomendé el “Panet Farcit”, un restaurante de la calle Tordera (número 52) en el que se pueden disfrutar de unos bocadillos de puta madre. Que ustedes lo disfruten y que se acuerden de mí. Y si os gustan las tartas, dejad un rinconcito para probar alguna de ellas.

Las Mamachicho

La nostalgia vuelve a mi mente: gracias a un estimado lector, he recordado también a las sin par “Mamachicho”, que también alegraban nuestras vidas desde las míticas pantallas de aquella Tele 5 de Valerio Lazarov. ¡Qué tiempos! ¡Qué grandes programas! La plaza Tutti Frutti, las veinte mil ediciones diferentes del VIP, las Noches de Tal y Tal, y, por encima de todo…

Las Chicas Chin Chin

¡Siiiiiiiiiiiii! Ese mítico ¡Ay que calor!, con ese presentador tan interesante, ese ramillete de chicas identificadas con una fruta. Todos los machos ibéricos de este país tenemos en nuestra retina ese mítico desabroche de top superior al grito de “chin chin”. ¿Qué tipejo habitual de las emisiones de aquella Tele 5 no soñó con sumergirse en aquel mar de senos? No lo neguéis, vosotros también lo pensasteis…

Cacao Maravillao

Recuerdo con agrado a ese gran ramillete de bailarinas que se hacían llamar “Cacao Maravillao” y que alegraban las veladas de Tele 5, en diversos programas de los que ya no recuerdo el nombre. Pero la visión de estas mulatas llenas de plumas y pedrería cutre permanece en mi mente, y allí se quedará hasta que este servidor de ustedes abandone este mundo.

Bigote Arrocet

Tras años de no saber nada del mítico humorista Bigote Arrocet (desde la mítica saga Condemor le perdí la pista), anteayer volví a tener noticias suyas. Mandó una carta al ABC para mostrar su amor a los escritos del periodista Jaime Campmany, recientemente fallecido. Ah… Bigote Arrocet… esas intervenciones en el 1, 2, 3 responda otra vez… esos chistes patéticos… ¡Qué joven era entonces y cómo malgastaba el tiempo viendo lo que hacía este tipo!

Nosotras parimos

Ahora que está de moda manifestarse, me han venido a la memoria mis cánticos favoritos para cuando voy a alguna, sea la del uno de mayo, en contra del trasvase del Ebro, o a favor de alguna cosa más o menos justa. Me pirra cantar el “Nosotras parimos, nosotras decidimos”, y la de “Lesbianas, somos lesbianas, porque nos gusta y nos da la gana”, haciendo un triángulo con mi dos manos, y barba al viento. También me gusta entonar la canción de Heidi y “La cabra”. Reconozco que no era un manifestante ortodoxo, y que no todos me miraban bien. Qué le vamos a hacer…

Palitos DIA

Una sugerencia para los amantes de los “snacks”. ¡Qué baratos que son, y que ricos, los palitos de patata DIA! No os los perdáis. En cambio me decepcionó el brandy Gran Duque de Alba, al que no le encontré ningún encanto. Mejor el Terry o el Torres 10.

Las pulseritas

Sigue la moda de la pulserita. Ahora la revista Época vende por dos euros la pulserita de goma “España sí”, de bonitos colores rojigualdos que se une a la cuatribarrada con el burro, la del Papa que regaló el diario La Razón, la de la candidatura olímpica Madrid 2012, a la de… ¿Para cuando pulseritas para ponerlas en el glande?

Petazetas

Los amables seguidores de este cutreblog aseguran que los Petazetas, aunque ya no tienen la potencia explosiva de antaño, siguen en el mercado. Gracias por vuestra colaboración y tenéis pagadas unas copas en la whiskeria “Richard Nixon” de Saigon.

Murió Campmany

Jaime Campmany, uno de los periodistas más derechistas de la prensa española, y uno de los que mejor escribían, ha fallecido. Echaré de menos sus columnas llenas de mala leche, pero escritas con gracia y originalidad. Casi nunca estuve de acuerdo con él, pero siento su pérdida. Muchos de los columnistas de su cuerda no le llegaban a la suela del zapato en cuanto a ingenio. Descanse en paz.

O’Retorno

Una recomendación: en Mallorca-Urgell hay un restaurante gallego, O’Retorno, que es una auténtica pasada. Sus raciones son abundantes y sabrosas. Gracias al mítico Capitán Hornachuelos conocí este templo del placer, y siempre le estaré agradecido. Estuve este domingo y abusé de mi cuerpo hasta límites insospechables. No os lo perdáis: os aconsejo el pulpo (no pidáis más de media ración), la mariscada y el lacón.

Peta-zetas

Tengo una duda. ¿Siguen existiendo los Peta-zetas o cambiaron de nombre? Por favor, si alguien lo sabe, que me escriba a sfidalgo@e-noticies.com.

Adictos al girasol

Esta semana se publicó por agencia de información que durante la liga se han consumido 2.950 toneladas de pipas en los estadios de primera y segunda. Según un estudio elaborado por una asociación en la que intervienen productores e industriales de pipas de girasol, se calcula que unos 10,7 millones de espectadores han acudido a los campos de fútbol de primera división donde han consumido 2.128 toneladas de pipas de girasol, 760.000 kilos más que hace tres años ¿Y cómo lo miden? ¿Hacen una encuesta entre los adictos a las pipas? ¿Cómo controlan a los que se traen las pipas de casa? ¿Y las pipas que se compran en el estadio y se consumen fuera de él? Demasiados interrogantes abiertos…

Catalunya triomfant

La Generalitat se gastará cerca de cincuenta millones de las antiguas pesetas en poner publicidad de “Catalunya” en la manga de la camiseta del Barça durante su pretemporada. ¿No presumían que este equipo era el mejor embajador de la catalanidad? ¿Para qué poner entonces publicidad redundante? Que me den a mi la pasta, que iba a hacer mejor uso de ella.

Montilla Python

Un conocido me definió a José Montilla como “Montilla Python”, por la alegría de la huerta que transmite el ministro, y porque algunas de sus declaraciones, teóricamente serias, inducen al surrealismo. No sé que deciros, porque como cuando este ministro habla, me entra el sopor, intento no escucharlo. Pero aquí queda este testimonio.

Ibáñez Escofet

Un amigo y colega de profesión me dijo una cita del gran periodista, ya fallecido, Ibáñez Escofet: “se empieza lavándose los dientes y se acaba tomando por el culo”. No analizaré esta sentencia, porque mi capacidad neuronal no da para tanto, pero he de reconocer que me hizo gracia.

Lo Monaco

Cada vez que veo por la tele un anuncio de un producto “Lo Monaco” deseo comprarlo inmediatamente. Sus “spots” transmiten confianza, glamour y calidad. Si tuviera fondos en mi tarjeta de crédito me los fundiría adquiriendo todo su catálogo. Quiero ser un hombre “Lo Monaco” y que su carisma se introduzca en mi vida. Seguro que me respetaríais más e Isabel me invitaría a las fiestas del embajador dónde la felicidad tiene forma de Ferrerorocheres.

Big felation

El otro día intenté bajarme una película, de estas que hacen poco que se ha estrenado. Cuando se completó, y se bajó el archivo, observe con curiosidad que en vez de tener un film comercial tenía la sin par “Lady Fellatio”, un film X consistente en cinco señoritas que fuman y que hablan de tú haciendo gala de sus artes bucales. ¿Por qué hay seres malvados que nos engañan a los pobres que sólo queremos conseguir una peli gratix de vez en cuando?

Laporta y los “escolanets”

Empiezo a preocuparme por mi salud mental. He vuelto a ver a Joan Laporta rodeado de los “escolanets” de Montserrat (en pocos meses ha ido dos veces), y me he preguntado el porqué de tanta afición. Lejos de mí de pensar nada innoble, pero la foto es tan “kitsch” que se fija en la mente. Es como las canciones del verano, que no las puedes borrar de tu cerebro: pues esa imagen, igual. La escena del presidente azulgrana rodeado de un coro de monaguillos es algo letal para las neuronas humanas (al menos para las mías).

Dani es el berberecho

Otro elemento letal para el cerebro (bi) neuronal que poseo es la melodía del último anuncio de conservas Dani, el de “Dani, Dani es el berberecho”. Cualquier día, al escucharlo, cogeré una metralleta de agua rellena de pis y entraré en una hamburguesería, gritando todo tipo de obscenidades, y mojando a los comensales con mi líquido elemento. Es terriblemente pegadiza, y especialmente horrible. ¡Socorro!

Caca, culo, pedo, pis

Cuando alguien quiere denostar el humor “zafío”, dice que no le gustan los chistes de “caca, culo, pedo, pis”, como si su sentido del humor fuera algo excelso, que sólo puede ser alimentado con creaciones elevadas dignas de mentes pensantes pertenecientes a un estado superior. A este ser que os escribe estas paridas, le interesa el humor “inteligente” de los Monty Python, y el humor “menos inteligente” de seres como el dúo Sacapuntas, Antonio Ozores o Esteso y Pajares.

Buenas noticias

Hablando de Esteso y Pajares, parece ser que en unos meses, y tras años de hacernos sufrir, va a salir al mercado los DVD de las películas de esta inimitable pareja del cine ibérico. Si mi fuente no me engaña, el poseedor de los derechos va a desbloquear la situación, y nos hará gozar a sus miles de admiradores. ¿Se acabará la sequía al fin?

Rafael Nadal

Le están dando tanto bombo a este chaval que ya me empieza a cargar. ¿Por qué somos tan exagerados en este maravilloso estado plurinacional?

No comment

María Isabel López, la niña de 10 años de Ayamonte (Huelva) que lleva 28 semanas en la lista de discos más vendidos en España, recibió hoy el título de "Hija Predilecta" del municipio, en una jornada en la que además se inauguró un parque que lleva su nombre y su busto.

Para celebrar el acto, el salón del plenos del Ayuntamiento de la localidad se llenó de vecinos, ante los que la niña, visiblemente emocionada, sólo acertó a decir que "estoy muy nerviosa y agradecida".

El padre de la pequeña, Julio López, aseguró que el acto de homenaje en su pueblo natal era "algo especial e inimaginable", y recordó que "hace justo un año, el 2 de junio del año pasado, nos llamaron para que entrase en la Academia", en referencia a su paso por el programa de TVE "Eurojunior", que le sirvió para ganar posteriormente el concurso del mismo nombre en Lillehammer (Noruega).

"Ha tenido una proyección increíble en tan sólo un año, y hasta ha logrado un cierto reconocimiento a nivel mundial", explicó López, mientras que el alcalde de la localidad, Rafael González, leyó el acto del acuerdo plenario del pasado 25 de noviembre que otorgaba la distinción a la pequeña.

El único disco editado por María Isabel, "No me toques las palmas que me conozco" estuvo 12 semanas como número 1 de la lista oficial de venta de discos en España, Afyve, en la que se mantiene después de 28 semanas, y su proyección continúa imparable con el mismo trabajo

Decadencia física y mental

Debido a mi decadencia física y mental, ayer me olvidé de colgar alguna parida en mi blog que hiciera vuestras delicias. Cómo nadie me ha insultado por ello, deduzco que os importa un cojón lo que haga, lo que me hiere profundamente en mi ego y me va a obligar a tomar varios litros de coñac Brigadier para olvidar tan grave afrenta. En fin, dado que nadie me quiere tendré que refugiarme en los brazos de alguna mala mujer que quiera destrozarme el corazón (y otras cosas). Me podéis encontrar en los lupanares de Saigón, buscando una putita vietnamita que parece la hermana gemela de Eric Cartman, ese gran mito.

Big polla

Nacho Vidal, el máximo exponente de la Iberic Big Polla, deja el cine porno para casarse con una bella modelo. Qué bonito es el amor, y como le echarán de menos todos su fans, entre los que no me incluyo (aunque el tipejo me cae bien, al ser demasiado estrella la cámara le enfocaba continuamente y me tapaba continuamente a la chica, que es lo que realmente me interesa de sus escenas).

Estampas “gracienques”

Todos sabéis que yo no soy precisamente una sílfide, y lejos de mí criticar a nadie por su peso yo su sobrepeso, pero el sábado viví una encuentro en la tercera fase en un local con reminiscencias brasileñas. Una chica bien entrada en carnes, con pinta de teutona, con un portamóvil rojigualda con el torito de Osborne colgando de su cuello y con pinta de haber acabado con toda la producción de ron de los emporios de Bacardi y de Havana Club, bailaba salvajemente salsa en medio de una pinta minúscula al lado de la reencarnación de Mr. T (el del equipo A), sin colgantes de oro. Él bailaba de puta madre... ella, no tanto, pero como que le daba igual.

Bob Marley lives!

En la minipista había otro ser reencarnado: Bob Marley, que movía salvajemente su cintura ante lo que parecía una cajera del Lidl o del Schlecker de algún barrio de Hamburgo. La música de Carlinhos Brown les provocaba especialmente a lucir su estilo de baile: y también lo hacían de forma notable.

Más german power

La tercera alemana de la pista seguro que es la envidia de las discotecas para treintones de Düsseldorf. Aprovechando un paquete de esos de 100 euros dos noches en Barcelona, Africa del Norte, este destacable ejemplar de la raza aria movia su body salvajemente ante el hermano gemelo de aquel boxeador de color que casi parte la cara a Rocky en no recuerdo que película de la serie. Lástima que no llevaba mi teléfono con cámara...

Macho, macho

Pero lo que más me excitó fue la gran pareja que hacía una chica con pinta de recién separada (made in Spain) bailando la gran melodía “Macho, macho” con la reencarnación de Mr. T. Estuve a punto de ponerme de rodillas delante de ellos para adorarles por esa estampa “kistch”, que permanecerá en mis pupilas durante lustros.

Berti Laski

Os voy a recomendar un grupo más que interesante, Berti Laski, que han sacado hace poco su primer disco ("Destino a Plutón"). No os lo voy a definir, porque no tengo ni puta idea de música y eso de "recuerdan a" o "tienen influencias de" es para gente con más luces que yo. Pero son buenos, y vale la pena escucharlos (al menos, a mí me lo parece). Este viernes por la noche actúan en la sala Sidecar y el sábado en la sala Magic. Más información en www.belmondorecords.com.

Telepizza

Sí, he de reconocerlo: me gustan las pizzas de Telepizza. Soy un ser abyecto que peca continuamente. Os recomiendo la de masa fina, sin queso, con doble de tomate, pepperoni y doble de carne picada. Todo un vicio.